[11 октября. Среда.]
Та-ак… Вчера умаялась, думала, что помру от усталости. Сегодня поняла, что была неправа, умру я сегодня.
Убирались во дворе. Руками. Без магии. Потому что «соседи глазастые и все такое». Крыс и кот осознали свою вину, похватали веники (Крыс – веточку) и принялись подметать двор. Палкан не подметал, только из кустов подсказывал. Остатки конуры пустили на доски, землю разровняли, новый газон засадили. Сдается мне, полянка будет плешивой, потому что почти всё, что я сеяла, сожрали куры. Дерево выпрямили. С трудом. Обвязали ветки веревками, перекинули веревку через трубу, бабуля приказала тянуть. Я смухлевала, чуть-чуть сил магией себе прибавила и только тогда потянула. Дерево встало обратно, а вот труба рухнула на землю. Бабуля сказала, что я вселенский рукожоп и позвала Михалыча. Михалыч – печник. Это когда не пьет. Когда пьёт – «забулдыга ты старая, шоб у тебя всё отсохло, зараза такая». Короче, Михалыч пришел быстро, мы обрадовались и наперебой с бабулей стали объяснять ему фронт работ. Но чуть-чуть забыли про кота и Крыса, которые до сих пор самозабвенно подметали двор, и комментирующего сие действо Палкана. Михалыч рассмотрел, чем заняты животные, оценил красноречие собаки и зарекся пить. Трубу, к слову, поправил. В процессе правки так косился на животных, что как сам с крыши не упал, не знаю.
Вечером прибежала тётя Марфа (это которая жена Михалыча), сильно ароматизировала брагой и благодарностями за неожиданный «подшив» мужа. Крыс так умилился, что сказал: «Та не за что, обращайтесь, мадам!», чем довел Марфу до преждевременного седения волос.
Чую, Марфа тоже пить бросает. Наверно, пора возвращаться в город, а то у бабули начали резко убавляться клиенты, – она ж единственная кто в округе бражку гонит.
{От Крыса:} Старая ведьма разозлилась еще больше. А что я такое сказал-то?! Долго думал, как исправить ситуацию. Придумал. Вчера в туалет ведьма вместо бумаги притащила порезанную на части газету. Совсем старая из ума выжила! Я газету убрал, пошел искать нормальную бумагу. Ну а чё, пойдет ведьма в туалет, а там приятность. Так и простит.
Бумагу не нашел. Спросил у кота, где ведьма хранит рулоны. Тот сказал, что в деревне такое не приветствуется, а вот стратегический запас листьев крапивы – самое то для вымаливания прощения у ведьм. Полвечера убил на тот запас. Всю крапиву вдоль забора пообрывал и в туалет перетащил, листик к листику сложил. Думаю, прощение я заработал. Как назло, похвастаться не успел, – молодая ведьма уехала по делам на своей машине. Куда, не сказала. Надеюсь, что к Пете.
{От Барсика:} Сидели с Палканом в засаде, ждали, когда старая ведьма пойдет в туалет. Дождались! Сначала было тихо, потом она громко орала и вроде как выла. Тоже громко. Потом что-то хрустнуло, и она орать перестала. Раскинули с Палканом «камень-ножницы-бумага», он выиграл, потому смотреть, жива ли старая, пошел я. Так я узнал, что:
- ведьмы тоже любят сидеть в телефоне, когда сидят на толчке, и хватают бумагу, не глядя.
- руки у ведьм гораздо менее чувствительны к ожогам крапивы, чем остальные части тела.
- в дырке туалета застрять очень реально.
- МЧС можно вызвать по смс.
***
МЧС приехали быстро. Мужики осмотрели строение, ощупали дом и приняли решение полить бабку маслом и вытащить как пробку. Вывод: бабка не пробка и со чпоком не вылазит.
Тогда они подумали еще немного и снесли одну стену у туалета нафиг. Еще раз внимательно осмотрели фронт работ и замасляный фронт бабки (уже не так внимательно) и вызвали нечто под названием «пылесос». Пылесос ехал долго. Мы с мужиками успели заскучать, а старая ведьма – придумать новые ругательства. Ждали не напрасно – пылесос приехал большой, размером с машину и больше напоминал цистерну с хоботом. Вылез водитель, представился ассенизатором, перекинулся парой фраз с МЧС-никами, осмотрелся и ускакал разматывать хобот. Мы думали, будет всасывать саму бабку (даже представили, как она по шлангу в цистерну переместится), а он вместо этого отсосал всё трепетно накопленное за зиму из туалета. Бабка в процессе отсоса орала, что её грабють, мужики ржали. Водитель пылесоса предложил вернуть добро за десять тыщ. Тогда ведьма придумала еще немного матюгов. МЧС-ники поаплодировали, забрались в пустой туалет, освободили пленницу и укатили. Когда их хохот растворился вдалеке, мы с Палканом приняли решение спать в курятнике. Крыс сказал, что в курятник не пойдет, потому что он за «матриархат». Ничего не понял.
