Чтобы не начинать с длинного вступления и не отступать от сути, можно сразу выделить 5 основных типов реакций на факт неверности в отношениях. При всём многообразии человеческих психотипов и характеров, возможны и другие.
Какие бывают наиболее распространённые из них?
1. Отрицание
Этого не может быть — вот первое, что приходит на ум некоторым людям. Хотя этот самый ум у них находится в возбужденном, хаотичном, неработоспособном состоянии.
Как это возможно со мной? Это неправда!
Человек — не важно, женщина это или мужчина, отталкивает от себя проблему. Он сопротивляется. Ему проще находиться внутри собственного гипноза. Поэтому он вытесняет травмирующую ситуацию из своего сознания. Он не хочет сталкиваться с реальным положением вещей. Потому что реальность его пугает и одновременно вводит в ментальный ступор.
Для кого-то психологическое вытеснение травмирующей ситуации с детских лет является самой распространённым защитным механизмом его психики. И остаётся его особенностью во взрослом возрасте.
Он не позволяет увидеть реальность самому себе и запрещает увидеть её и тем людям, которые находятся рядом с ним. Он долгое время всё отрицает, однако легче ему или же ей, не становится.
2. Поток страшных вопросов самому (самой) себе
В первые часы после выяснения или же подтверждения факта супружеской неверности, человек изводит себя многочисленными вопросами, пытаясь увидеть суть произошедшего.
Почему он (она) это сделал?
Как это могло произойти?
Почему я не видел (видела) этого раньше?
Что со мной будет?
Как я буду жить дальше?
Могу ли я простить его (её)?
Как я могу отомстить?
Один вопрос притягивает другой, вопросы повторяются, мысленные ответы на них часто меняются… И этому процессу не видно ни конца, ни края. Количество вопросов и общее напряжение увеличивается день за днём. Это похоже на долгоиграющий тяжёлый сериал, который никак не закончится. В него нагромождаются новые сцены, новые подробности, переживаются новые эмоции, но основные вопросы повторяются. Человек просто зависает в пучине разрушающих негативных эмоций.
Из этого состояния трудно выйти и обрести другие смыслы. Поэтому человек ищет поддержки у друзей, родных, близких людей. Ему важно выслушать варианты их ответов и сопоставить их со своими.
3. Потребность в немедленном отмщении
В 80 процентов случаев уязвлённый партнёр стремится отомстить тем же путём. Другое дело, что это не просто сделать на пустом месте, без всяких предпосылок и наличия того, с кем можно это сделать. Но именно такие мысли преобладают в голове у уязвлённого, обиженного партнёра.
Желание отомстить — это всегда плохое намерение. Неизвестно куда оно вас заведёт.
И потом, месть в горячем виде подают только глупцы и она малоэффективна. А для мести в холодном виде у людей с повышенным темпераментом, как правило, не хватает терпения.
Но желание поквитаться иногда помогает обрести хоть какой-то душевный покой.
4. Внятный разговор с самим (самой) собой
Есть, к сожалению, не очень большое в процентном соотношении количество людей, которые достаточно быстро способны разобраться в том, что произошло. Разобраться в том, что для них означает само понятие «изменил»? Они без всякого цинизма разбирают конкретные факты и выделяют главное: он посмотрел на кого-то, флиртовал, написал кому-то, физически изменил, оплатил ей квартиру, продолжает содержать её. Что для них стоит за всем этим?
В итоге они приходят к выводу: их партнёр конкретно сделал вот это, это и это. И теперь он или же она определённо хочет (или не хочет) вот это, это и это… А вот это и это — он в состоянии преодолеть.
Такие люди просто садятся и договариваются с собой: «Так. Я с этим человеком, учитывая то, как мы жили до сегодняшнего дня, планирую дальше продолжать жить?». (Да, нет).
Если «да» — то: «Что такого он конкретно сделал, что сейчас вызвало мои негативные эмоции? Что я могу сделать, чтобы предотвратить это в будущем? Как мы можем решить этот вопрос? Представляю ли я себя с ним через 10 лет? Решится ли когда-нибудь наша проблема с доверием?» и так далее.
Люди, способные в экстремальной ситуации анализировать факты, могут подумать и о сопернице (сопернике), даже не зная её (его) лично. Они могут представить, понравиться ли той или же тому, если она (он) сейчас соберёт чемоданы и уйдёт, хлопнув дверью? И понять, что тот или та будет рад или рада тому, что они освободили ей (ему) пространство.
Таким путём они подтверждают тот факт, что нужно думать о своих интересах, а не о том, что их партнёр будет за ними бегать, просить прощение и возвращать их в семью. Они могут представить и другой вариант что, в их совместный дом тут же заедет любовник или же любовница.
Если же после всех их размышлений и рассмотрения разных фактов, их ответом будет однозначное «нет». То есть, они не хотят или же не могут оставаться в таких отношениях. То тогда в этом случае они сразу же начинают планировать свою самостоятельную жизнь дальше.
Наличие принятого (однозначного) решения и ясного плана почти всегда помогает преодолеть эмоциональные трудности и депрессивное состояние.
5. Изначальное допущение возможности измены в отношениях
Реакция человека, который с самого начала этих отношений допускал (или заранее предполагал) измену, не будет неожиданной, бурной и чрезмерно болезненной. Такой человек заранее знал ответ, что он согласится или же примет такое событие, случай, происшествие.
Поверьте мне, у людей бывают разные убеждения, верования, ценности. Некоторые из них заранее задумываются об этой сложной этической проблеме. И они даже имеют некоторые договорённости со своим партнёром, где заранее описывают те границы, в рамках которых они могут более или менее спокойно жить вместе и строить свои отношения. И спокойно оглашают то, что они никогда не потерпят. Эти люди совсем не циники, как многим может показаться. Они прагматики. И их позиция имеет право на существование. Она ни чем не хуже других.
В этом случае такой социально неприемлемый поступок мужа (жены) может быть ими проигнорирован, не замечен, пройден, прощён и условно забыт.
Возможно, для многих людей (особенно возрастных) — это наиболее конструктивный, полезный для их психики и здоровья подход к сложной проблеме.
И для них — это чуть ли не единственный вариант выяснения (или же намеренного не выяснения, то есть, игнорирования) того, что не так, чего не должно быть, что приемлемо, что прощается в последний или же предпоследний раз, а что нет. И, в конечном счёте, для них — это возможность сохранения отношений.
***
Я уверена, что импульсивных, категоричных людей гораздо больше и некоторые из них будут недовольны альтернативными реакциями на сложную этическую и эмоциональную проблему. По их убеждениям, измену прощать нельзя и реакции должны быть соответствующими. Я согласна с тем, что каждый решает, как ему действовать, сам. Однако я намеренно, помимо прочих, описала малую часть таких альтернативных вариантов ответных реакций на супружескую неверность.
Удачи всем.
Юлия
Если вы хотите всегда быть в психологическом тонусе, подписывайтесь на мой Telegram
Благодарю за каждый лайк, комментарий или подписку. Так вы поможете этому каналу продолжать работать и у меня останется смысл выпускать новые статьи.