Введение.
Это рассказ человека, который вышел из великого заблуждения и за приделы иллюзорного существования и обрёл гармонию с собой и миром. Здесь перечислены некоторые из значимых событий в моей жизни. В этом повествовании вы прочитаете истории осознания, личные переживания и наблюдения, которые помогли мне глубже понять себя и найти свой путь к просветлению.
Я родился в Новосибирске, в 1987-году. В молодой семье Наталии и Андрея. Перестройка, все дела. Маме было 20 лет, отцу 24, он был начинающим предпринимателем. Забегая вперёд, скажу, что мои родители были не особо-то хорошими родителями. Я их не виню. Конечно они любили и делали для меня всё. Но многое из того, что происходило, было неправильно.
Первые мои четыре года жизни мы прожили в Новосибирске. Мои воспоминания начинаются с того, как мы жили на квартире у моей бабушки, матери моего отца Лилии Викторовны, На улице Дуси Ковальчук, в доме построенном немцами после войны. Там отец завёл щенка Ротвейлера. Его звали Марчелло. Я помню, как играл с ним. Постоянно дёргал его за уши. С великим любопытством рассматривал его и заглядывал в его глубокие и умные глаза. Однажды в возрасте шести месяцев щенок заболел, а я этого не знал и как обычно, играл с ним. Болел он тяжело, как мне потом рассказывали. И вот, в какой-то момент когда ему было уже совсем худо, я опять играл с ним, не понимая его состояния, приставал к нему всячески и он укусил меня за лицо, оставив 4 прокола на правой щеке. После этого инцидента, сколько я его помню, он всегда вёл себя так, как будто бы просил прощения у меня. Он часто, долго и пристально просто смотрел на меня, и его бровки, «рыжие точки» так прыгали из стороны в сторону, он так медленно моргал и виновато опускал голову вниз. Я думаю, он понимал и сожалел о своём поступке. Я хорошо это запомнил. А потом он умер. Я любил нашего пса Марчеллу. Жаль он был с нами совсем не долго.
Эта история научила меня прощению во имя любви.
Вскоре, по каким-то невиданным для меня причинам, мы переехали в Санкт-Петербург. На то время нашим домом стала квартира в Выборгском районе в 12-ти этажке, недалеко от школы №6.
Там я быстро нашел друзей. Два мальчика жили в нашем доме и девочка в доме по соседству. Мы частенько ходили друг к другу в гости. А когда я гостил у кого-то и мы самозабвенно играли, то всегда, когда в друг в квартиру заходил кто-то из родителей или кто-то из них заходил в комнату где мы играли, моё внимание переключалось с игры, на него, когда он начинал говорить, я всегда чувствовал эмоциональное состояние того человека. Я не размышлял об этом. Я думал, что это нормально, и так чувствуют все. Позже я стал замечать, что я чувствуя их эмоциональное состояние, могу понять (предположить), как они могут себя повести в зависимости от происходящего вокруг. Тогда, где бы я не находился, если мы играли и занимались своими делами, то все было в порядке. А стоило появиться взрослым в нашем окружении, мое внимание сразу переключалось, и основываясь на своих чувствах я начинал ожидать что же произойдет.
И так теперь всегда, постоянно, по-настоящий момент так и происходит. Сейчас мне достаточно взглянуть на свою жену или дочь и я мгновенно считываю их эмоции и настроение. С чужим же человеком, нужно заговорить и немного времени и я тоже всё почувствую.
Человек всегда непременно несёт в себе определенный набор эмоций, полученных, где-либо. Как только он приходит куда-то, переступает порог, он начинает транслировать свои эмоции на окружение. Люди действует в основном, исходя из своих эмоций.
Как то еще до школьником, я гулял на территории школы. Там гуляли и другие дети. Вдруг я заметил что несколько ребят пристают к пухлому розовощёкому мальчишке. А тот испугался и стоял замерев, пока те дразнили его. Каким-то образом я вмешался, поднял с земли палку или камень и сказал им что-то. Это заставило их уйти. Мне было жаль этого мальчика и я заступился за него. Я не думал о последствиях. Просто следовал душевному порыву.
