Приветствую заглянувших!❤️
💫Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: "Ну почему опять так? Почему я снова влюбилась(лся) в человека, который не может дать мне то, чего я хочу?" Если это звучит знакомо, вы не одиноки. Многие из нас раз за разом наступают на одни и те же грабли, выбирая партнёров, которые не подходят нам. И каждый раз это больно, обидно и... удивительно похоже на прошлый раз. Почему так происходит? Давайте разберёмся, что стоит за этим бесконечным циклом.
1. Мы ищем то, что знаем
Представьте: вы выросли в семье, где любовь была чем-то вроде "горячо-холодно". То вас обнимают, то кричат, то игнорируют. И вот вы вырастаете, и ваш мозг, как на автопилоте, ищет похожие отношения. Почему? Потому что это знакомо. Это то, что вы знаете. Даже если это больно.
Вы можете встретить человека, который будет вести себя так же, как ваши родители или первый парень/девушка, и подумаете: "О, это чувство... Я знаю, что это такое". И вот вы снова в ловушке. Не потому, что вы любите страдать, а потому, что ваш мозг ищет "знакомое".
2. Мы путаем любовь с тревогой
Вот представьте: вы встречаете парня, который пишет вам раз в три дня, исчезает на неделю, а потом появляется с букетом цветов. И вы сидите, ждёте, нервничаете, думаете: "А вдруг он меня бросит? А вдруг он меня не любит?" И вот это чувство — это не любовь. Это тревога.
Но мы часто путаем эти эмоции. Нам кажется, что если сердце колотится, а в животе бабочки, то это и есть любовь. На самом деле, это может быть просто страх потерять. И мы цепляемся за таких партнёров, потому что привыкли: любовь — это когда страшно.
3. Мы боимся быть по-настоящему близкими
Звучит странно, правда? Но иногда мы выбираем неподходящих партнёров, потому что боимся настоящей близости. Ведь если партнёр эмоционально недоступен, если он не звонит, не пишет, не говорит о чувствах, то это даёт нам "оправдание" не открываться самим.
Мы думаем: "Ну, он же такой, он не может дать мне больше". Но на самом деле, это мы сами боимся показать себя настоящими. Боимся, что нас не примут, не поймут, бросят. И выбираем тех, кто никогда не подойдёт близко.
4. Мы хотим кого-то "спасти"
А вот это вообще классика. Вы встречаете человека, у которого куча проблем: он пьёт, не может найти работу, не умеет строить отношения. И вы думаете: "Я помогу ему. Я сделаю его счастливым".
Но знаете, что происходит на самом деле? Вы не спасаете его. Вы спасаете себя. Вам кажется, что если вы поможете ему стать лучше, то почувствуете себя нужной, важной, значимой. Но чаще всего такие отношения заканчиваются разочарованием. Потому что никто не может изменить другого человека, если он сам этого не хочет.
5. Мы просто не знаем, чего хотим
Иногда мы выбираем неподходящих партнёров просто потому, что не понимаем, чего хотим сами. Мы смотрим на внешность, статус, деньги, но не задумываемся о том, что нам действительно важно.
Вы можете встретить красивого, успешного человека, но через месяц понять, что вам с ним скучно. Или вы можете влюбиться в того, кто кажется "идеальным", но потом осознать, что у вас совершенно разные ценности.
Проблема в том, что мы часто не задаём себе вопрос: "А чего я хочу от отношений? Что для меня важно?"
Что делать, чтобы остановить этот бег по кругу?
♦️Остановитесь и подумайте. Прежде чем вступать в новые отношения, дайте себе время. Чего вы хотите? Что для вас важно?
♦️Изучите свои прошлые отношения. Попробуйте найти общие черты в ваших бывших. Что их объединяло? Почему вы выбирали именно таких людей?
♦️Работайте над самооценкой. Часто мы выбираем неподходящих партнёров, потому что не верим, что достойны лучшего. Начните с того, чтобы ценить себя.
♦️Не бойтесь одиночества. Лучше быть одному, чем в отношениях, которые не приносят счастья. Дайте себе время, чтобы понять, чего вы действительно хотите.
♦️Обратитесь за помощью. Если вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно, работа с психологом может стать отличным шагом к пониманию себя.
Подводя итог, подчеркну: выбор партнёра — это не лотерея, а результат ваших внутренних установок и убеждений. Работая над собой, вы сможете разорвать порочный круг и построить здоровые, счастливые отношения.
——
Меня зовут Анна Малых, я психолог.
Помогаю пережить расставание или развод, выйти из абьюзивных и/или зависимых отношений. Также работаю с такими проблемами, как: отношения с нарциссом, низкая самооценка, измена партнера, кризис в жизни.
Для записи на консультацию: gelyaa@yandex.ru