Разрыв отношений, которые зарождались на основе влечения или страсти, неминуемо сопровождается сильными эмоциональными переживаниями от периодических взрывов гнева до ощущения потерянности, одиночества, апатии. Причём эмоциональные перепады возможны в обе стороны и в широком диапазоне вариативности. Благодаря чему, период времени, на который происходится разрыв отношений, принято называть временем «штормов». Он может продолжаться от нескольких месяцев до года, в зависимости от индивидуальных особенностей человека, специфики разрушенных отношений, поводов или причин к расставанию, а также от того, кто первым инициировал прекращение контакта.
Здесь же я хотел остановиться на том, как конкретные поведенческие модели влияют на обострение первоначального страдания и затягивают выход из эмоционально сложной психологической ситуации. Речь пойдет о том, что вредно предпринимать, хотя внутренний голос будет настаивать именно на этом, но обо всем по порядку.
1. Стараться как можно дольше затягивать время разрыва и вместо того, чтобы поставить окончательную «точку» в отношениях, заменять ее очередными «запятыми».
Мозг человека так устроен, что переживание потери для него невыносимо, а поэтому он всеми силами будет стараться остановить неизбежный финал. Потеря воспринимается как катастрофа, а это очень страшно и опасно, ведь далее ждёт «неизвестность». Именно это заставляет многих людей вопреки здравому смыслу, понимая и чувствуя, что отношения не просто испортились безвозвратно, но и стали невыносимо токсичными, цепляться за них любой ценой. Человек в порыве своей навязчивой идеи «не отпускать», может напрочь лишиться чувства собственного достоинства и совершать такие поступки, о которых он ранее не мог даже помыслить. Например, зная, что партнер открыто ему изменяет и не хочет быть с ним вместе, навязчиво преследовать его/ее, умоляя, чуть ли не на коленях, что он/она готов(а) принять все, лишь бы его/ее не отвергали. К сожалению, таких эпизодов намного больше, чем многие могут полагать, причём это наблюдается почти во всех возрастных группах, но с разной частотой.
Если решили поставить «точку» в отношениях — ставьте. Душевные метания от «все кончено» до «может его/ее простить и …» и обратно создают великолепные эмоциональные качели, которые не позволяют здраво взглянуть на ситуацию и понять, что же мне все-таки нужно, что я на самом деле добиваюсь и для чего…
2. Держать информацию о своем расставании с партнером от всех в секрете.
Боязнь показаться слабым(ой) перед другими, что мол, не сохранил(а) отношения, отнимает у человека возможность получить психологическую поддержку и сострадание от близких людей. Расставание — это не болезнь, не проигрыш и не преступление. Однако ощущаемый стыд и вина за то, что произошло говорят об обратном. Чем больше вы скрываете свою душевную боль, тем хуже только вам. Играть социально одобряемую роль «у меня все хорошо» — значит замораживать конфликт в себе. Вы не сможете переработать и разобрать присвоенные себе чувства вины и стыда, если будете носить их в себе. Через диалог, через высказывание своей боли и обиды, вы сможете от них освободиться и обрести иной (переработанный) взгляд на то, что произошло. Одни взаимоотношения заканчиваются, другие начинаются. Это естественный ход вещей. Однако понять это можно только отпустив прежние обиды.
3. Настойчиво и самоотверженно продолжать уговаривать своего бывшего партнера вернуться
Продолжать настаивать на том, чтобы партнер вернулся и продолжил, как ни в чем не бывало общаться с вами после расставания, утопия. Уговоры, рыдания, истерики только усугубляют ваш эмоциональный накал. Вы не только теряете часть своего «Я», топча в ногах свое достоинство, но и создаёте еще больший разрыв за счёт того, что у другой стороны культивируется чувство отвращения, пренебрежения и сарказма. Возможно, конечно, и другая реакция — появление чувства жалости, но отношения, основанные (или, точнее, продолженные) на жалости, это не то, что основано на чувстве искренней любви.
4. Назло бывшему(ей) пуститься «во все тяжкие»
Тема мести стара как мир, особенно, когда в отношениях вы дали себе или вашему партнёру обещание хранить верность и не искушать себя соблазнами сторонних связей, а партнер показал себя совсем ненадёжным в этом плане человеком. Разрыв отношений на фоне измены противоположной стороны рождает естественное желание «отплатить» ему / ей тем же. Найти «утешение» на стороне, подталкиваемое лишь чувством мести, не излечивает душевных ран. Да и мстите вы кому?! Своему партнёру? Так он уже психологически привязан к другому человеку, да и связь с вами для него не так важна. А вот создать для себя проблемы из-за неразборчивости интимных контактов — это реальная проблема с весьма долгосрочными последствиями. По факту, за временным «облегчением», подпитанное чувством «востребованности», наступает неприятное послевкусие, как отголосок опустошенности, которое говорит о том, что интимность не сопровождалась душевной теплотой, доверием и принятием, а основывалась исключительно на простых инстинктах.
5. Чрезмерно употреблять спиртное
Алкоголь не является лекарством, а тем болеем «бальзамом от душевных ран». Может показаться, что опьянение снимает тяжесть хронического стресса, но это обманчивое представление, поскольку интоксикацию организма из-за алкоголя еще никто не отменял. Забытьё не решает ни одну из реальных жизненных задач, только их еще больше усугубляет. Вообще использование алкоголя в данном случае больше похоже на самодеструкцию. Это один из видов самонаказания за то, что с человеком произошло. Как правило, прибегает к алкоголю не тот, кто сам решил уйти, а тот, кого оставили. Более того, к алкоголю быстро начинает привыкать организм, поскольку в состоянии стресса, устойчивость к нему резко падает. А это уже создает угрозу развития реального алкоголизма, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Это далеко не полный список вредных форм поведения, которые мало того, что не приводят к психологическому облегчению, но еще больше усугубляют эмоциональную ситуацию, подпитываясь ее деструктивный компонент. На проводимых мною психологических консультациях и психотерапевтических сессиях я помогаю людям преодолеть кризис расставания, понять и проработать что же действительно произошло и как жить дальше.
Сипягин Дмитрий Вячеславович, психолог-психотерапевт, кандидат психологических наук.