Вы в очередной раз оказались в отношениях, где вместо любви и поддержки получаете боль, обесценивание и манипуляции. Всё начиналось как в сказке: партнёр был внимательным, интересным, притягательным. Но со временем это изменилось. Его внимание стало редким, а поддержка — пустыми словами. Вместо тёплой близости вы чувствуете холод и обесценивание. Вы отдаёте всё, что можете: время, любовь, энергию. Стараетесь понять его, угодить, найти правильный подход. Но чем больше вы вкладываетесь, тем больше ощущаете, что становитесь пустой. Эти отношения не питают вас, а словно выкачивают все силы.
Вы расстались, полные решимости: "Больше я не позволю так обращаться со мной. В следующий раз я сделаю всё по-другому." Но проходит время, и в вашей жизни появляется новый партнёр. Он кажется совсем другим: увереннее, заботливее, открытее. Но спустя несколько месяцев или лет вы замечаете знакомые признаки: холодность, манипуляции, игнорирование ваших чувств.
Этот цикл может продолжаться годами. Каждый раз вы уверяете себя, что проблема в партнёре, и в следующий раз всё будет иначе. Но глубоко внутри зарождается мысль, что проблема в вас, и задаёте себе один и тот же вопрос: "Почему я постоянно выбираю тех, кто меня не ценит?"
Почему это повторяется?
"А может, дело во мне? Почему я снова оказалась в такой ситуации? Может, я действительно не заслуживаю лучшего?"
Проблема в том, что повторяющиеся сценарии не являются случайностью. Это подсознательный выбор, основанный на старых установках и незамеченных паттернах. Вы можете быть успешной, сильной, умной женщиной, но если ваши внутренние убеждения о любви и отношениях искажены, вы снова и снова будете притягивать токсичных партнёров.
Как этот цикл разрушает вас?
С каждым новым опытом вы теряете доверие — не только к другим, но и к себе. Вы начинаете сомневаться в своём умении выбирать, боитесь строить новые отношения. Ваша самооценка снижается, ведь постоянное обесценивание и манипуляции оставляют шрамы.
Вы можете замечать за собой:
- Избегание новых отношений из страха снова испытать боль.
- Постоянное чувство тревоги даже в тех моментах, когда всё спокойно.
- Потребность всё время оправдываться за свои чувства и действия.
- Нежелание открываться даже самым близким людям.
Этот цикл — это как замкнутый круг: с каждым новым партнёром вы всё сильнее укрепляете свои страхи и убеждения, что здоровая любовь — это не для вас.
Чем это грозит? Почему выбор токсичных партнёров — это больше, чем ошибка?
Выбор токсичных партнёров — это не просто череда неудач, это глубоко укоренившийся сценарий. Он формируется из ваших убеждений о любви, отношениях и собственной ценности. Эти убеждения часто так глубоко спрятаны, что вы их не осознаёте.
Если этот цикл не разорвать, последствия будут не только эмоциональными, но и долгосрочными, влияя на вашу самооценку, способность к построению здоровых отношений и даже на общее качество жизни.
1️⃣ Разрушение самооценки
Каждый раз, когда ваш партнёр обесценивает ваши чувства, игнорирует ваши потребности или критикует вас, вы начинаете верить, что с вами что-то "не так".
- Вы задаёте себе вопросы: "Почему меня не ценят?" или "Может, я не заслуживаю любви?"
- Постепенно это чувство переносится на другие сферы вашей жизни: работу, дружбу, семью.
Пример:
Анна, талантливая художница, часто слышала от партнёра: "Твоя работа — это хобби, ты не сделаешь из этого карьеру." Через некоторое время она перестала верить в свои способности, прекратила участвовать в выставках и начала считать, что её работа действительно ничего не стоит.
Это не просто разрушает уверенность в себе. Это формирует глубокое убеждение, что вы недостойны любви, уважения и успеха.
2️⃣ Эмоциональное выгорание
Токсичные отношения требуют огромного количества эмоциональных ресурсов.