{От Крыса:} Вечером вернулась молодая ведьма. И немного ошалела от вони и воплей очень злой бабки, отмывающейся в бане. Понимаю. Я бы тоже разозлился, если бы резко обнищал на десять тысяч.
{От Барсика:} Чё я подумал: ссать в тапки – прошлый век! Ассенизатор мстит круче!
[12 октября. Четверг.]
Э-э-э… В общем, было сложно. Внутренности туалета перенесла в огород. Понадобились тачка, две лопаты, шарф, флакон французских духов и пять часов времени. Соседи сначала хихикали (особенно Михалыч), потом побежали в укрытие. Ибо у равномерно распределенного по земле гуано скорость распространения ароматов растет в геометрической прогрессии. Если коротко, то воняет наш участок и полдеревни в придачу. Бабуля о вчерашнем говорить отказывается, ходит медленно, враскорячку (говорит, радикулит разыгрался) и попахивает, увеличивая радиус распространения ароматов вдвое. Пойду-ка, поработаю. За ноутом. В бане. С шампунем в обнимку.
***
Звонила баба Даша. Диагноз «косоглазие» у охранника не подтвердился. Зато подтвердилось врачебное: «отёк спадет и память вернется». Охранник вспомнил всё (и даже то, чего не было) и обвинил бабу Дашу в захвате собственности. За догадливость был вознагражден ударом сковороды по затылку. План снова в действии, баба Даша спрашивала, где поблизости есть свадебные салоны. Ну-у, не знаю…
{От Крыса:} Решил обыскать ведьмоубежище. Это которое в кустах, под землей, а сверху только крыша. Как оказалось, внутри дыра, в дыре ящик, в ящике остатки картошки. Подозреваю, что ведьма кого-то тут держит. А зимой этот «кто-то» сидит на картофельной диете. Веду наблюдение.
{От Барсика:} Боюсь, Крыс не доживет до зимы! Сначала в погребе лазил, как не убился, не знаю, потом пошел в курятник. Собрал кур, залез на насест и долго вещал о минусах жизни в гареме. Даже лозунг придумал: «Каждой куре по паре»! За что огреб от петуха еще раз. Я пошел работать парламентером, но меня петух слушать не стал, говорит, Крысу хана. Палкан с ним согласен, – он так и не простил Крысу раскуроченную конуру.
{От Крыса:} Куры сказали, что петух и пёс хотят меня убить! Старая ведьма точит нож, косится на меня и что-то про пирожки с начинкой из крапивы бормочет! На кота надежды мало – он совсем сбрендил, сидит с тетрадкой и высчитывает, сколько ему надо сожрать корма, чтобы хватило на достойную месть случись что. Что должно случиться, я не понял. Молодая ведьма не вылазит из бани. И при этом все ждут родственниц в гости. Если приедут с той мелкой, что на латыни орет, ваще всем хана! Сегодня ночью буду звать Петю. Одному мне тут не справится!
[13 октября. Пятница.]
Утром еле сползла с кровати. Ноги трясутся, руки ноют, на ладонях мозоли. Кажется, я ненавижу деревню. И еще больше – лопаты! Ещё у туалета стены нет. Бабулю этот факт не смущает, зато смущает остальных жителей деревни. Через пару часов (как руки трястись перестанут) поеду в соседний городок, куплю биотуалет. Его хоть в сарае поставить можно.
***
Бабуля на меня посмотрела, обозвала дохликом и всучила мне свой гримуар. Со словами: «На, болезная, сил набирайся». Я обрадовалась! Вещь!!!
{От Барсика:} Молодая ведьма ушла в баню с древней книгой и ноутом подмышкой. Лучше бы пошла в гаражи.
{От Крыса:} Веду наблюдение за курятником. Петух забрался на забор и орёт матюги. Про меня. Как написано в книге Сунь-Цзы «Искусство войны»: «Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывёт труп твоего врага». Ок. Сижу. Жду.