В Питере та-ещё погодка. В дни непогоды я сидел в квартире на полу и лепил из пластилина разных героев из мультфильмов того времени, с поразительной детализацией. Поглощенный процессом создания фигурок, я проводил так часы мрачных питерских дней. К сожалению, часто мой творческий настрой напрочь вышибали крики из-за стены, когда выясняли отношения мои родители. Я замирал. Моё дыхание затихало и я переживал тоже что и они там - за стеной.
До подросткового возраста я и понятия не имел, что то, что я чувствую, называется эмпатия, и доступна не всем. Хотел я или нет, она становилось сильнее. Я пошел в первый класс в школу недалеко от нашего дома, и там тоже было много разных ситуаций с учителями и детьми, но всё это было тоже самое чувство. Мои коммуникации с окружением зачастую выстраивались благодаря этой способности - эмпатии. Но если человек был эмоционально закрыт, то это срабатывало как блок и я чувствовал преграду и коннекта не возникало. Так и по сей день.
После окончания учебного года, мы уезжали из Питера в Судак и проводили там каникулы. Купались в чёрном море, бродили по генуэзской крепости, объедались спелыми и сочными фруктами, наслаждались изобилием красоты флоры и фауны. Однажды перед крыльцом дома я увидел огромное количество красных и чёрных муравьев, между ними была борьба. Это был настоящий бой! На утро перед нашим домом я обнаружил тучу муравьиных тел. Их потихоньку оттаскивали пришедшие муравьи. Они пришли что бы забрать своих собратьев отдавших жизнь за правое дело. Я был удивлён масштабом, и их поведением. В мире насекомых тоже существует забота о ближнем. Может на уровне инстинктов, но кажется это присуще всем живым существам.
Около моих десяти лет у родителей окончательно испортились отношения и мы с мамой вернулись обратно в Новосибирск. Их разрыв стал для меня большой трагедией. Теперь мы жили в квартире у родителей моей мамы, с моими бабушкой и дедушкой. Звали их Лидия Фёдоровна и Анатолий Степанович. С отцом я не виделся несколько лет. А потом когда драма улеглась, если можно так выразиться и стало полегче, мы начали встречаться раз в месяц или пару месяцев. Жили мы в целом не плохо. У дела с бабушкой была дача. Он построил её своими руками. Был огород, в котором росло всё что можно и достраивалась баня. Дед насколько мог заменил мне отца. Благодаря ему я научался работать со слесарным инструментом, гвозди к примеру забивал на раз-два. Позже научился паять и чинить электротехнику. Мой дед был на все руки мастер и я рос под стать ему. Я очень ему благодарен. Моя бабушка была чрезвычайно добрый и мягкий человек, она была мне второй мамой. Она окружала меня заботой и вниманием. Проводя вместе частые вечера на кухне, я научился закатывать банки с соленьями, заводить тесто, лепить пирожки и пельмени, готовить разнообразные блюда. Моя же мама долгое время находилась в состоянии обиды на отца и частенько это выходило наружу. Она была доброй но строгой, как мне казалось. С непростым характером и высокими принципами.
Жили мы в центральном районе и я ходил (да да, именно ходил - учёбой это можно было назвать с натяжкой) в экономический лицей №95. Процесс обучения был скучным и "не живым". Учителя не отдавали себя процессу, а относились как к работе, не более того. Учебный план был интенсивный. Но учили совсем не тому. На мой взгляд, кроме точных наук, необходимо уделять внимание морально-этическим нормам, основам психологии человека, духовности (без религии), пониманию устройства жизни, с целью обретения собственной мотивации и поиску себя в жизни. А так, мы просто механически посещаем школу и под давлением учим материал.
Как вы понимаете, Крым сменился на дачу в Новосибирске. Мне нисколько не было жаль. Я грустил только из за разлуки с отцом. Лето я проводил на даче. Недалеко от дачного посёлка протекал рукав от реки Оби с чудесным песчаным пляжем. Когда-то я помогал на дачном участке, когда-то мы ходили купаться и румяниться на песочке. А по вечерам деда уставший после долгого дня жаловался на спину. Он ложился на койку, я взбирался на него, ложил свои ладони на его большую могучую спину и начинал его лечить. Я не баловался и не играл во врача понарошку. Всё что было у меня в голове в этот момент, это искреннее желание помочь ему и уменьшить его боль. Не было ни каких сомнений. Я закрывал глаза и представлял как пучки энергии от меня проходят через мои ладони в его спину. Не было ни каких сомнений. Я проделывал это несколько раз, пока мои глаза не становились осоловелыми и не захотелось спать. Дед благодарил меня словами хохоча - «теперь как новенький» и мы ложились спать.
