Я часто встречаю в практике начало беседы подобного вида (или иной интерпретации) с клиентками, пережившими токсичные отношения.
В основе своей встречаются ситуации, когда она молода (до 30 лет), а он ее старше.
Случай из практики
Ко мне на консультацию записалась девушка по имени Алена (вымышленное имя).
Это была онлайн-консультация. На вид ей было лет 25, но в её глазах читалась усталость, будто она прожила намного больше. Алена смотрела на меня через монитор, тщательно всматривалась в мое изображение, будто оценивая, стоит ли говорить. Её плечи были слегка сутулыми, а на лице читалось: "Зачем я подключилась".
— Я не знаю, зачем я здесь, — начала она, голосом тихим, почти шёпотом. — Мне кажется, это всё бессмысленно.
Я дал ей время. В таких ситуациях нельзя торопить человека. Молчание — тоже часть работы. И спустя несколько секунд она продолжила.
— Я была в отношениях… Они закончились недавно. И вроде бы должна радоваться, что всё позади, но… — она замолчала, смотря вниз экрана. — Я всё ещё чувствую себя… сломанной.
Я кивнул, стараясь показать, что её чувства понятны и имеют право быть.
— Вы сказали, что эти отношения закончились. Можете рассказать немного о них? Только то, что считаете нужным.
Алена замялась, но затем стала говорить. Она рассказала о своём бывшем партнёре — о том, как вначале он был невероятно внимательным, заботливым, чуть ли не идеальным. Но спустя несколько месяцев начал контролировать её, критиковать каждое её действие, обесценивать. Она перестала встречаться с друзьями, потеряла работу, потому что, по его словам, она была "недостаточно хороша".
— Я не замечала, как он меня меняет, — призналась Алена. — Только потом поняла, что я больше не знаю, кто я.
Когда она закончила говорить, я обратил внимание на её позу и поведение — скрюченные плечи,постоянное оглядывание своей комнаты, тусклый взгляд. Она буквально сжималась и боялась, что ее раскроют под грузом своей истории.
— Алена, это был сложный опыт, и вы очень храбрая, что смогли рассказать о нём. Это важно — признать, что что-то было не в порядке.
Она тихо кивнула.
— Знаете, пережив такое, люди часто испытывают противоречивые чувства. Иногда это чувство вины, иногда стыд, иногда страх. Вам знакомы эти эмоции?
— Все сразу, — грустно усмехнулась она.
Мы поговорили о её эмоциях, дали им названия. Это помогло ей понять, что её чувства нормальны. Потом я объяснил, что абьюзивные отношения — это система, где человек постоянно старается подорвать вашу самооценку, чтобы вы зависели от него.
— Но знаете что? — сказал я, глядя в камеру. — Вы здесь. Вы сделали шаг, чтобы позаботиться о себе. Это первый и очень важный шаг.
Она задумалась.
Мы начали с простых техник. Например, я предложил ей записывать каждый вечер хотя бы одно действие, которое она сделала для себя. Даже если это просто чашка чая или прогулка.
— Это поможет вам восстановить контакт с собой, — объяснил я.
Мы также обсудили, как постепенно возобновить связи с людьми, которым она доверяет. И, конечно, мы затронули тему работы с границами.
— Ваши границы важны, и их нарушение — это не ваша вина. Постепенно вы научитесь их защищать.
Под конец нашего общения Алена сидела с заметным облегчением. Она не выглядела полностью счастливой, но её осанка стала чуть прямее, взгляд был более живым, а на лице появилась лёгкая улыбка.
— Спасибо вам, — сказала она на прощание. — Я приду снова.
Словом, мы еще не раз встречались с ней. На сегодняшний день она верит в себя, свои силы и строит активно личные границы. Без перегибов. Она не разучилась доверять людям. И, насколько я знаю, у нее появился новый молодой человек. Вроде бы хороший... Время покажет.
Подобного рода отношения часто оставляют большие шрамы у людей, которые проходят годами. При должной проработке со специалистом этот срок сокращается. Но важно понимать, что нужно время. Быстро избавиться от этого «послевкусия» невозможно.