- Вы постоянно боретесь за внимание, любовь и признание.
- Вы стараетесь угодить партнёру, меняетесь, ищете способы "доказать", что достойны любви.
В результате:
- Даже вне отношений вы чувствуете себя истощённой, апатичной, без энергии.
- Любая новая нагрузка кажется непосильной, даже если это касается вашей работы или хобби.
Пример:
Марина долгое время находилась в отношениях с партнёром, который критиковал её за любую мелочь. Чтобы избежать конфликтов, она старалась быть "идеальной" во всём. Это привело к тому, что она буквально "выгорела", потеряла интерес к жизни и начала испытывать физическое истощение.
3️⃣ Искажение представлений о любви
Когда вы долгое время находитесь в токсичных отношениях, ваше понимание любви меняется:
- Вы начинаете воспринимать борьбу и драму как норму.
- Любовь без "качелей" — где есть стабильность, уважение и тепло — кажется вам скучной, неискренней или "недостаточно страстной".
Почему это происходит?
Ваш мозг связывает эмоциональные всплески (то внимание, то игнорирование) с понятием "любовь". Это химическая зависимость, которая делает вас "привязанной" к токсичным партнёрам.
Пример:
Елена, которая пережила несколько болезненных отношений, начала избегать мужчин, которые проявляли к ней искренний интерес и уважение. Она считала их "слишком хорошими" и "неинтересными".
4️⃣ Трудности в будущем
Даже если вы покидаете токсичные отношения, их последствия могут продолжать влиять на вашу жизнь:
- Недоверие: Вам сложно верить людям, вы боитесь, что снова столкнётесь с болью и предательством.
- Страх близости: Вы начинаете избегать отношений, чтобы не переживать разочарование.
- Эмоциональная зависимость: Вы можете цепляться за партнёра, боясь остаться одной, даже если отношения не приносят счастья.
Пример:
После долгих токсичных отношений Светлана начала замечать, что в новых знакомствах её первой реакцией была настороженность. Она ожидала подвоха и закрывалась, даже если мужчина искренне пытался завоевать её доверие.
Научная база: Почему этот цикл повторяется?
Исследования Американской психологической ассоциации (APA) показывают, что более 50% людей, переживших токсичные отношения, повторяют этот сценарий в новых партнёрствах.
Причины этого:
- Неосознанные убеждения. Вы можете думать, что "любовь нужно заслужить", и соглашаться на партнёров, которые требуют от вас жертв.
- Психологическая травма. Опыт токсичных отношений оставляет след в вашей психике, формируя страхи и искажённое восприятие любви.
- Привычка. Ваш мозг ищет знакомое поведение, даже если оно разрушительно, потому что оно кажется "нормой".
Как это влияет на вашу жизнь?
Каждый новый токсичный опыт закрепляет ваши убеждения, что:
- "Любовь — это боль."
- "Я не заслуживаю уважения."
- "Все мужчины такие."
Если этот цикл не разорвать, он может затянуться на годы, лишая вас радости жизни, уверенности в себе и возможности строить здоровые, гармоничные отношения.
Но это можно изменить. Разорвать этот сценарий сложно, но возможно, если начать работу с собой. Вы заслуживаете не только любви, но и того, чтобы эта любовь была радостью, а не болью.
Почему мы выбираем "плохих парней"?
Чтобы понять, почему вы снова и снова выбираете неподходящих партнёров, важно заглянуть в глубину психологии отношений.
1️⃣ Привычные сценарии из детства
Ваши отношения — это продолжение истории, которая началась в вашей Ваши текущие отношения с партнёрами — это неотделимая часть истории, которая началась ещё в вашем детстве. Первые отношения, которые мы наблюдаем и проживаем, — это наши отношения с родителями. Они формируют базовые убеждения о том, что такое любовь, забота, близость и как мы должны себя вести, чтобы получить одобрение и внимание.