***
{От Барсика:} Старая ведьма готовится к приезду гостей. Я тоже готовлюсь! Потому что знаю, чем заканчиваются эти приезды! Стащил все продукты с холодильника. Жру. Моя месть будет ужасной!
{От Крыса:} Кот сбрендил окончательно! Сожрал всё съестное, сейчас запихивает в пасть последние сосиски и что-то желтое, но не яблоки, запивает сливками и водой. За сараем с дровами нашел место, где будет хранить стратегический запас дерьма. Бегает туда с завидной регулярностью – то ли копит, то ли переживает, как бы накопленное не стащили. Петух всё еще орёт.
***
{От Барсика:} Беда-а... Не выходи-ит...
{От Крыса:} У Кота запор (а нечего жрать в три горла). Ведьма заперлась в бане (Переживаю. В банях, говорят, банники водятся). Старая ведьма наорала на петуха, петух наорал на меня, пёс ни на кого не орал, просто дрых, но перед этим сказал мне странное: «Выспись, крыса, мелочь едет». Я не трус, но Петю вызвал. Тоже едет. Н-да…
[14 октября. Суббота.]
Приехали все. Не прям все, но те, кто жил в радиусе 200 км. от прапрабабули! Мамуля, все бабули, тети, сестры и их вторые половинки. Двор теперь похож на автосалон. Или на кладбище автомобилей. Тут с какой стороны посмотреть. Петя тоже приехал. Со мной не говорил, лишь с бабулями поздоровался и сразу ушел в дом. Дедули ушли в магазин (и весь его скупили, судя по котомкам), женщины отправились устраиваться. Утрамбовались по принципу «в тесноте, да не в обиде». Четверым в маленькой комнате постелили; Десять человек лягут в основной, еще десять на сеновале над курятником, трое в предбаннике. Остальным места не хватило, они решили спать прямо в машинах.
Я малодушно сбежала. От угрюмого Пети и сочувствующих взглядов родственников. В магазин. Который в 30-ти км. от деревни в таком же селе. Официальная версия побега – за биотуалетами!
Когда я сказала продавцу (сельскому!), что мне нужен биотуалет (на дачу, что стоит посреди леса!), я стала звездой магазина! Мне наперебой предлагали варианты, и «присесть и опробовать прямо тута, зуб даю, сидеть, как на перине будешь!» Поверила на слово. Купила всё, что было – пять (один со стенда) штук. Мало купила. Наверно, мне не хватит. Пойду в гаражи.
{От Крыса:} Кратко рассказал Пете, что он пропустил. Петя сказал, что разберется. С чем или кем, я не понял. Надеюсь, с петухом!
{От Барсика:} Сидел за дровяником, никого не трогал, спокойно тужился. А потом пришло Оно! Мелкая ведьма вылезла из кустов, укусила меня за хвост, потом за нос, потом попыталась раздавить. Я чуть не помер! Потом она сказала, что-то вроде: «Каша, холёсий, сипать, агу, писать, слону» и мне стало совсем плохо. Это латынь? Я от стресса ничего не разобрал!
Меня спас Палкан, пришел посмотреть, что за звуки исходят из-за дровяника (по факту, из меня!) и попался. Мелкая ведьма отпустила меня, вцепилась зубами в хвост Палкана и не отпускает уже час! Палкан теперь носится по кругу и визжит, мелкая болтается сзади и радостно орет, остальные ведьмы восхищаются её челюстями и называют «Пит-Булочкой». Срочно надо найти слабительное, Палкан скоро издохнет, а я с полным пузом удрать от этого чудовища не смогу!
***
Привезла туалеты. Им обрадовались больше, чем мне. Дедули выстроили их рядком к стене курятника, закрыли кусками шифера и наперегонки побежали пользоваться.
{От Крыса:} О, да-а! Сладкая месть! Петух в шоке! А всё потому, что люди забыли, что в курятнике есть окно. Через него куры на солнце смотрят. Смотрели. Теперь у них другой натюрморт вырисовывается! Шах и мат!
{От Барсика:} Нашел в одной из сумок укропную воду. Ха!
***
Всю ночь сидела в бане, изучала гримуар. Нашла несколько интересных заклинаний, но опробовать не успела, ибо… Приходили бабули, прабабули и прапрабабули. По очереди. Уговаривали меня поговорить с Петей. Отказалась. Потому что пока не понимаю, о чём именно надо говорить и хочу ли я этого.
