Лошадка у меня появилась пятнадцатого октября прошлого года, стало быть больше трёх месяцев я уже коневладелец. Много это или мало? Ну скажем достаточно, чтоб понять несколько вещей о лошадях. Вычленила их в красивый список: 1. Мечтали научиться вставать по утрам? Теперь мечта исполнится. Сено само себя в кормушку не положит. 2. Хотели похудеть? Вот вам набор ежедневных общеукрепляющих упражнений: - подъем двадцати килограм сена на тонких веревочках. Тренирует силу и волю к победе. И терпимость к боли. - подъем тяжёлого ведра с водой, плюсом обливание. Зимой закаливает. - уборка вилами. Если покажется, что спина отстегнулась - значит половина дела уже сделана. В дополнение тренируется устойчивость к аммиачным парам и прочим острым ароматам. - вождение в поводу животного, в десять раз больше весом чем вы. Тренирует скорость реакции и способность смотреть на 360° вокруг. В таком случае лошадь видит на 10° меньше, если что. 3. Считали себя тюфяком? Теперь у вас прорежется грубый командирский голос. Он просто необходим, чтоб лошадь поняла, что вы вообще существуете. А ещё помогает гонять детишек, которые табунами собираются у забора, ведь лошадку можно посмотреть только у вас. 4. Хотели купить айфон чтоб выпендриваться? Забудьте, с лошадью это сделать в разы проще! "У меня айпростомакс" - "А у меня лошадь". И все внимание ваше. Ведь айпро есть у каждого третьего из группы. А лошадь только у вас. 5. Теперь есть веская причина оправдать бессонницу. Вы не просто полночи залипаете в соцсетях вы "волнуетесь о здоровье и благополучии любимца поэтому не можете уснуть". Веская причина. 6. Теперь вы знаток ветеринарии и ветеринарной нутрициологии. Вы знали чего в подсолнечном жмыхе больше - белков, жиров или углеводов? А в люцерне? Теперь будете знать. Знания лишними не бывают. 7. Давно хотели сделать новый забор? Ну, по крайней мере с тем, что касается его демонтажа, лошадь определено справится. 8. Теперь морковь и яблоки вам отдают по оптовым ценам. Потому что вы берете их оптом. 9. Коневладение учит, что внешний вид - напускное. Ну и пусть вы в ботинках до самых локтей, а ветровка двадцатилетней давности замызгана морковными слюнями до самого воротника - главное то, какая вы личность. Ну и то, что у вас есть лошадь, конечно. 10. Вы можете встревать в разговоры мамочек. Смеси, колики, прогулки, шалости и проделки - вам тоже есть чем поделиться. А ещё это теплый нос, запах свежего сена, гугукаенье при встрече, задорный хруст моркови, длинные ресницы внимательных глаз, мягкая шерсть, стук копыт на галопе. Неповторимое ощущение. Всем советую.
