Россию принято считать догоняющей в отношении культуры и моральных принципов, относительно прогрессивной Европы, однако повестка начала двадцатых годов двадцать первого века, восхваляющая сильных и независимых женщин, здесь начала проявляться сильно раньше. Суровость русских женщин отличается от голливудских представлений по этому вопросу. Подтянутое тело, неброский макияж, стильная прическа, элегантный брючный костюм, идеально подчеркивающий модельную фигуру — это атрибуты выдуманного, оторванного от реальности образа, образа девушки, которая всего достойна только потому, что она родилась на этот свет. Настоящие супергероини прямо противоположны. Они не борются со злом по случаю, они на войне каждый день и устрашение, пускай даже неизвестного на данный момент противника это первейшая задача. Враг должен четко понимать, что перед ним боевая единица из класса тяжелой артиллерии. Короткая стрижка, позволяющая сэкономить время и деньги на мытье волос, затейливо уложенная, дабы напомнить, что у танка может быть и женский пол, макияж приближенный по яркости к окрасу тропической ядовитой лягушки, кричащей о том, что трогать ее не следует, и туловище, олицетворяющее собой пусть и не высокую, но скалу, практически идеально круглый валун, способный в одиночку противостоять любому бульдозеру. Каким-то чудесным образом все вышеперечисленное затмевает одежду. Будь то летний кислотно-голубой сарафан, усыпанный крупными красно-оранжевыми цветами, более напоминающий кухонный фартук, будь то кухонный фартук, напоминающий ночную рубашку, в свою очередь похожую на вечернее платье, или деловой костюм, какая бы одежда ни была надета сверху, она не способна пошатнуть это фундаментальный образ истекающий изнутри. Вместо хаки пионы и розы, вместо пулеметной ленты шарфик из органзы, боекомплект в дамской сумочке, боевой раскрас на лице и парфюм, заставляющий оглянуться любого в радиусе пятидесяти метров, даже против воли смотрящего.
Понятно, что такой образ не существует в вакууме, а напрямую отражает характер, заключенный в эти яркие пахучие доспехи. С детства ей нужно было хлопотать по дому на равных с мамой, таская с базара тяжеленные сумки, драить полы и приглядывать за младшими. В школе было необходимо непременно быть отличницей, причем на первом месте стояла именно оценка, добываемая всеми правдами и неправдами, а не собственно понимание предмета. Уже в двадцать на нее повесили клеймо старо родящей и пришлось срочно выходить замуж. После отсмотра мамой трех кандидатов был выбран самый покладистый, хороший мальчик, тихий отличник, взращенный под заботливым крылом своей мамы, и началась счастливая семейная жизнь, выстроенная по правилу, что мужчина — это голова, а женщина шея. Правда на этой шее было два подбородка, один принадлежал нашей героине, а второй ее маме. Супруга ожидаемо спрашивать было не принято.
Дожив до пятидесяти лет, наша Тамара, достигла статуса заместителя руководителя третьего отдела департамента благоустройства и социальной политики при администрации района в провинциальном городе, чем была безгранично горда. Теперь она ощущала себя уже не танком, а целым генералом, руководящим более мелкой бронированной техникой в лице Верочки и Людочки.
Эти две дамы занимали уже настолько незначительные посты с такими размытыми обязанностями, что при оптимизации штата их сократили бы в первую очередь, если бы не Тамара. Взамен на их беззаветную преданность и по-щенячьи влюбленные взгляды, Тамара всеми правдами и неправдами обосновывала своему начальству обоснованность и даже необходимость их нахождения на рабочем месте. Время от времени доводы были настолько вескими, что мелкая бронетехника даже получала премии и путевки в санаторий. Ценой же такой лояльности было то, что непосредственно с руководителем третьего отдела департамента благоустройства и социальной политики при администрации района в провинциальном городе уже Тамаре приходилось общаться, заглядывая в глаза, словно дворовая собачка, выпрашивающая кусок сосиски в тесте.