Сообразив, что гора к Магомеду не пойдёт, родственники сами пошли другим путём – привели Магомеда …тьфу, Петю ко мне, судя по звукам, силой. Петя сопротивлялся, а я взяла и за это обиделась на него ещё больше. Думаю вернуться в город.
[15 октября. Воскресенье.]
Холодно. Но дождя нет. Потому завтрак накрыли в огороде. Поставили стол как можно дальше от туалетов, где-то посередине борозд с выкопанной картошкой. Я посмотрела на караван пробирающихся к столу родственников и решила, что поем в соседней деревне.
Ближе к обеду пришли мужики. За мной. Меня не нашли, я бане сидела, зато встретили бабуль. Бабули сразу просекли, чем пахнет, вручили дедулям стратегический набор валидола и отправили в гаражи вместо меня. Судя по вытянувшимся лицам мужиков, замена им не очень понравилась.
Петя целый день торчал в сарае с папулей. То ли разбирали очередной мотоцикл, то ли… А какая, впрочем, разница.
Я поехала в соседнюю деревню. Перекушу и поработаю спокойно.
{От Крыса:} Кот сошел с ума окончательно. Напился укропной воды и сидит за дровяником, орёт. Мол, укропная вода поднимает в воздух одного отдельно взятого кота почти с той же скоростью, что и ракетное топливо Союз-5. И с теми же спецэффектами. Я не поверил. Но Палкана позвал. Если кота будет уносить в космос, я один его не удержу.
{От Барсика:} …
{От Крыса:} Кот благополучно опустошился. При Полкане. Теперь у Палкана нервно дергается глаз и очень задумчивое выражение морды. Куры и петух заперлись в курятнике и не выходят, говорят, что на свежем воздухе закончился воздух, и они пока поживут в своих апартаментах с шикарным видом на биотуалеты.
Кот обиделся и пошел выкапывать яму для перемещения и дальнейшего хранения гуано. Мимо проходили три бабули и приняли волевое решение посмотреть, что «этот шерстяной кабыздох там такое копаить, что это ТАК воняить». Одна споткнулась непосредственно о кота, вторая поскользнулась на стратегическом запасе кошачьего гуано еще на подходе, третью никто не толкал, сама упала, потому что ржала над первыми двумя. Итог: все баню! Потому что у бабуль все бабулечьи места оказались покрыты синяками и гуано.
Кот в трансе.
{От Барсика:} ***! ***, какого *** ***? *** они туда ***?! ***!!!
[16 октября. Понедельник.]
Звонила баба Даша. Хвасталась свадебным нарядом №2 в стиле Мэрилин Монро. Я осторожно напомнила, что тот наряд был черного цвета, на что баба Даша бодро ответила: «Именно. Зато милАй не сразу дотумкает, шо происходить».
Вернуться к изучению гримуара не получилось, – баня оккупирована бабулями. Официальная версия – отмыться-попариться, но судя по хихиканью, бряцанью балалайки, звону стекла и аромату солёных грибов со шпротами, есть и не официальная. Дедули взяли баню в осаду, но прорваться на мероприятие не смогли: на девичник, как оказалось, мальчикам вход воспрещен. И дедули свято в это верили, даже когда к дому подкатил «черный жжип» и трое полицейских прошли в баню, чтобы «оштрафовать непослушных девчонок».
Петя всё еще в сарае. Пора что-то решать.
{От Барсика:} Баня содрогается от песен «Эх, прокачу!» и матерных частушек. Глохну.
Мелкая ведьма забралась в конуру Палкана и затихла. Я думал, уснула, но Палкан ответил, что зло не дремлет, а играет в пупсов. Верю.
Экспериментировать с гуано больше не буду, – хлопотно. Ссать в тапки сподручнее.
{От Крыса:} Ночью видел, как из бани выбрались мужики. Голые. Но в вязаных носках на причинном месте. Они клятвенно и со слезами на глазах обещали бабулям завязать с танцами и взяться за ум, долго обнимались, а затем сели в машину и уехали, а бабули махали им вслед платочками. Состояние мужиков я еще могу понять, – ведьмы умеют вправлять мозги. Но чтобы со стриптизерами расплачивались чулочно-носочными изделиями – такое вижу впервые.
{От Барсика:} Слышал, Петя завтра будет ставить туалет и новую конуру для Палкана. Обрадовались все. Особенно сильно жители соседних домов.