Итоги обсуждения темы "Время друг на друга в отношениях: как избежать конфликтов "Ты мне мало времени уделяешь!"
Основных причин две: это высокая тревожность партнера и неуверенность в отношениях и отсутствие у него собственных дел и интересов.
Первое, кстати, может проявляться не только жадно вцепившимися руками, но и отстранением.
Причины тревожности и как их снизить:
1) Недостаток контакта в виде поддерживающего обмена сигналами.
Как избежать:
Мне очень понравилась метафора о системе, которая обменивается пингами, чтобы убедиться, что все ок. В современной реальности с мессенджерами это выглядит как сообщение, которое вы скидываете не для общения, а просто поделиться чем-то: мемасик, смешная и разозлившая ситуация на работе, фоточка чулок или просто фраза, мол, вот тебя вспомнил/а, захотелось обнять/поцеловать/трахаться (подставить подходящее по контексту).
Такой пинг не подразумевает от партнера полноценный ответ и переключение на общение. Это просто сказать "Я тут, я о тебе помню, я хочу с тобой делиться тем, что происходит". Поставить в ответ смайлик или коротко написать что-то - дать ответный пинг. Как один другого за плечо тронул, другой в ответ ладонь пожал.
2) Недостаток времени вместе и совместных занятий
Вот это чаще получается именно на этапе совместной жизни.
На этапе свиданий у нас есть сами свидания - это конкретно выделенное обоими время друг для друга. А в совместной жизни это нередко теряется.
Как избежать:
- Свидания.
Мне понравилась в обсуждениях идея совместных ужинов на двоих/посиделок, то есть, время которое двое целенаправленно дарят друг другу. Я не фанат планирования, но вот тут оно не лишнее, иначе есть риск уползти в рутину. Ритуал, например, по вечерам пятниц отдавать детей бабушке/няне и проводить время вместе - это и есть то самое свидание для живущих вместе людей.
- Совместные хобби и занятия. Если двое людей решили жить вместе, то наверняка у них есть общие интересы: хобби, фильмы и тд.. Тоже отличный вариант провести время вместе и наполниться эмоциями.
А может ли быть такое, что все пункты выше ок, а все равно мучительно не хватает времени с партнером?
Да, может. Это означает, что партнер утрачивает себя и все свои потребности пытается закрывать через вас. И это уже то, с чем надо что-то делать ему самому.
И вот что надо делать, если чувствуете, что все ок, но все равно мучительно не хватает времени и внимания от партнера:
1) Найти себе свои интересные дела.
Если начать направлять внимание на свои дела, то автоматически приходит и осознание того, что у партнера они тоже свои есть. Вы забираете время на своё и сразу гораздо проще принять тот факт, что партнер забирает время на что-то свое.
А еще это даст отличную конверсию внимания партнера. Чтобы нас выслушивали, нам нужно либо рассказывать что-то интересное человеку, либо рассказывать что угодно, но с горящими глазами. Мы все зажигаемся, когда видим как человека переполняют эмоции от того, что он делали или какие впечатления получил.
2) Повысить рабочую загрузку.
Если у вас работа, которая позволяет звонить партнеру по десять раз на дню с вопросом "А ты по мне сейчас не скучаешь разве?", значит, работу надо поменять на ту, где будете работать, а не думать, скучают ли по вам.
3) Осознать свои настоящие потребности и начать их удовлетворять
Например, одна из участниц описала случай, когда была в декрете, и ей не хватало внимания и времени мужа. А решилась проблема, когда она выделила время на себя и начала ходить в зал. То есть, на самом деле ей личного времени на себя не хватало, но не получалось это осознать, и выливалось в требование времени от партнера.
4) Прикинуть как именно можно с удовольствием тратить своё время на себя.
Человек усвистал на встречу с друзьями? Да отлично же! У вас свободный вечер, можно заняться своим хобби, потупить в телефон, невозбранно чесать яйца или делать зеленые маски для лица.
5) Внутренне признать право на то, что человек заполняет свою жизнь не только вами.
И, более того, порадоваться тому, что это так! Представьте какое уныние будет, если все интересы партнера сосредоточатся только на вас. Ведь тогда уже не будет той личности, которая вам нравится.
6) Осознать, что время и внимание вам могут давать только добровольно, и это происходит само, если человеку интересно.
Если же неинтересно по какой-то причине, то запросы "Ты мне мало времени уделяешь" приводят только к тому, что человек чувствует давление и вину. Но желание срочно дать вам то, что нужно, у него не возникнет, только раздражение. Дать время и внимание может, но через раздражение и вину оно вам надо?
