Вот брошу пить! Как я себе это представляю

Прошло два месяца с последней записи здесь. В этом так называемом дневнике. Что изменилось за это время - ровным счетом ничего. Я все такой же ежедневный синяк. Собственно, поэтому и записей больше не было. О чем писать, если сегодня случились ровно то же самое, что и вчера, и на той неделе, и на позапрошлой. Разве, что с бодуна сегодня не страдаю, так как меру вчера соблюдал.

Но от этого не легче. Тоскливый серый мартовский день. И я опять в надеждах на лучшее и в самобичивании. Пару дней назад умирал на работе на отходняке. Мечтал дожить до вечера и подлечиться. Но.. ведь этого всего могло и не быть, если бы, опять же, накануне того дня не переопохмелился. Замкнутый круг, временная петля.

Размышляю с утра пораньше. Вот не плохо мне сегодня, не страдаю, казалось бы. Живи да радуйся. Но что не так? А то что скука опять напала. Ничего не хочу. Дела мелко-бытовые лень делать, что-то поглобальнее - тем более. У меня как-будто бы то же самое похмелье, только не уровне противных ощущений в нервной системе. А в эмоциях. Мне хочется каких- то эмоций, желательно радостных конечно. Но я и погрустить согласен. Фильм включил меллодраммотичный - и выключил через полчаса. Так противно смотреть на высосанную из мизинца ноги трагедию. Чушь, в общем. Что бы такого принять для эмоций...

Но кое - что я для себя понимаю. Мне придется пройти через всю эту серость. Перетерпеть. Не сорваться (а я с сегодняшнего дня решил не пить). А смыслы со временем найдут меня сами. Ведь скоро мой любимый солнечный май. Хочется радоваться началу лета, а не страдать от пьяной тоски.