Приветствую неравнодушных к моему творчеству читателей! Равнодушных тоже приветствую, чтобы им было не обидно... А то обвинят потом в абьюзе и дискриминации.
Решил написать статью не про недвижимость. Давно было желание расширить горизонты своего творчества. Есть что сказать читателям, да и, если верить статистике, читают мои статьи статьи, в большей степени, люди, которые хотят прочитать что-то интересное, чем люди, которых интересует узкая сфера недвижимости.
Раз такое решение созрело, то начать хочется с мыслей на тему:
"Что я считаю нужным дать своим детям в финансовом плане".
Немало копий сломано на тему того, что нужно дать ребенку с собой во взрослую жизнь. Мнения сторон отличаются, вплоть до диаметрально противоположных. Одни люди считают, что:
" Мы всё сами зарабатывали, с самих низов: снимали комнату в коммуналке, работали, заочно учились, потом, через несколько лет, нам квартиру от завода дали, на машину скопили, и никто нам не помогал. Ещё и детей родили и вырастили. Так вот и дети пусть в 18 лет, или сразу после окончания учёбы, выметаются из нашей квартиры с узелком нехитрого скарба, ну и сами, с нуля, всё зарабатывают, как мы с матерью. Нечего баловать!"
Кажется, что людей, которые так думают- не очень много...но это не так. У меня есть знакомая девушка, которую достаточно обеспеченные родители в 18 лет выставили из дома (она ещё училась в ВУЗе, если что). Как раз с формулировкой, что 18 лет и до свиданья. Чем закончилась эта история я напишу позже . Забегая вперед, могу сказать что девушка не плакала на коврике под дверью родительской квартиры, не спилась и не пошла по наклонной. В финансовом плане она вполне успешна и благополучна. Но есть нюансы))) о которых я напишу в статье чуть позже. К нашей героине, давайте назовём её Катя, мы ещё вернемся.
Вторая точка зрения родителей противоположна первой:
"Мы в 90-е настрадались, жили в общаге от завода впроголодь. И когда с женой вспоминаем, как тогда жили, то слеза наворачивается, ели одну гречку на воде. Мы тогда сразу решили, что наши дети так жить не будут. Мы стараемся детям давать всё самое лучшее: платное образование в лучшем ВУЗе, дочке квартиру купили, машину. Пусть как мы не страдают, а то сами по полтора часа на завод добирались. Не хотим, чтобы наши дети так жили. Нас жизнь била изрядно, так пусть хоть они поживут нормально".
Такой подход родителей тоже интересный, он дал нам много резонансных дел и интересных персонажей, таких как Мара Багдасарян, Руслан Шамсуаров и т.д. Когда детям бесконтрольно дают "всё самое лучшее": элитное жильё в центре, машины за много миллионов рублей, при чём люди все это получают в 18 лет, когда учатся на первом/втором курсе института, у них формируется необоснованное чувство превосходства, безнаказанности и самое главное - чувство скуки, лени и демонстративной гордыни, которое толкает людей на такие поступки, что потом в шоке и родители и общество. Да и исправить уже ничего нельзя.
Детей понять можно, им всю их жизнь говорили, что они исключительные и достойны самого лучшего.
С чего бы, кстати? Чем они это право на "самое лучшее" заслужили? Тем что мамины и папины корзиночки?)))
Дети в эту свою исключительность и неприкасаемость поверили. Ну а как ещё? Самые близкие люди, родители, в них это чувство культивировали всю жизнь. Дети в 18-20 лет, это вчерашние подростки, которые ещё сами не знают кто они. Они нигде не работали, никак не проявили себя в обществе, просто потому что не успели, в силу возраста. По воспитанию огромные пробелы, а как говорил Евгений Чичваркин в знаменитых письмах сотрудникам "Евросети" -
"Любой вакуум заполняется г...ом!"
Я не буду сейчас вешать ярлыки, типа "мажоры", "золотая молодежь" и т.д. Мы ведь рассматриваем взгляд со стороны родителей. Как-то с супругой обсуждали эту тему: чего у нас не было, и что есть у наших детей. И состоялся такой диалог:
- Как ты думаешь, если бы твои родители могли купит тебе квартиру в городе, они бы купили?
-Конечно купили, даже бы не думали.
-А ты бы эту квартиру взяла?
-Взяла.
-Ну вот, и я бы взял. Да любой ребенок бы взял))) Нужно быть странным человеком, чтобы сказать: "Нет, я поеду в общагу и буду 10 лет "впахивать" по 14 часов на 1-комнатную хрущёвку по линии метро. И на кредитный Сорярис.
-А машину бы взяла?
-Да, взяла. А ты?
-И я бы взял. Поэтому и не нужно осуждать детей. Любой человек, которому родители предложат жильё и машину, всё это возьмёт.