Бабушка любила носить одни объёмные серёжки из дутого золота. Часто к вечеру её мочки ушей начинали болеть от тяжести серёжек. А так как они были уже давно не новые, деда подгибал накидные застёжки что бы они оставались тугими. Иногда бабушке было затруднительно их снимать самостоятельно и она просила меня помочь. Конечно же я соглашался и через пару секунд серёжки были у меня в руках. Как, уже? Ты их снял? Каждый раз удивлённо восклицала она. Я совсем ничего не заметила, продолжала она. Иногда брала мои руки в свои, потирала их и чмокала прихихикивая.
Когда я прикасался к чему либо имев чистое намерение, незапятнанное сомнениями, страхами или иными сдерживающими факторами - у меня всё получалось. Я был ребёнком. Я не поддавал всё глубокому анализу и не подвергал сомнению. Я желал и делал от чистого сердца.
Крепкая вера, искренние действия идущие от сердца и полное отсутствие ограничивающих убеждений - так творится магия.
Время шло. Вот уже и средняя школа. Спорт крепко вошел в мою жизнь. Я начинал заглядываться на девчонок. Появлялась конкуренция среди парней. На фоне этого появлялось желание выделиться, быть особенным, превосходить других по каким-то качествам. И вот таким вот нехитрым образом материальная жизнь поглощала всё глубже. А детская наивность и чистота постепенно уходила на задний план и растворялась в амбициозном, уверенном и к тому моменту, уже имеющим много желаний и целей мальчике-подростке. Вместе с моим телом, умом, росло и моё эго.
Ещё несколько лет пролетели махом. Учёба в школе близилась к концу. Приближалось поступление в институт. А моё ли это было желание? Задумывался я. Или навязанное обществом. И не моё мнение, что это единственный шанс стать кем-то. Всё было так не естественно. Я не мог найти ответ. Всё-же, не без влияния со стороны, было решено поступать в строительный институт СИБСТРИН, на очное вечернее отделение. Мой отец архитектор. Днём я работал в офисе в компании отца, а с 18 часов до 22 учился.
Я не чувствовал себя на своём месте. Учёба давалась не легко. А смысла в жизни я не видел. Всё потому что разговоры, планы, мечты, всё было не моим. К тому же, моё эго занимало серьезные масштабы в моём сознании. Не доучившись я ушел в академический отпуск, сменил работу, вступил в отношения и начал как мне казалось самостоятельную, взрослую жизнь сместив фокус на быт и потребительство. Казалось я окончательно потерял себя. В то время я уже хорошо знал что такое алкоголь. Мы не были закадычными друзьями, но время от времени встречались. Одна плохая привычка тянула за собой другую, я начал покуривать сигареты. Мои друзья были совершенно разного контингента, но никто из них не мог стать примером правильного образа жизни или предложить иной путь в жизни. Я же напротив. Почти каждый из них, в то или иное время обращался ко мне за советом, помощью или поддержкой. Буть-то вопросы о том как поступить в отношениях, как наладить общение с отцом или как лучше сделать то или иное. Со мной можно было философствовать часами. Мне давалось это легко. А результатом разговора чаще становилось психологическое облегчение и вроде-как какое-то понимание или принятие моих доводов собеседником. Так как получение высшего образования в обязательном порядке крепко укоренилось в массовом сознании людей, я опять попался на эту удочку, восстановился в институте и перевёлся в институт рекламы и связи с общественностью.
Так как человек я весьма творческий, эта специальность была ближе ко мне чем ПГС (промышленное и гражданское строительство). Но опять таки всё произошло под давлением обязательности и срочной надобности. Лично моей воли там не было. Так я и закончил.