Если в детстве один из родителей был:
- Эмоционально недоступен: не проявлял тепла, не был включён в вашу жизнь, избегал близости.
- Слишком строг или критичен: ваши чувства и желания обесценивались, а вы сталкивались с постоянным недовольством или наказаниями.
- Переменчив: то проявлял заботу и внимание, то становился холодным и равнодушным.
Эти паттерны становятся "шаблоном" отношений, который вы неосознанно воспроизводите во взрослой жизни.
Дети, которые росли в такой обстановке, учатся адаптироваться, чтобы получить хоть каплю внимания или одобрения:
- Они стараются быть идеальными, скрывая свои эмоции и потребности.
- Они принимают холодность или критику как норму, теряя связь со своими настоящими желаниями.
- Они начинают верить, что любовь нужно заслужить, а не получать безусловно.
Во взрослом возрасте это приводит к выбору партнёров, которые эмоционально недоступны или чередуют близость с отстранённостью.
Теория привязанности Джона Боулби: ключ к пониманию
Согласно теории привязанности Джона Боулби, наш первый опыт взаимодействия с родителями формирует модель привязанности, которая влияет на наши будущие отношения.
Типы привязанности:
1️⃣ Безопасная: развивается, если родители были стабильны в своих проявлениях любви и заботы.
2️⃣ Амбивалентная: возникает, если родители чередовали внимание и холодность, создавая непредсказуемость.
3️⃣ Избегающая: формируется, если родители игнорировали эмоциональные потребности ребёнка.
Амбивалентная привязанность:
Люди с таким типом привязанности склонны выбирать партнёров, которые чередуют близость и отстранённость. Это кажется им "знакомым" и "нормальным", потому что напоминает отношения с родителями.
Пример:
Оля выросла в семье, где отец был эмоционально холодным. Он редко обнимал её или говорил слова любви, но иногда внезапно проявлял тепло. Эти моменты Оля ценила больше всего и научилась "заслуживать" их. Во взрослой жизни она выбирает партнёров, которые избегают близости, подсознательно пытаясь "исправить" ситуацию и получить то внимание, которого ей не хватало в детстве.
Почему мы воспроизводим эти сценарии?
Стремление к завершению "незакрытого гештальта".
Выбор партнёра, который напоминает вам родителя, — это попытка подсознательно "исправить" прошлую боль. Вы хотите добиться любви, которую не получили в детстве.
Привычка к знакомому.
Даже если это причиняет боль, знакомые паттерны кажутся безопасными, потому что мозг ассоциирует их с опытом, который вы уже переживали.
Искажение представлений о любви.
Если в детстве любовь ассоциировалась с критикой, холодностью или обесцениванием, вы начинаете воспринимать такие отношения как "нормальные".
Пример:
Маша выросла с матерью, которая редко выражала свои чувства, но всегда подчёркивала, что Маша "должна быть сильной". Во взрослом возрасте Маша выбирает партнёров, которые восхищаются её независимостью, но не предлагают эмоциональной поддержки.
Какие убеждения формируются из детства?
- "Я должна заслуживать любовь."
- "Меня будут любить только, если я идеальна."
- "Эмоциональная холодность — это нормально."
- "Близость — это что-то сложное и болезненное."
Эти убеждения становятся основой для выбора токсичных отношений, где вы продолжаете чувствовать себя "недостаточно хорошей".
2️⃣ Привлекательность "эмоциональных качелей"
Представьте отношения, где один день партнёр буквально носит вас на руках: говорит комплименты, делает сюрпризы, выражает свою любовь. А на следующий день он отдаляется: молчит, не отвечает на сообщения или даже критикует. Этот резкий контраст вызывает у вас сильные эмоции — от эйфории до отчаяния.
Эти "эмоциональные качели" становятся источником зависимости. Ваш мозг начинает связывать неожиданные всплески любви с сильным удовольствием, а периоды игнорирования — с тревогой. Вы привязываетесь не к самому человеку, а к эмоциям, которые он вызывает.
