Любовь к ребенку ослепляет. Да, мы хотим делать для него все самое лучшее и делаем для этого все возможное. Но часто, ослепленные этой любовью, мы не видим, к каким ошибкам в долгосрочной перспективе могут привести наши действия.
То, что делает детей счастливыми в 10 или 15 лет, отличается от того, что делает их счастливыми в 25, 30, 40 лет... Число 20-летних, страдающих депрессией и не понимающих ее причины, растет. Все они говорят, что у них было прекрасное детство, что их родители – их лучшие друзья. Они никогда не переживали трагедий или чего-то страшнее обычного разочарования. Однако они почему-то недовольны собой и своей жизнью. Психологи говорят, что одной из причин депрессии молодых является тот факт, что родители их слишком... опекали.
Мы не хотим, чтобы наши дети падали, поэтому вместо того, чтобы позволить им пережить невзгоды, мы расчищаем им путь. Мы устраняем препятствия, чтобы сделать их жизнь проще. Разве это не естественные проявления заботы? Да, но... Преодоление невзгод является частью жизни, и только благодаря этому пониманию дети могут развить навыки, необходимые для преодоления препятствий уже без помощи мамы с папой. Поэтому, когда нам кажется, что мы заботимся о них, на самом деле мы препятствуем их росту.
Многие родители сделают все, чтобы их дети не испытывали даже малейшего дискомфорта, беспокойства или разочарования. В результате, когда дети, будучи взрослыми, испытывают разочарование, они думают, что что-то не так.
«Готовьте своего ребенка к путешествию, а не путешествие вашего ребенка».
Можно выделить 9 распространенных ошибок, которые чаще всего допускают современные родители (никто не идеален). И об этих ошибках мы говорим не в упрек кому бы то ни было, а всего лишь для того, чтобы каждый родитель остановился и задумался, и может быть, пересмотрел понятие "как лучше" в своей концепции воспитания.
1. Мы поклоняемся нашим детям
Многие из нас живут в сообществах, ориентированных на детей. Мы воспитываем наших детей в квартирах и домах, ориентированных только на детей. Наши дети счастливы, потому что наша жизнь вращается вокруг них. Мы даже не против, потому что их счастье – это наше счастье. Однако важно помнить, что наши дети созданы для того, чтобы их любили, а не поклонялись им. Поэтому, когда мы относимся к ним как к центру вселенной, мы делаем из них ложного идола. Который потом вырастает и становится просто беспомощным взрослым с невероятно задранной самооценкой и искаженным представлением о мире, в котором ему (вдруг!) никто ничего не должен и не обязан ничего для него делать.
2. Мы думаем, что наши дети идеальны
Часто родители не хотят слышать ничего негативного о своих детях. Когда кто-то выражает обеспокоенность, даже с добрыми намерениями, у родителей это вызывает сильную негативную реакцию.
Правда может ранить, но когда мы слушаем ее с открытым сердцем и разумом, мы можем получить пользу. Мы можем вмешаться до того, как ситуация выйдет из-под контроля. Справиться с проблемным ребенком легче, чем исправить сломанного взрослого.
Раннее вмешательство имеет ключевое значение, поскольку оно может изменить траекторию жизни ребенка. Гораздо легче эффективно вмешаться, когда дети маленькие, чем ждать несколько лет. Когда проблема сохраняется слишком долго, она становится частью его личности.
3. Мы живем через наших детей
Мы, родители, гордимся своими детьми. Если им что-то в жизни удастся, мы будем даже счастливее, чем если бы добились этого сами. Но если мы слишком вовлечены в их жизнь, трудно понять, где заканчиваемся мы и начинается наш ребенок. Когда наши дети становятся частью нас, мы начинаем воспринимать их как свой второй шанс. Вот тут-то их счастье и начинает путаться с нашим счастьем.
Мы, родители, мечтаем о будущем своих детей. Мы втайне надеемся, что они будут такими же, как мы, только лучше, умнее и талантливее. Но с таким подходом, получается, что мы воспитываем ребенка, которого хотим, а не ребенка, который у нас есть.
Так, например, мы отдаем их в неподходящие для них виды спорта, кружки и секции, которые им не нравятся, и мы заставляем их заниматься нелюбимым делом только потому, что сами когда-то хотели добиться успеха в этом виде спорта или творчества.
Ирония воспитания детей заключается в том, что дети переворачивают наши мечты с ног на голову. Наша задача — выяснить, какова их естественная склонность, и научить их этому направлению. Заставить их жить нашими мечтами никогда не получится. Вы можете тем самым только сделать ребенка несчастным.