Одна работа сменялось другой. Было пару интересных эпизодов в деятельности, но в целом ничего особенного. Хотя я поработал много где и приобрёл широкие навыки во многих сферах. Что я мог сказать о себе к 23 годам? Я чувствительный, восприимчивый молодой человек. Не мог быть подневольным. Разносторонний и творческий, с широким потенциалом. Но не мог найти себе места в жизни. Но существовал «по всем законам жизни» (сарказм в негативном ключе), позволял захватывать меня негативным эмоциям, где-то жил прошлым тем самым причиняя себе страдания, придумывал себе всякое, и как и все боялся за будущее. Сердце моё было закрыто и молчало.
В 2011-2012 году мой дед Анатолий Степанович умер. Рак. Измучил его совсем. Уходил тяжело. Мама и бабушка переживали конечно сильно. Я держался как мог, гасил эмоции. Осознание конечности жизни и её скоротечности пугает и одновременно заставляет задуматься о смысле своей жизни и осознанности проживаемого пути.
Ещё через год я вышел из нездоровых отношений. Эмоционально истощённый я вернулся ненадолго в родительский дом. Он прям недалеко от места где я жил. После разрыва тяжело было ходить по всё тем-же улицам, всё напоминало то, что мне так необходимо было забыть. Да и с работой были трудности. Тут вдруг мне написал давний товарищ. Мы встретились. Он предложил мне поработать с ним над проектом в городе Новокузнецке. Тогда только строился ТЦ «СитиМолл». Фирма его приятеля занималась там внутренней отделкой помещений. Мне хотелось вырваться и я быстро согласился. Мы собрали бригаду и уехали в Новокузнецк. Мы проработали там около полугода и вернулись в Новосибирск за несколько дней до НГ.
К тому времени я полностью восстановился морально и психологический. «Задул свежий ветер», я был готов начать жизнь с чистого листа. Возвращаться было не к чему и надо было как-то устраивать свою жизнь. Ненадолго я устроился у родителей, они были рады меня принять.
Помню как сейчас, 28 декабря, я пошел в кинотеатр на «Хоббита». Признаться честно, я не любил не «Властелин колец» не этого «Хоббита», но было без вариантов, так что пошел. Вдруг посреди сеанса, звонок. Звонит давний товарищ, с которым не виделись лет пять и приглашает меня в бар к кому-то там на день рождения. Я не долго думая принимаю приглашение и отправляюсь туда. Там я познакомился со своей будущей женой. Через год с небольшим мы сыграли свадьбу. А потом у нас родилась дочка. Мы назвали её Алиса. Мы жили в арендованной квартире недалеко от дома где я вырос. Когда Алиса родилась, я уволился с работы, что бы заботиться о дочке и помогать жене по дому. В это же время я начал обращать внимание на внутренние стремления и моё мировоззрение начало меняться. Так как я имел глубокие познания в IT сфере, я решил создать интернет-магазин по продаже электротранспорта. Тогда на российском рынке только стали появляться сигвеи, гироскутеры и моно-колёса. У меня был договор прямой поставки с китайской фабрикой и я около года составлял конкуренцию крупным торговым площадкам. Однако, всё-же в 2016 году крупные торговые гиганты вытеснили меня с рынка. В этом же году я открыл фотостудию. Наёмных сотрудников не было, всю работу выполнял я. По два раза в год мы летали отдыхать за границу. В поездках по Азии, мы посещали буддийские храмы и святые места. Сами собой проявлялись знания из памяти души, побуждая меня жить в гармонии с миром. Чувствую благодарность и хочу сказать, что если бы не Ирина, моя горячё-любимая жена, ничего бы этого не было.
Тем временем у бабушки стала проявляться деменция, она быстро прогрессировала. К тому-же был диабет и много сопутствующих заболеваний. Мы ездили по врачам, лечили как могли. Весной 2017-го моей бабушки Лидии Фёдоровны не стало. Постепенно и без того нелёгкие отношения с мамой становились хуже. Мы прожили в арендованной, но уже ставшей нашей любимой квартире пять лет и уже нужно было съезжать, и расширяться. Плюс ко всему, у Алисы впереди был последний год садика и нужно было определяться со школой. У отца нарисовались серьезные проблемы. Мы переехали. Фотостудию пришлось закрыть.