Почему "качели" так сильно воздействуют на нас?
1. Химическая зависимость.
Когда партнёр проявляет внезапную любовь и внимание, ваш мозг выбрасывает дофамин — гормон удовольствия и вознаграждения. Этот процесс напоминает механизмы, которые активируются при употреблении наркотиков. Чем резче смена между вниманием и отстранённостью, тем сильнее зависимость.
Научное обоснование:
Исследования нейробиолога Хелен Фишер показали, что резкие изменения в поведении партнёра активируют дофаминовую систему. Мозг воспринимает эти всплески как награду, а периоды игнорирования усиливают желание "вернуть" внимание и любовь.
2. Желание "заслужить" любовь.
Эмоциональные качели создают ощущение, что вы должны "заслужить" хорошие моменты. Когда партнёр холоден, вы начинаете думать:
- "Что я сделала не так?"
- "Как мне вернуть его расположение?"
Вы вкладываете всё больше усилий, чтобы "достичь" тех редких моментов близости, забывая, что это не ваша ответственность.
3. Искажение представлений о любви.
Если в вашем прошлом был опыт нестабильных или сложных отношений (например, в семье), эмоциональные качели могут восприниматься как "нормальная" любовь.
Пример:
Лена выросла с родителями, которые чередовали похвалу и критику. В её голове укрепилось убеждение: "Любовь — это когда ты терпишь трудности ради редких моментов счастья." Во взрослом возрасте она выбирала партнёров, которые создавали те же эмоции.
Почему качели удерживают нас в токсичных отношениях?
Непредсказуемость усиливает привязанность.
Исследования поведения показали, что переменная награда (непредсказуемое внимание) усиливает зависимость. Когда вы не знаете, когда партнёр снова станет тёплым и заботливым, вы становитесь более привязанными, надеясь на "хорошие дни".
Пример:
Катя была в отношениях с партнёром, который после дней игнорирования внезапно дарил ей подарки и приглашал на ужин. Эти моменты заставляли её забывать о боли, которую он причинял, и продолжать отношения.
Чередование боли и радости создаёт иллюзию глубины.
Эмоциональные качели воспринимаются как "глубина чувств". Вам кажется, что такая интенсивность эмоций — это и есть настоящая любовь.
Пример:
Ольга говорила: "С ним я чувствую себя живой, даже когда он делает мне больно." Она путала страсть с токсичностью.
Мозг избегает неопределённости.
Вместо того чтобы уйти, вы пытаетесь "исправить" партнёра, потому что хотите избавиться от чувства тревоги.
Чем это грозит?
Эмоциональное истощение.
Ваши ресурсы уходят на то, чтобы "достучаться" до партнёра, вернуть его внимание и любовь. Это приводит к хронической усталости, тревожности и апатии.
Снижение самооценки.
Когда вы не можете предсказать поведение партнёра, вы начинаете винить себя. Это укрепляет чувство "недостаточности".
Потеря доверия к себе и другим.
После эмоциональных качелей вам становится сложно доверять людям и своим чувствам, даже в здоровых отношениях.
3️⃣ Низкая самооценка
Когда вы считаете себя "недостаточно хорошей", это проникает во все сферы вашей жизни, включая отношения. Низкая самооценка заставляет вас соглашаться на партнёров, которые обесценивают, критикуют или игнорируют ваши потребности, потому что вы не верите, что заслуживаете большего.
Вы можете думать:
- "Если он меня не ценит, значит, со мной что-то не так."
- "Я должна стараться ещё больше, чтобы доказать, что заслуживаю любви."
- "Лучше я останусь с ним, чем буду одна. Вдруг другого я не найду?"
Низкая самооценка формирует внутренний страх потери, который заставляет держаться за разрушительные отношения, считая их максимумом, на который вы способны.
Люди с низкой самооценкой часто становятся мишенью для токсичных партнёров. Абьюзеры интуитивно чувствуют их неуверенность и используют это в своих интересах:
- Они создают иллюзию, что без них вы ничего не стоите.