И вот Тамаре исполняется пятьдесят. Юбилей. Благодаря таким, как Тамара, это слово и приобрело какой-то нафталиновый душок. Вычурные безвкусные наряды, пятьдесят человек, собранные в забегаловке, по известной только его владельцу причине, именуемой рестораном, музыка времен советской молодости и ведущий лет на десять старше юбиляра. На столе все тоже довольно стандартно. Порционные салаты с рыбой и мясом, поделенные поровну между гостями, мясо по-французски, мясные, рыбные и сырные нарезки, имеющие целью лишь занять место на праздничном столе, заветреться и отправиться в мусорку, водка, то, что принято называть коньяком, вино белое и красное полусладкое и пара бутылок сухого для тех, кто разбирается. В общем максимум того, что можно получить за минимум денег. Рационализм в чистом виде. Да, со стороны это может показаться скучным и даже в какой-то степени ущербным, но с другой стороны такие торжества частенько проводят с рабочим коллективом, люди вроде и не чужие, но и не такие близкие, на то, чтобы узнать предпочтения в еде и напитках времени и желания особо нет, а дареному коню все равно в зубы не смотрят. Вот и выходит стандартизировано, бюджетно и надежно.
Наша виновница торжества с детства не привыкла к компромиссам, поэтому даже лишнюю копейку на других людей тратить было ни к чему. Роль престарелого тамады отвели молчаливому супругу, размещение гостей на кухне своей квартиры сэкономило аренду ресторана, в шеф-повара Томочка записала себя, да и приглашенный рабочий коллектив к счастью для бюджета праздника состоял лишь из двух вышеобозначенных подчиненных подружек. Тазик картофельного пюре с комочками, хлебные котлетки, с вкраплениями мяса и жил, сельдь под шубой с косточками и разумеется блюдо с нарезанными с сыром масдам и сервелатом, являющимся главным атрибутом праздника наравне с тем, что принято называть шампанским.
Вино на стол покупали подруги. Так как это был юбилей, к вопросу нужно было подойти предельно серьезно, настолько серьезно, что они решились изменить своему привычному маршруту, ведущему в ближайший к дому супермаркет, и направились в специализированный винный магазин. Сразу после того, как дамы пересекли порог, на них напал невообразимый ужас от широты выбора, который случался каждый раз при возникновении более чем одного варианта. Это был своего рода эмоциональный инсульт, скрививший и без того не слишком симпатичные лица. Глаза округлились и будто застыли на одном месте, словно любое их движение приведет ко взрыву противопехотной мины, сквозь эти зеркала души можно было невооруженным глазом разглядеть черный пречерный океан мыслей, где на поверхность хаотично всплывали чрезвычайно редкие, малозначительные и далеко не всегда проверенные знания об алкоголе. Эти проблески хоть сколько-нибудь осознанных мыслей были столь коротки, что разум просто не успевал за них зацепиться и хоть как-то использовать их. Столь неудачная мысленная рыбалка приводила к периодическому подергиванию левого века, при исчезновении очередного всплывшего факта в пучинах сознания. Опозориться было никак нельзя. Ни перед Тамарой, ни уж тем более перед молодым, незнакомым консультантом, с которым они практически наверняка больше никогда в жизни не встретятся. Для придания своему образу пущей солидности подруги выпрямили спины настолько сильно и неестественно, что казалось их подвесили за макушку к потолку, и это, разумеется, причиняло им страдания. С высоты своего подвеса они смотрели на все окружающее пространство сверху вниз, надменно, даже с презрением. Последним штрихом в образе стали губы, непроизвольно сжавшиеся от напряжения до состояния куриной гузки. Куриной гузки, выкрашенной дешевой красной помадой. Дамы ступали очень неспешно, будто несли на голове подносы, где в свою очередь расположился высокий карточный домик из нюансов их образов, и любое неосторожное движение могло его разрушить и привести к неминуемому позору. Если проще, это была чрезвычайно паршивая пародия на ныне покойную английскую королеву Елизавету вторую, исполненная бесталанным артистом с расстройством двигательного аппарата.
- Здравствуйте! Могу ли я вам что-то подсказать? - дружелюбно поинтересовался консультант, получив в ответ лишь молчание, сопровождаемое закатыванием глаз, что демонстрируют замученные мамочки после очередной выходки капризного своего чада.
- Так… ну как думаешь, мы тут найдем приличное вино? - растягивая слова, обратилась первая подруга ко второй, окинув все тем же надменным взглядом стеллажи, заставленные бутылками.
- Ой… не знаю… я что-то ни одной знакомой бутылки не вижу - словно еще медленнее ответила ей вторая.
- Ну нам какое нужно? Красное, сухое? - сказала первая как будто объединив слова красное и сухое в одно, словно это было название конкретного вина.
- Ну конечно красное сухое! Оно хотя бы не из порошка делается - отвечала вторая с видом видавшего виды технолога винзавода.