Больше я не видел возможности работы в найме. Я нужен был семье. Была потребность в творческой реализации и я плотно занялся разработкой и созданием веб-сайтов и рекламой.
В 2020-м году произошла пандемия коронавируса COVID-19. В результате которой огромное количество сотрудников разных компаний были переведены на удалённую форму работы. Это многое изменило прежде всего в умах людей, открыв новые возможности. 2021-й год, это год когда мы приняли решение уехать жить заграницу. Мы взвесили все «за и против», возможности развития, экономика и безопасность, экология и погода, посчитали бюджет который покрывал наши расходы в Новосибирске, выходило так что на эти деньги можно было жить в Турции, прикинули мы и запланировали переезд на 21 год. Так и случилось. Мы переехали в Аланию, арендовали квартиру, Алиса пошла в частную школу. Работа велась удалённо. В Турции мы прожили 2 года. Затем, из за экономической ситуации переехали в Таиланд. Планируем здесь остаться подольше.
Вот, в относительно небольшом рассказе я уместил некоторые из важных и значимых моментов в моей жизни.
Сейчас я хочу донести до вас важную мысль! Важно не то, какую жизнь вы проживаете и чем она наполнена. А то, как вы её проживаете в моменте. Безусловно, события определяют характер жизни. Но я хочу сказать, что наиболее важным я считаю то, как вы интерпретируете эти события, как вы проживаете их на чувственном опыте. Какие делаете выводы. Насколько вы осознанны в восприятии и из каких чувств вы выполняете действия в жизни.
В детском возрасте мы видим мир таким какой он есть. Ничего толком не зная и многого не понимая, мы просто чувствуем его таким какой он есть. Он прекрасен и мы прекрасны. Ведь мы творение бога. Мы не существуем отдельно от мира, а как бы растворяясь в нём являешься частью всего целого. Важно сохранить или обрести вновь это единение.
Сейчас мне 37 лет. Моё тело храм для моей души. Я забочусь о нём. Я не употребляю алкоголь, не курю и не принимаю ничего, что бы могло как то влиять на центральную нервную систему. Я занимаюсь медитацией и выполняю техники йоги для успокоения ума и остановки потока мыслей. Теперь я могу не участвовать эмоционально и не вовлекаться, а просто наблюдая отпустить нежелательную мысль. Я живу в гармонии со внутренним миром, а эта гармония проявляется во внешнем мире.
Вспоминая своё детство, в частности историю с пухлым мальчишкой, я понимаю что эта ситуация учила состраданию. Вспоминая бой муравьёв, я понимаю что они учили меня единству, примирению и так же состраданию. Вспоминая нашу собаку, я понимаю что это история о прощении и любви. Вспоминая свои чувства эмпатии, я понимаю что она дана не для того что бы прятать её, а что бы использовать для помощи ближним, быть участливым. Смотря на университетские годы, я понимаю что человек должен идти своей дорогой. Являясь свидетелем ухода из жизни дорогих мне людей, я поминаю что жизнь конечна и её продолжительность не определена, а это означает - важен каждый момент и важным является то как его прожить. И самую главную роль в моей жизни играет моя мама - мой главный «учитель». Как бы указывая на мои неверные суждения, эмоции и последующие реакции. Я благодарен за все уроки. Я ещё учусь. И нет придела познанию себя.
Обретая духовную гармонию в жизнь входит и материальное благосостояние. Оно даруется вам из состояния изобилия и легкости. Такова воля бога. Такова любовь бога. Духовный путь и путь самопознания открыл мне двери в счастливую жизнь. Я пробудился, но мой путь ещё не окончен. Сейчас у меня есть всё. А у всего мира есть я. И я готов отдать всего себя миру во благо. Это буквально означает что, я могу научить вас, объяснить вам, дать инструменты, направить и поддержать вас на пути духовного очищения и просветления.
Если вы находитесь в духовном поиске, пишите мне в телеграм:
Написать сообщение
✨Прошу поддержать статью лайком, комментарием.
А если тема вам интересна подпишитесь на канал. Контент будет публиковаться регулярно.
Да прибудет с вами внутренняя сила🙏