Весь вопрос в поведении родителей, что они при этом транслируют своим детям. Как позволяют себя вести. Вспомните фильм "Холоп". Очень хороший сюжет и игра актёров. Там сын богатого бизнесмена ездит пьяным, постоянно бьёт машины дорогие машины, дерется с полицией и ему всё это сходит с рук. Папа покупает новые тачки, решает проблему и т.д. И кажется, что это просто художественный фильм и очень убедительная игра Милоша Биковича. Нет! Мне коллега рассказывал, как ему жаловался один из партнёров, что с него 20-летний сын требует Мерседес. Вот история:
- Ездил, к "дорожникам" по делам, пока сидели вопросы решали, мне Брагин(их директор) на сына 19-летнего жаловался. Он с него требует Мерседес.
- О! А что так можно было?
- Да. Он ему сначала купил Солярис, он его разбил и сейчас говорит чтобы ему купили Мерседес.
- А он не о...ел ли часом? Я бы после одной разбитой машины никогда не стал вторую покупать.
- Я тоже так спросил. Сын заявил, что если он не купит ему Мерседес, то он повесится...
- Да блин))) А он что? Я бы ему табуретку предложил...Бред какой-то.
- Покупать будет.
Так что сюжет Холопа в чистом виде взят из жизни. И это я пишу про город Новосибирск))) Что в Москве и Питере происходит, я даже боюсь представить. Даже то, что я написал выше, абсолютно типичный случай- родители много работали, терпели лишения, заработали денег и совершенно не знают, что дальше со всем этим делать. Если говорить про потомственных аристократов царских времён, то там высшее общество диктовало нормы поведения и подавляющему большинству людей приходилось их соблюдать. Нынешние "корзиночки" проживают исключительно в тепличных условиях. Кроме родителей ни с кем толком не общаются, отсюда и полное неумение вести дела, вести себя в обществе. Что получится при дальнейшем развитии таких событий... предположить нетрудно. Есть японская пословица:
Каких успехов жизни сможет достичь человек, которые получил огромное состояние только потому ,что был папиной "корзиночкой"? Какое положение в обществе этот человек будет занимать? Сами дети, в силу не развитых когнитивных навыков, считают что высокое. Реальность порой бывает просто обескураживающей. Для людей становится сюрпризом, что ты не станешь своим в бизнес кругах просто по факту наличия папиных денег. О чём 40-летнему владельцу бизнеса, который 20 лет постоянно учился, запускал новые проекты, опять учился и опять что-то запускал... разговаривать с "корзиночкой", который до этих же 40 лет прожигал жизнь: тусил в клубах, пьяный бил машины, менял "тёлок", употреблял алкоголь и различные запрещённые вещества? Какие у этих людей общие темы для разговоров?... Ответ придумайте сами, если сможете.
А что же наша Катя?
Внешне, у Кати, которую её родители, в качестве подарка на совершеннолетие, выставили за порог - всё хорошо. Кате, которую вполне обеспеченные родители выкинули из привычной среды обитания, очень хотелось туда вернуться. Она устроилась в банк, сняла квартиру и начала работать. Много работать. В банке доросла до руководителя направления, объехала много стран, ушла в собственный бизнес. Сходила замуж, но там ей не понравилось(судя по разводу через пару лет). Сейчас Кате 35 лет, у Кати небольшой бизнес около недвижимости(откуда мы с ней и знакомы). Она себе купила Машину(небольшой и новый авто из немецкой тройки), хорошую квартиру около 100 м2 в центре. А теперь вопрос: довольны ли катины родители тому, как развивается ситуация? Очень спорный вопрос.
Гордятся ли они дочкой и её достижениями? Конечно. Они ведь говорили, что Катя сможет всего сама добиться и Катя смогла. Умница, ухоженная, симпатичная, на хорошем авто и живет в центре. Кажется что ещё нужно? Но Выше я писал, что есть нюанс. Какой?
Не факт, что родители Кати увидят внуков. И причин много:
1) Кате некогда. Ипотека за квартиру в центре сама себя не выплатит, автокредит(если есть) тоже. Нужно очень много работать. Да и "подушку безопасности" на декрет нужно очень неплохую иметь. (Про автокредит я не знаю, возможно его нет, квартира точно в ипотеке).
2) Нет на это сил. После того, как родители выставили Катю из дома, она бросила вызов этому миру - одела шлем, опустила забрало, подняла копьё и пошла в бой. И Катя выбила у вселенной место в мире и необходимые ресурсы. Вопрос: какой ценой? И насколько это совместимо с ролью матери, жены, и тихой семейной жизнью...
