Начало:
Чем ближе я подходил к зданию где располагался офис ревизорского участка, тем сильнее ощущал нервное напряжение. Вроде чего нервничать если будущий начальник пообещал твоей матери , что примет на работу еë сына? О том , чего наговорила обо мне мать , пусть даже и по родственному, я старался не думать. Надо проще относиться к жизни . Вот только проще у меня никак не получалось. К тому же куртка промокла прилично так.
. . Все уверены, что если идëшь устраиваться где замолвлено за тебя словечко - место гарантировано. Главное быть в хороших отношениях с тем к кому идëшь. Я и Васька друг к другу относились - никак, знали о существовании друг-друга и всë. Вообще мы считались двоюродными братьями по линии моего отца, но кровного родства не было.
Глупости будто горькая правда лучше ласковой лжи. И ложь была пресной и то как я узнал правду и сама правда оказались хуже некуда.
Я отца любил, таскался за ним хвостиком. И в самом деле он был отличным отцом, сейчас у меня не получается проявлять заботу как получалось у него. В радиус моей привязанности попадали так же Васька и его родители : тëтя Марина ( сестра отца) и дядя Миша ( еë муж). Васькиного батю звали так же как и моего отца. Бабушку ( мамину свекровь) я видел редко , погостить меня к ней не отправляли и я еë совсем не помню. Был ещë дедушка ( мамин свëкр) , какое- то светило в медицине , который послал бабушку и женился на молоденькой студентке. Материальных благ у старичка имелось немало и может ещë поэтому в нашей семье не было принято желать его новой супруге репродуктивного здоровья. На момент произошедших событий мне исполнилось 7 лет, а Ваське , соответственно, где- то 15 лет. Он старше меня на 8 лет. На Ваську возлагались всяческие надежды : он имел спортивные достижения , отлично учился и готовился к поступлению в медицинский . На меня никаких надежд никогда не возлагалось, но зато и требований особых не предьявлялось, так что жизнь моя размышлений не требовала и выглядела удобной.
Научился я размышлять , узнав истинную причину безразличия которое принимал за любовь. Так вот, действительно, что дети будучи мелкими не замечают недостатков родителей. Мой батя выпивал прилично. Злым я его так- то не помню, а выпив он и вовсе размякал. Чего ещë требовалось ребëнку. А вот мама требовала помощи по хозяйству , и мы с отцом частенько скрывались от маминого гнева у батиных друзей. Попросту притонах. В те времена, притоны, были , на мой взгляд, цивилизованнее что- ли, если в данном случае уместно предположить данное определение. Меня не беспокоило, что от папиных друзей несло как от помойного ведра простоявшего с содержимым пару недель . Не задумывался я и о том , почему добрые лица обращенные ко мне выглядели как распухшие лягушки которых я частенько обнаруживал в бочке в которой мы держали воду для полива. С той разницей, что лягушки были дохлые, а папины друзья живые. Кстати, так популярная в моём детстве байка о двух лягушках - враньë ещë то, дело не в том , смиряешься ты или борешься, дело в окружающей среде чаще всего и только немногий процент успеха зависит от мировоззрения лягушек. Из мочи масла не собьёшь. В среде обитания моей ребëнком , мужчины громко разговаривали, женщины смеялись и угощали меня липкими карамельками. Отцу было весело и мне тоже. В одном таком доме жила безмужняя бездетная бабëнка..
В- общем, отец пригласил свою случайную любовницу в крëстные его сына. Какие мотивы руководили батиными изрядно подпорченными алкоголем мозгами, я до сих пор не разгадал. Может он намеревался создать новую духовную семью с общим ..духовным сыном ? Исходя из собственного опыта я пришел сейчас к выводу , что мозги у бати в тот день находились вне зоны доступа для абонента. У меня в детстве ( да и поныне не всегда получается) не имелось привычки хотя бы предположить к коим последствиям вследствии может привести происходящее в данное время . Зато наличествовали две черты совершенно не нужные для счастья маленького человека : послушание и честность. Результатом задействования в этот день этих двух черт и стал скандал в котором я оказался главным действующим лицом, в один день потеряв семью, как мне обьяснили , по собственной вине. Нет, все остались на тот момент живы и здоровы. Узнав от дурака- сына , что они с папой ездили не в цирк, а в церковь с тëтенькой, которая теперь не просто тëтя Галя, а лëля, мама моя - давно доведëнная до нужной кондиции намëками "доброжелателей", что муж свернул налево, в злости высказала всë, что ранее или скрывалось или чему раньше попросту не предавали значения. Еë перекошенное от злости лицо испугало даже дядю Мишу, так мне его надлежало называть отныне вместо " папа". Вначале тëть Марина и еë супруг , которые в тот день заглянули навестить нас , попытались унять конфликт, но затем, в пылу их вспыхнувшей ссоры, вдобавок к словам матери, я понял , что моему наличию были не рады, а лишь милостиво терпели. Как я понял , родные дяди Миши ( не мужа тëти Марины) надеялись , что у моей мамы , уж коли она выходит замуж , проснëтся совесть и она сделает всë нужное дабы ничего не напоминало о еë "прошлом" . Не отстал от тети Марины и еë брат. Он, выяснилось в конце- концов, тоже надеялся, что женщина осчастливленная предложением брака сразу побежит избавлятся от ненужного свидетельства своей ошибки. То, что моя мама не пошла на прерывание беременности, сильно огорчило родственников еë "благодетеля", считавшим , что аборт в еë ситуации был бы правильным решением. В-целом я признаю их доводы разумными. Особенно в периоды обострения депрессии.
Ясное дело - всë оказалось не так страшно как воспринималось мною в тот день. Мама помирилась с дядь Мишей и их отношениям данный инциндент даже пошел на пользу. Муж мамы мою крëстную обходил стороной, даже не здоровался, пить , впрочем не бросил и допился до инсульта , от которого и умер. Мама его смертушкой раньше меня пугала когда я забухивал, она похоже совершенно искренне забывала, что моя генетика к генетике дядь Миши никакого отношения не имеет. Мне конфликт тоже , думаю, пошел на пользу. Нет, я не научился врать, но зато научился молчать. Единственное, что мешает - это плохое зрение, сильно понизившееся на нервной почве. А может и не из- за нервов, травм физических тоже хватало. Но очки я не ношу, и если захочу в дальнейшем чувствовать себя человеком , надо будет приобретать линзы что- ли.
Да, день крестин оказался бы памятной датой.. кабы я ещë запомнил число. Да и месяц я что- то не помню. Помню что точняк не зима, потому что я ревел на крыше, в холодное время я бы замëрз, а так просидел до ночи и ничего. Ещë помню чувство безнадëги и одиночества. Впрочем, а когда они надолго меня покидали..
Ну всë, настроение себе надëжно изгадил, остаëтся только опоздать на собеседование и можно с полным правом преисполниться отвращения к собственной персоне. Для чего я ворошу давнишние события явно не предназначенные для вклеивания в альбом воспоминаний? Ненужный хлам такое прошлое, который, за невозможностью от него избавиться , запихиваешь на дальний чердак памяти , но стоит только потянуть за торчащий краешек вроде чего- то показавшегося важным , и вот уже злишься на себя обсыпанный с ног до головы вызывающим аллергический зуд в глазах прахом прошлого.