- Они манипулируют чувством вины или стыда, чтобы контролировать вас.
- Они убеждают вас, что только они "знают, как вам лучше", укрепляя вашу зависимость.
Пример:
Маша часто слышала от бывшего партнёра: "Ты ничего без меня не добьёшься." Это привело к тому, что в новых отношениях она принимает критику и обесценивание как норму.
Какие мысли возникают у женщин с низкой самооценкой в отношениях?
"Я недостаточно умна/красива/успешна, чтобы заслужить уважение."
"Если я уйду, то останусь одна."
"Он прав, я действительно делаю что-то не так."
"Я должна быть благодарна, что он со мной."
Эти мысли превращаются в эмоциональные цепи, которые удерживают вас в отношениях, даже если они разрушают вас.
Как низкая самооценка разрушает отношения?
Вы соглашаетесь на меньшее.
Когда вы не видите свою ценность, вы принимаете обесценивание и отсутствие уважения как норму.
Вы избегаете конфликтов.
Из страха потерять партнёра вы боитесь говорить о своих чувствах или потребностях. Это приводит к подавлению эмоций и внутреннему напряжению.
Вы теряете себя.
В попытке "заслужить" любовь вы начинаете забывать о своих желаниях, интересах и потребностях, превращаясь в тень своего партнёра.
4️⃣ Романтизация токсичных героев в культуре
С детства мы впитываем идеи о том, какой должна быть любовь, из фильмов, сериалов, книг и песен. Эти истории создают идеализированные образы партнёров, где "плохой парень" становится символом страсти, романтики и неизбежной драмы.
Такие герои привлекательны, потому что они:
- Харизматичны и уверены в себе.
- Часто изображаются как "трудные, но стоящие усилий".
- Обещают сильные эмоции и "искупление" через любовь героини.
Но проблема в том, что их деструктивное поведение часто представляется как часть "истинной любви". Эта культура учит нас видеть в их холодности, манипуляциях и непредсказуемости нечто загадочное, а не разрушительное.
Когда вы видите на экране, что героиня на протяжении всего сюжета терпит унижения, обесценивание и холодность ради пары ярких моментов страсти, это формирует представление о том, что драма и боль — это нормальная часть любви.
Вы можете начать верить, что:
- Любовь должна быть сложной, чтобы быть настоящей.
- Если партнёр эмоционально холоден, это лишь маска, которую вы сможете "растопить".
- Вашей любви хватит на двоих, и ваша "работа" — это спасать и менять партнёра.
Примеры токсичных героев, которых нам предлагают любить
Мистер Биг из "Секс в большом городе"
Этот герой — классический пример эмоционально недоступного мужчины. На протяжении всего сериала он:
- Постоянно избегает привязанности.
- Ставит героиню на второе место в своей жизни.
- Возвращается только тогда, когда чувствует, что её может потерять.
Несмотря на это, его поведение романтизируется как "мужчина, который борется со своими чувствами". В итоге зрительницам внушается идея, что если вы будете достаточно терпеливы, то сможете изменить даже самого холодного и эгоистичного партнёра.
Чак Басс из "Сплетницы"
Чак Басс — это воплощение манипулятора. Его "любовь" проявляется через:
- Контроль над партнёршей.
- Унижение и манипуляции её чувствами.
- Использование её слабостей против неё.
Тем не менее, он изображён как харизматичный и "неисправимый" романтик, которого нужно спасти. Зрительницы могут начать ассоциировать токсичное поведение с глубиной чувств.
Эдвард Каллен из "Сумерек"
На первый взгляд, этот герой может не показаться токсичным, но его поведение также вызывает вопросы:
- Контролирует каждый шаг героини.
- Преследует её, даже когда она пытается от него отдалиться.
- Изолирует её от других людей, превращая в центр своей вселенной.
Такие действия романтизируются как проявление "великой любви", хотя в реальной жизни они могут быть признаками абьюза.