- Если вы ищете что-то конкретное, могу помочь вам сориентироваться - консультант предпринял вторую попытку наладить хоть какой-то диалог, но в этот раз не был удостоен даже взгляда в свою сторону.
- Так… ну вот смотри… красное сухое…
- Да, вот у меня тоже красное сухое…
- А вот еще смотри красное сухое… ой, нет это белое… а вот рядом красное… Сухое? Да, сухое…
- Италия…
- Да… Италия…
- Ну Италия вроде хорошее…
- Или Франция?
- Или Франция… Франция же бывает красное сухое?
- Франция всегда красное сухое!
- А, ну да, точно. А может Испания?
- Может и Испания… Там Катя была. Помнишь она рассказывала, что хорошее вино там пила? Не помнишь какое?
- Ну вроде красное сухое…
- Красное сухое Испания? Точно?
- Да, да, точно, я помню…
- Хорошо… Молодой человек, нам нужно красное, сухое, полусладкое, Испания. Есть у вас такое? - выпалила вторая, прямо в лицо консультанта, к которому она неожиданно для всех подпрыгнула, словно ягуар, свалившийся с ветки на добычу.
Слегка опешив и пытаясь логически обработать поступивший запрос, консультант поинтересовался:
- Вам хотелось бы сухое или все-таки полусладкое?
- Молодой человек! Вы первый день здесь работаете что ли?! Я же говорю, красное, сухое, Испания - теперь уже три слова были произнесены, как одно, и так медленно, как учитель русского языка диктует текст младшеклассникам, - полусладкое…
- У нас есть около шестисот испанских вин, больше половины из них красные, есть и сухие, и полусладкие… Что именно вам бы хотелось? - отходя от недоумения сказал консультант.
- Ну покажите!
- Что именно?
- Сухое, полусладкое, красное!
- Но так не бывает, - ответил сотрудник, прищурившись будто в ожидании тумаков, - Сухое вино без сахара, а полусладкое с сахаром…
- А если белое? - включилась в разговор вторая.
- С белым все то же самое, - переходя на стиль общения психотерапевта с душевнобольным отвечал продавец.
После этих слов у подруг от нервного напряжения начали трястись кисти рук, чего они никак не могли показать окружающим. Сделав вид, что в мире исчезли все люди, они, игнорируя стоящего рядом продавца, продолжили общение тет-а-тет, но так громко, чтобы их было слышно всем, кто мог бы находиться в помещении.
- Я вот знала, что нужно было коньяк брать…
- Ну с коньяком проще, там либо армянский, либо кизлярский. Они хорошие. Но надо же вино.
- Ну да. Тамара у нас эстет, ей вино нужно, - в воздухе повеяло сарказмом, - А мы бы просто водочки хлопнули, да?
После этой фразы обе подруги разразились очень зловещим смехом, и в голове консультанта моментально нарисовалась картина того, как эти женщины после стопки водки, опрокинутой по-гусарски, превращаются в двух рогатых демониц со змеиной кожей и начинают поедать всех сидящих за праздничным столом.
- Ну хорошо, покажите нам самое хорошее Испанское.
- Красное? - осторожно уточнил парень.
- Ну естественно красное! В Испании не бывает белого настоящего!
- Да, да, белое это Франция, - поддакивала подруга.
Глаза продавца наполнились безысходностью, и он показал бутылку самого дорогого испанского вина.
- Пожалуйста, это самое интересное испанское вино, которое сегодня могу вам предложить. Риоха, гранд резерва две тысячи третьего года урожая, созданное виноделом, входящим в топ пять виноделов мира. Хозяйство существует с начала девятнадцатого века и ежегодно собирает огромное количество наград на международных конкурсах. В аромате можно ожидать ноты ягодных джемов, шоколада, табака и бальзамические оттенки. Вкус бархатистый, с благородными вызревшими танинами.
В воздухе повисла такая звенящая тишина, что можно было бы услышать, как мимо пролетает маленькая плодовая мушка. Первая подруга очнулась раньше и грозно возразила.
- Молодой человек, — это уже был тон раздраженного преподавателя, пытающегося успокоить на лекции разгоряченную толпу студентов, - Нам не нужно ароматизированное вино! За сколько оно там? Ого! Сорок тысяч! Катя же говорила, что покупала хорошее за два евро!
- Да, она так и говорила!