3) Катя органически не доверяет мужчинам. Возможно, что она даже сама этого не понимает и никогда себе в этом не признается. Когда Катя с гордостью и воодушевленно рассказывала в сторис, как родители ей в 18 лет сказали, что "дальше сама", как она сняла квартиру, устроилась на работу и пошла дальше выбивать у вселенной ресурсы, выбила ,и всё у неё "офигенно"... Я увидел в этот момент маленькую девочку, которую мама с папой, которым она бесконечно доверяла, выставили за дверь. Она тянет к ним ручки(в душе ведь каждый из нас остается ребёнком, который хочет, чтобы его любили, чтобы о нём позаботились, налили тарелку любимого супа, послушали как у него дела и погладили по голове), а они захлопнули перед ней дверь... И Катя, будучи успешной, я её такой искренне считаю, просто не может "повернуться спиной" к мужчине и ему доверять. Если с ней так поступили родители, самые близкие люди, которым она доверяла, то что уж про какого-то мужчину говорить, которого она знает не так давно. И любой нормальный адекватный мужчина это чувствует. Да и постоянно сражаться с собственной женой на кухне, выясняя кто круче, тоже перспектива так себе.
4) Чрезмерное "достигаторство". Выделю отдельным пунктом. Когда родители своим поступком, как они считали - во благо, выбросили ещё почти ребенка из привычной среды обитания, то в этом момент у человека в душе был нарушен баланс. Бегунок был сдвинут из положения "семья, отношения, дети" в положение "немедленно заработать все атрибуты, которых меня лишили". Именно поступок родителей так активизировал эти "достигаторские инстинкты". В целом, родители на это, наверное и рассчитывали... чтобы ребенок стал самостоятельным, и мог сам о себе позаботиться. Но тут явный перебор получился, и возможно, что родители уже переосмыслили ситуацию и пожалели о прошлом решении.
Если рассуждать с точки зрения материальных благ, то у Кати всё отлично. А вот если близкому человеку спросить Катю в приватном разговоре, счастлива ли она... То она скажет: "конечно", и перечислит все свои финансовые достижения. Ещё расскажет про страны которые она посетила и планирует посетить. Вообще Катя вполне позитивный, энергичный и искренний человек, с чувством юмора, с ней приятно общаться. Ведь это именно те качества, которые помогли ей добиться финансового успеха. Но есть обратная сторона - в своих же сторис Катя пишет о том, что ходит к психологу, меняет психолога... В общем психика уже не вывозит, у Кати начинает "посвистывать фляга".Наличие психолога(ов) можно списать на некую дань моде, но психика явно у Кати перегружена и уже не справляется.
Так что же делать родителям?
Если дать детям неограниченное количество финансов, то получишь главного героя из "Холопа", только без чудесного перерождения в конце(Холоп-2 мне, кстати, вообще не понравился).
Если поступить так, как родители Кати, то получишь, в самом лучшем случае, такой же результат. А в самом худшем - дети с тобой просто разговаривать не будут. Посчитают такое поведение предательством, ведь родители могли купить хоть минимальное жильё, студию 20 м2 на выселках. Мало того, что не купили, так ещё и из их дома выставили. Ведь никто не любит патологически жадных людей. Я не знаю, кстати, как отношения у Кати с родителями. Мне кажется, что ей как-то сумели объяснить, что это так и нужно и для её же блага, она это, в силу юного возраста, приняла. То есть, согласиться с этим - она согласилась, только с ущербом для психики и необратимыми изменениями, которые я описал выше. Ни одного фото с родителями у Кати в соцсетях нет, как и любых упоминаний о них. Возможно, это случайно, а возможно - нет...
Мне всегда было интересно, когда родители говорят о том, что их ребёнок достоин всего самого лучшего. А с чего бы, собственно? Какова логика такого мышления? Права гражданина у нас прописаны в Конституции, вот ссылка. И никакого "права на самое лучшее" там нет)))
Те родители, которые говорят ребенку "Ты достоин самого лучшего", пытаются через ребёнка компенсировать свои детские комплексы. Большинство людей, которые взрослели и были молодыми в 90-е, помнят чувство жгучей обиды, когда мимо проходил одноклассник/одногруппник в норковой ушанке и все на него с завистью смотрели. Потому что позволить себе такие вещи могли считанные единицы. А уж если кто-то ездил в институт на машине, то тут и повышенное внимание девушек, и все остальные плюшки. Ну а подавляющее большинство бедных, без кавычек, студентов смотрели на таких людей с завистью и чувством обиды. Обиды, что у тебя этого нет, на несправедливость, обиды на родителей, что не заработали денег и не обеспечили свою корзиночку всем "необходимым". Зачем тогда рожали, спрашивается? Люди вступили во взрослую жизнь с этими комплексами, которые пытаются компенсировать через своих детей.