Почему этот образ так привлекателен?
Драма = страсть.
Женщинам внушают, что без борьбы любовь теряет смысл. Мы начинаем видеть в токсичном поведении "глубину", а в спокойных, здоровых отношениях — скуку.
Иллюзия силы.
Героини в таких историях якобы "меняют" своих партнёров, заставляя их раскрыться. Это создаёт ощущение, что женщина способна своим терпением и любовью исцелить даже самого "повреждённого" мужчину.
Недоступность как вызов.
Эмоциональная холодность или непостоянство токсичного героя воспринимаются как препятствие, которое нужно преодолеть. Это пробуждает в женщине желание доказать свою ценность.
Эти культурные образы заставляют женщин бессознательно искать в партнёрах те же черты:
- Непредсказуемость и эмоциональную недоступность.
- Харизматичность, которая прикрывает отсутствие глубокой привязанности.
- Манипуляции, которые воспринимаются как "игра".
В реальной жизни это превращается в выбор партнёров, которые причиняют боль и разрушают эмоциональное здоровье. Женщина может игнорировать "красные флаги", потому что привыкла видеть их как часть "романтического сюжета".
5️⃣ Страх одиночества
Одиночество — одно из самых сильных эмоциональных переживаний, которых мы стремимся избежать. Для многих женщин мысль о том, чтобы остаться одной, вызывает глубокую тревогу. Даже если отношения приносят боль, разрыв кажется ещё более страшным.
Женщина начинает убеждать себя:
- "Лучше такой партнёр, чем никакого."
- "Я не справлюсь одна."
- "Что подумают люди, если я останусь одна?"
В результате она продолжает находиться в отношениях, которые подрывают её самооценку, эмоциональное состояние и жизненные ресурсы.
Страх одиночества во многом формируется из-за стереотипов, навязанных обществом. С детства девочек учат, что:
- Быть одной — это "неправильно".
- Успешная женщина — это та, которая в отношениях.
- Одиночество = провал.
Эти убеждения подкрепляются вопросами родственников: "Когда выйдешь замуж?", "Почему у тебя до сих пор никого нет?" Со временем женщина начинает чувствовать, что её ценность зависит от наличия партнёра.
Пример:
Лиза долгое время находилась в отношениях с партнёром, который её унижал и обесценивал. Но каждый раз, когда она задумывалась о разрыве, её останавливала мысль: "Мне уже 35, я останусь одна, и все будут считать меня несчастной."
Почему важно бороться с этим страхом?
Если страх одиночества не проработан, он:
- Заставляет вас оставаться в отношениях, которые разрушают вас.
- Приводит к выбору партнёров, которые не подходят вам, но дают иллюзию защищённости.
- Лишает вас возможности узнать себя и свои истинные желания.
Как изменить ситуацию?
1️⃣ Осознание своих сценариев
Изменения начинаются с осознания. Чтобы разорвать цепь повторяющихся ошибок, важно понять, откуда они берутся. Задайте себе несколько важных вопросов:
- Какие отношения я видела в своей семье?
Ваши родители часто конфликтовали, избегали близости или требовали от вас безусловного послушания? Эти паттерны могли стать для вас "нормой". - Как я ощущаю любовь? Это спокойствие или драматизм?
Если вам кажется, что любовь без ссор и эмоциональных качелей "скучная", это знак, что ваш образ отношений сформировался на основе драмы. - Почему я соглашаюсь на меньшее?
Спросите себя, что заставляет вас оставаться в отношениях, которые не приносят счастья. Это страх одиночества, заниженная самооценка или стремление исправить партнёра?
Пример работы с вопросами:
Анна, клиентка с низкой самооценкой, после анализа осознала, что её выбор токсичных партнёров был связан с отношениями её родителей. Её отец всегда критиковал мать, а та терпела. Анна поняла, что бессознательно воспроизводит этот сценарий, считая, что любовь = терпение.
