Найти в Дзене

Политический цирк в космосе: почему американцы снова пытаются впарить нам просроченное лекарство

...Заметки циничного диагноста о том, как США пытаются развести Россию на космические технологии (космической дипломатии) Сегодня у нас особенный случай – будем препарировать очередную американскую инициативу по "дружбе" в космосе. Спойлер: она такая же искренняя, как улыбка медсестры, когда я прошу её сделать мне массаж. Представьте себе пациента, который 25 лет не может долететь до туалета, но при этом обещает доставить вас на Луну. Абсурд? Добро пожаловать в программу "Артемида"! Знаете, что действительно смешно? Американцы переименовали свою провальную программу "Созвездие" в "Артемиду". Это как если бы я переименовал волчанку в "веселую сыпь" – от этого она не перестанет быть волчанкой! "Но, Хаус, они же приглашают нас к сотрудничеству!" (передразнивает)
Да, а ещё они пригласили Румынию и Эквадор. Серьёзно? Это всё равно что позвать бариста делать операцию на мозге. Хотя, постойте... для американской космической программы это может быть апгрейд! (ухмыляется)
Форман: "Может, они

...Заметки циничного диагноста о том, как США пытаются развести Россию на космические технологии (космической дипломатии)

Знаете, что общего между американской лунной программой и моими пациентами? И те, и другие врут о том, где были прошлой ночью.
Знаете, что общего между американской лунной программой и моими пациентами? И те, и другие врут о том, где были прошлой ночью.

Сегодня у нас особенный случай – будем препарировать очередную американскую инициативу по "дружбе" в космосе. Спойлер: она такая же искренняя, как улыбка медсестры, когда я прошу её сделать мне массаж.

Представьте себе пациента, который 25 лет не может долететь до туалета, но при этом обещает доставить вас на Луну. Абсурд? Добро пожаловать в программу "Артемида"!

Знаете, что действительно смешно? Американцы переименовали свою провальную программу "Созвездие" в "Артемиду". Это как если бы я переименовал волчанку в "веселую сыпь" – от этого она не перестанет быть волчанкой!

"Но, Хаус, они же приглашают нас к сотрудничеству!" (передразнивает)

Да, а ещё они пригласили Румынию и Эквадор. Серьёзно? Это всё равно что позвать бариста делать операцию на мозге. Хотя, постойте... для американской космической программы это может быть апгрейд! (ухмыляется)

Форман: "Может, они искренне хотят сотрудничать?"

Я: "А может, ты перестанешь носить эти нелепые галстуки? Нет? Вот и они не перестанут быть лицемерными придурками!"

Помните Минские соглашения? Это как если бы пациент подписал согласие на лечение, а потом пошёл лечиться к шаману. А Стамбульские? О, это вообще шедевр – примерно как если бы я доверил Уилсону вести мои дела с Кадди.

Тем временем мы с Китаем спокойно работаем над лунной программой. И знаете что? Мы доберёмся до Луны раньше, чем американцы найдут её на карте!

Но как же быть с переговорами?" – спросите вы. О, это просто! У нас теперь есть то, чего не было раньше: сильная армия и крепкая экономика. Это как иметь не только диплом врача, но и право выписывать обезболивающие!

И напоследок: если США думают, что могут обвести нас вокруг пальца – что ж, это будет так же успешно, как попытки Чейза скрыть от меня свои романы с пациентками.

Американцы всё ещё верят, что могут нас обмануть. Это как верить в то, что люди не лгут. Спойлер: лгут. Всегда. Особенно когда говорят о "взаимовыгодном сотрудничестве в космосе".

Диагноз программе "Артемида": острая форма политического слабоумия, осложнённая хронической ложью и аллергией на реальность. Прогноз: безнадёжен. Лечение: игнорировать до полного выздоровления. То есть никогда.