4. Мы хотим быть друзьями нашего ребенка
Все родители хотят, чтобы дети их любили. Но если мы делаем свою родительскую работу, иногда детям не нравится то, что мы делаем, и им не нравятся наши правила и требования. Они будут закатывать глаза, ворчать и желать родиться в другой семье. Желать уехать от нас поскорее и подальше.
А разве мы можем спокойно относиться к такому? Поэтому часто мы пытаемся быть другом нашему ребенку, отказаться от каких-то правил, стать мягче, мы пытаемся терпеть многое, с чем не согласны, потому что боимся неодобрения наших детей.
5. Участие в соревновательном родительстве
Иногда случается, что одна семья конкурирует с другой. Часто корнем этого нездорового соперничества является страх. Мы боимся, что наши дети останутся позади. Мы боимся, что если мы не прыгнем в карусель с кружками, секциями, китайским языком, музыкальной школой и пр. и пр., то наши дети не смогут в этой жизни добиться успеха, они застрянут в посредственности на всю оставшуюся жизнь.
Но дети должны сами понять, кто они и какие у них мечты. А также то, что мечты не подносят на блюдечке с голубой каемочкой, за них приходится потеть и бороться. Не теряя при этом себя как человека.
Здесь важно понимать еще одно: когда мы прививаем им позицию «победа любой ценой», которая оправдывает хождение по головам и предательство друзей ради того, чтобы вырваться вперед, мы уродуем характер наших детей.
6. Пропавшее чудо детства
Однажды у вас не будет резиновых уточек в ванне, мягких игрушек в вашей постели или мультиков в избранном. На окнах не будет отпечатков пальцев, а в квартире будет тихо, потому что дети станут большими и предпочтут убежать на улицу с друзьями, а не прижаться к вам вечером дома.
Воспитание маленьких детей может быть трудной и монотонной работой. Иногда это настолько физически и эмоционально истощает, что нам хотелось бы, чтобы они стали старше, чтобы облегчить нашу жизнь. И упускаем из виду жизнь, которую живем с ними здесь и сейчас.
Когда мы прогнозируем их будущее и задаемся вопросом, будут ли их таланты больше связаны с искусством, пением или математикой, то мы часто забываем увидеть красоту момента, который находится прямо перед нами: малыши в пижамах, сказки на ночь, щекотка в животике и их нытье по утрам о том, как они не хотят просыпаться.
Давление на детей начинается слишком рано. Мы должны позволить им веселиться и расти в своем собственном темпе, исследовать свои интересы, не опасаясь неудач. Детство – время игр и исследований. Когда мы заставляем наших детей пройти через то, к чему они не готовы просто потому, что они дети, мы лишаем их истинного детства, которого они больше никогда не испытают. Ведь взрослыми они будут всегда...
7. Мы забываем, что наши действия говорят громче, чем слова
Часто мы забываем, как наш пример может затмить наши слова. Как мы справляемся с конфликтами, как решаем проблемы на работе, как относимся к друзьям и незнакомцам. Спорим ли мы или уважаем своих родителей. Они замечают все эти вещи. И то, как мы реагируем, дает им разрешение делать то же самое.
Если мы хотим, чтобы дети были хорошими, мы должны стремиться быть хорошими. Мы должны быть теми людьми, которыми, как мы надеемся, они однажды станут.
8. Осуждение других родителей и их детей
Независимо от того, насколько мы согласны с чьим-либо стилем воспитания, не нам судить. Никто в этом мире не идеал.
Мы никогда не знаем, через что проходит кто-то другой, чтобы решать за него, как ему живется - легко или тяжело, какой он человек - хороший или плохой. И даже когда нам понадобится сострадание или помощь, а мы их не получим от того, от кого ждем, нам следует попытаться понять другого человека, а не делать поспешных выводов.
9. Недооценка значимости характера
Характер, моральный фундамент, внутренний компас – эти вещи являются основой счастливого и здорового будущего. Это важнее любого иностранного языка или завоеванного кубка на соревновании.
Детей волнуют краткосрочные удовольствия, но мы, родители, лучше предсказываем будущее. Мы знаем, что в 25, 30 и 40 лет будет иметь значение не только то, как далеко они когда-то забросили мяч или ходили ли они в танцевальную студию, но и то, как они относятся к другим и что думают о себе.
Если мы хотим, чтобы они воспитали характер, уверенность в себе, силу и стойкость, нам нужно дать им эту возможность - самостоятельно противостоять невзгодам, а также испытать гордость за себя, что выйдя из каких-то трудностей, они стали сильнее.
Анна Алексеева