50-60% - такой процент пар проходит через измену, согласно статистике. Как бы вы ни относились к этой теме, возможно проходили через подобный опыт или никогда не сталкивались, относитесь вы с пониманием или вам это откликается болью и отвращением - все же это некоторая данность, которая происходит во многих отношениях. Поэтому предлагаю разобраться, что такое измена, почему она возникает и что с ней делать. Рассматривать эту тему я буду через призму семейной психологии.
Давайте начнем с понятия «измена» - казалось бы все понимают о чем речь, но как оказывается на практике это некоторая абстракция, который каждый интерпретирует по своему.
Измена - это «Секс на стороне» или же сексуальное поведение супруга Вне брака, информация о котором стала Известна семье.
Сделаем акцент на двух моментах:
1. Флирт, переписки, прогулки с другими, даже не уведомляя партнера - это не измена. Действительно, это может быть неприятно, вызывать ревность и обиду. Но это скорее «неприемлемое поведение» для каждого конкретного человека и пары. Для чего разводить эти понятия? Чтобы каждый мог задуматься, что для него является нормальным, что может оговариваться и быть допущено с условиями, а что совершенно неприемлемо. Вы удивитесь, но люди могут существенно расходиться в взглядах о том, как можно/нельзя себя вести с окружением, другим полом, в социальных сетях, итд. Поэтому важно осознать свои "правила" и Вслух свериться с партнером. Не все, что "очевидно" вам - понятно и принимается другими.
2. Почему написано «информация о котором стала Известна семье» - если измена произошла, но о ней не было известно, это не означает, что неверность «не считается», просто для пары нет последствий и санкций, которые далее возникают.
Итак, зачем в отношения пары привлекают кого-то третьего?
Глобально, причины измены можно разделить на две части. Первая - ценности и понятие "нормы". Есть ряд людей, для которых измена это допустимо, или даже одобряется. Например, существует расхожая фраза "Хороший левак укрепляет брак". Такие люди не всегда "демонстрируют" походы на сторону, и даже как правило прячут улики от партнера. Но в дружеском узком кругу, могут без зазрения совести хвастаться романтическими похождениями. Хорошо ли это или плохо - каждый решает для себя сам. Я лишь повторяюсь, что самое главное, чтобы вы со своим партнером были созвучны в взглядах на жизнь.
Вторая часть причин - поломка в отношениях, но нет навыка решать проблемы. Например, одному из партнеров не хватает общения и поддержки. Контакт с близким сошел на решение бытовых вопросов, рассказать о чем-то личном не представляется возможности. Напрямую говорить о том, что не устраивает бывает страшно - супруг может отказать даже в самом разговоре, не захотеть «разбираться» или предъявить претензии в ответ. Тогда потенциально появление третьего человека избавляет от необходимости решать эти проблемы, например можно переключиться на него и получить это общение и поддержку "на стороне", не поднимая неприятную тему в семье.
Что дает измена?
1. Во-первых «поход на сторону» позволяет и одному и второму партнеру вновь задаться вопросом: Тот ли это человек, с которым я хочу жить и дальше? Для примера можете вспомнить потрясающий фильм «Любовь и голуби» - муж изменил супруге и даже какое-то время пожил с любовницей. Он сравнил жизнь там и в семье, и решил, что все таки семья ему «ближе», понятнее, привычнее, и теплее.
2. Измена это некоторый «костыль» в отношениях, который помогает реализовать свои потребности вне семьи. "Не получаю достаточно секса, внимания, денег...", "Хочу некоторой власти и чтобы со мной считались", "Использую как наказание" - все это про то, что актуальные отношения так, как они есть сейчас, не устраивают. И вместо того, чтобы это решать (и кто знает, может "дорешаются" до расставания), человек выбирает через другие отношения дополучить то, что ему не хватает.
Как говорил мой преподаватель «Семья это тупой организм». С одной стороны он хочет оставаться в стабильности, так как есть сейчас, просто понятно и безопасно, и максимально сохранять создавшиеся условия. С другой, как и всякий организм она не может не развиваться и не двигаться по пути изменений. Семья не может быть постоянно в одном состоянии - люди меняются, пересматривают свои планы и ценности, условия жизни меняются.
Поэтому измена это кривой, болезненный, дурацкий, но все же механизм, который заставляет маятник раскачиваться и позволяет сделать шаг навстречу изменениям. А они могут быть разными: или разрыв и выход из отношений, которые не устраивают, или изменения внутри семьи и пересмотр договоренностей.
Подводя итог, можно сказать, что измена, это в первую очередь сигнал о том, что «что-то в отношениях не так». Но все перечисленные моменты не отрицают того, что измена это больно, выбивает почву из под ног, возникает море неприятных эмоций: злость, обида, страх, вина, ревность.
Поэтому далее каждый принимает решение самостоятельно - готов ли партнер простить и сохранить союз, готов ли другой разобраться и наладить отношения в семье.
Если люди способны разговаривать и передоговариваться, если есть ещё теплота в отношениях и обоим их важно сохранить - это может получиться. Но все же за фоном обиды, недоверия, накопившихся претензий это бывает сделать очень трудно (тем более смею предположить, что раз и возникла измена, то люди скорее не способны сесть и прямо, результативно разговаривать).
Поэтому по классике отмечу, что Семейные психологи также прицельно работают с изменой, помогают парам принять решение о дальнейших отношениях и разобрать груду накопившихся обид.