- Ну у вас вообще совести нет! Я, конечно, понимаю, что это не вы цены устанавливаете, но руководству передайте, что ароматизированное вино нельзя с такой наценкой перепродавать!
- Ну не заводись, есть же дурачки, которые такое покупают. Ребятам же нужно зарабатывать тоже. Вы же на проценте, молодой человек?
Консультант слушал это, чуть ли не падая в обморок от количества нахлынувших эмоций, но все же собрался и ответил:
- Это вино не ароматизированное… Ароматы здесь обусловлены сортовыми особенностями используемого винограда, выдержкой в разных типах дубовых бочек и выдержкой вина.
- Вот только дурить нас не надо. Я видела по телевизору, как вы людей дурите. Настоящее виноградное вино пахнет виноградом, все остальное ароматизаторы. Дайте нам натуральное красное сухое Испания, чтобы было цена-качество, - и вновь последние два слова были произнесены, как одно.
Подруга, чтобы не остаться безучастной, поддакивала:
- Да, только не изабеллу. Изабелла только Крымская хорошая, но там только Массандара, оно слишком крепленое.
- Вот именно! Кстати, ты сутра смотрела курс? Два евро это сколько?
- Вроде рублей двести.
- Ну за двести рублей это будет порошковое точно.
- Ну да… У нас за двести рублей только подделку можно купить. Давай рублей за шестьсот-семьсот?
- Да. Молодой человек, давайте, дайте нам красное сухое Испания за семьсот, цена-качество!
Спустя еще несколько минут подобного общения, показавшимся продавцу вечностью, дамы выбрали бутылку, которая их удовлетворила. Этикетка с гербом, бутылка тяжелая с глубоким пунтом, контрэтикетка не на русском языке, пробка не винтовая, надпись произведено и разлито в Испании. Еще больше радости им доставил тот факт, что куплена бутылка была по акции, а следовательно Тамара могла бы подумать, что они ее любят гораздо сильнее и готовы делать ей действительно дорогие подарки.
В назначенный час три гарпии в платьях одного фасона, отличавшихся лишь набором цветов на принте, уселись за праздничный стол. Муж Тамары, был одет в рубашку, галстук, семейные трусы и носки и очень походил на мелкую собачонку, которую гламурная хозяйка любит наряжать в чудные наряды перед тем, как посадить в свою сумочку. Заветная бутылка была преподнесена с большой помпой и очень впечатлила Тамару.
- Ой, девочки, ну зачем же такое дорогое?! Я же не ценитель… Бутылка тяжелая, с нерусской этикеткой и пробка, чтобы штопором открывать… Прям из Испании?! Дорогущее наверно… Красное сухое! - вновь было сказано одним словом, - Ой, да какие же вы у меня золотые! Но вы только не расстраивайтесь, но вас надули похоже. Вот видите, сзади написано Московская область.
Со взглядами, полными ужаса подруги вырвали у Тамары из рук вымученный подарок и принялись судорожно его разглядывать. И действительно после слов произведено и разлито в Испании, следовала надпись: “Импортер ООО “Вайнлогистик”, Московская область…”. Тамара, осознавая какое смятение царит внутри подруг прервала повисшую тишину:
- Ладно девочки, не расстраивайтесь. Сейчас одни мошенники кругом. Всех обманывают. Ну давайте попробуем, может не отравимся. Миша, открой быстро! Поухаживай за девочками! - все девочки мерзко хихикнули.
Через несколько мгновений толстые хрустальные бокалы, дожидавшиеся своего часа в серванте, были доверху наполнены вином. Подруги очень неумело и нелепо попытались покрутить бокалы, обхватив чашу всей пятерней, на манер профессиональных дегустаторов, и вдохнули аромат.
- Ну пахнет вроде виноградом, - констатировала виновница торжества и под пристальными взглядами подруг сделала добрый глоток, - все-таки подделка. Кислющее. Это вот виноград зеленый собирают, и чтобы сэкономить даже сахара не добавляют. А потом привозят в Подмосковье и разливают. Давайте это обратно в бутылку сольем, и водочки лучше выпьем. Миша! Поухаживай за девочками!
Миша покорно наполнил три хрустальных рюмки, так как ему рюмка не полагалась, и вновь смиренно опустился на свое место, продолжив жевать жилистую котлету, уставившись в одну точку. С таким же опустошенным взглядом, направленным в стену дома стоял и курил консультант винного магазина. Девочки веселились и строили планы поездки на юг, где они точно попьют настоящего местного вина.