Моё мнение, что родителям стоит обеспечить своим взрослым детям следующее:
Образование
Трудно переоценить влияние качественного образования на старт человека во взрослой жизни. И я сейчас имею в виду не только ВУЗ. Начинать вкладывать деньги в образование нужно намного раньше, а заканчивать позже. Мы с нашим старшим ребенком(он в 5 классе) начали заниматься с репетитором по математике, и решили заняться английским всей семьёй. В последних классах будем заниматься по нужным предметам. После 9 класса - хороший колледж, потом ВУЗ. Такая связка школа-колледж- ВУЗ показала самую лучшую эффективность и самое высокое качество образования. При чем на ВУЗе образование не заканчивается. Нужно постоянно проходить различные повышения квалификации. Есть ещё магистратура, MBA и Executive MBA, это уже образование в области бизнеса и желательно получать его не "в общем" по специальности "Курсы по управлению всеми управлениями", а по своему профилю работы.
Базовое жильё
Собственное жильё сэкономит вашему ребёнку 10 лет жизни. Согласитесь, что трудно думать о создании семьи и рождении детей, если негде жить. При этом даже речи не должно идти про многокомнатное элитное жильё. Иначе к чему Ваш ребёнок, который уже не ребёнок, будет стремиться? Бабушкина двухкомнатная хрущёвка вполне подойдёт. Можно сделать ремонт и пожить, сколько нужно. Можно продать и взять ипотеку на более приличное жильё. Это будет явно быстрее, чем заработать на квартиру "с нуля".
Ещё очень важный момент: человек, который объявил, что он уже взрослый и хочет жить отдельно, должен полностью нести расходы на своё проживание сам. Меня удивил рассказ дальних знакомых: у них дочь сказала, что она уже взрослая и хочет жить отдельно и они сняли ей квартиру, ну и оплачивают её, естественно. На мой взгляд - это бред полный, потому что если ты взрослый и у тебя есть потребность в собственном жилье, то будь любезен его оплачивать. Если ты взрослый и хочешь жить отдельно, но это должны оплачивать родители, то... ты не взрослый, а мелкий избалованный манипулятор.
"Помощь дверью"
Каждому человеку важно знать, что его где-то ждут и любят просто так. Всякое бывает в жизни: проблемы на работе, разводы, тяжёлый разрыв отношений. Отлично, когда есть куда приклонить голову. Это то чем я всегда помогу своим детям. Не важно сколько им лет( хоть сорок) , какие у нас отношения, и есть ли у них всё жильё. Иногда, чтобы восстановиться, нужно чтобы тебя покормили вкусняшками и погладили по голове.
Поддержка в начинаниях
Перед людьми, которые вышли во взрослую жизнь, стоит много задач: покупка и обустройства жилья, авто, ремонт того и другого. Понятно, что взрослые дети должны на все свои "хотелки" зарабатывать сами. Покупают квартиру- подарите им стиралку или кухонный гарнитур. Помощь, это когда человек делает что-то сам, а Вы ему это частично облегчаете. Говоря про помощь в начинаниях, я говорю не только про деньги. Это и помочь сделать(руками) ремонт в новой квартире и посидеть с внуками, пока ребенок повышает квалификацию. У нас работала няня, полдня сидела с младшим. У нее три дочки. Старшая вышла замуж, свадьбу оплатили родители. Подарочные деньги молодые потратили на первоначальный взнос - купили квартиру. Родители им оплатили заказную кухню. Сейчас родилась внучка, которую подкидывают бабушке, которой 44 года))) Она с ней сидит, пока дети работают. Зять сейчас пойдет учится в магистратуру. В общем, молодые сами крутятся как могут, а родители облегчают им жизнь, в меру своих сил и ресурсов. А вот взять и полностью всё сделать за молодых- плохая идея.
Ко всему этому хочется добавить, что с детьми нужно много разговаривать. Когда у нас ребёнок начинает бубнить, что ему не нравятся правила у нас в квартире, то мы вместе с супругой говорим о том, что он скоро вырастет, у него будет своя семья и своя квартира. Они с женой договорятся, что и как у них будет устроено. А эта квартира наша, мы её купили, сделали ремонт и нам решать, что здесь можно делать, а что нет. Объясняем мы это спокойно, терпеливо и без какой либо агрессии. У ребенка уже отложилось в голове определенная программа, что так и нужно действовать. Не скажу что мы идеальная семья, мы так же ругаемся с сыном из-за уроков, как и все остальные. На нас огрызается ребенок, в силу переходного возраста, ему всё не нравится. На это мы реагируем спокойно и с юмором)))
Подводя итог, хочется сказать, что идеального варианта нет. Каждый родитель хочет сделать как лучше для своего ребёнка. Главное, чтобы не получилось как всегда)))
P.S. Если у кого-то есть мысли на эту тему - делитесь в комментариях, будем обсуждать.