2️⃣ Укрепление самооценки
Вы не сможете строить здоровые отношения, если не верите в свою ценность. Работа над самооценкой — это основа для выбора партнёров, которые уважают вас.
- Составьте список своих сильных качеств.
Включите в него всё, что делает вас уникальной: от профессиональных достижений до личных качеств (доброта, целеустремлённость, эмпатия). - Благодарите себя за успехи.
Каждый вечер записывайте три вещи, за которые вы можете похвалить себя, даже если они кажутся вам мелочами. Например: "Сегодня я отстояла свои границы", "Я успела выполнить важную задачу на работе." - Перестаньте оправдываться за свои желания и чувства.
Вы имеете право на свои эмоции и потребности. Напоминайте себе: "Мои чувства важны, и я не обязана их скрывать."
Пример:
Мария, начав работать над самооценкой, заметила, что её внутренний критик часто повторяет: "Ты недостаточно хороша." Она заменила это убеждение на: "Я ценная, независимо от чужого мнения." Через несколько месяцев она стала увереннее говорить "нет" и отстаивать свои границы.
3️⃣ Учитесь видеть "красные флаги"
Токсичные отношения часто начинаются с мелких признаков, которые легко пропустить. Научитесь замечать их на ранних стадиях:
- Игнорирование ваших чувств.
Партнёр отмахивается от ваших переживаний фразами вроде: "Ты слишком чувствительна" или "Ты всё придумываешь." - Изоляция от близких.
Он настаивает, чтобы вы проводили время только с ним, или критикует ваших друзей и семью. - Постоянная критика и отсутствие поддержки.
Партнёр подмечает только ваши недостатки, заставляя вас чувствовать себя "недостаточно хорошей".
Практическое упражнение:
Составьте список "красных флагов", которые вы замечали в прошлых отношениях. Если в будущем вы увидите похожие признаки, это будет сигналом пересмотреть ваш выбор.
4️⃣ Психотерапия: Изменение убеждений
Работа с психологом помогает выявить корни ваших негативных убеждений и изменить их на более конструктивные. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — один из наиболее эффективных подходов для решения этой задачи.
Пример работы с установками:
- Установка: "Я недостаточно хороша для здоровых отношений."
Замена: "Я ценна сама по себе и заслуживаю партнёра, который уважает меня."
- Установка: "Если я уйду, я останусь одна."
Замена: "Лучше быть одной, чем в отношениях, которые разрушают меня."
- Установка: "Любовь — это терпение."
Замена: "Любовь — это уважение и взаимность, а не страдания."
Практическое упражнение:
Попробуйте записывать свои негативные мысли о себе и партнёре, а затем искать доказательства, которые опровергают их. Например: "Я недостаточно умна" → Напомните себе о своих достижениях и навыках.
Как эти изменения влияют на вашу жизнь?
Когда вы осознаёте свои сценарии, начинаете ценить себя и замечать токсичное поведение, ваши отношения начинают меняться. Вы:
- Привлекаете партнёров, которые разделяют ваши ценности и уважают ваши границы.
- Перестаёте терпеть обесценивание и манипуляции.
- Обретаете внутреннюю гармонию и уверенность в себе.
💡 Вы заслуживаете партнёра, который ценит вас за то, кто вы есть, а не за то, что вы можете для него сделать.
Готовы начать работать над собой и своими отношениями?
Как я могу вам помочь?
Как психолог, коуч и КПТ-терапевт, я помогаю женщинам:
- Разобраться в их сценариях и убеждениях.
- Укрепить самооценку и перестать выбирать токсичных партнёров.
- Построить границы и научиться выбирать здоровые отношения.
💡 Вы заслуживаете любви, которая приносит радость, а не боль.
Запишитесь на консультацию и начните менять свою жизнь уже сегодня.
Если ты готова начать разбираться в себе, напиши мне.
👉 t.me/kosareva_kira
Автор: Кира Косарева, психолог, коуч, КПТ-терапевт