Незакрытые детские дефициты — глубокая рана, которая становится источником страданий, сопровождающих человека всю жизнь.
Потребность в любви, внимании, ласке и тепле значимого взрослого — это не просто желание, а фундамент для гармоничного развития души ребенка.
Как же возникает дефицит?
Корень проблемы кроется в нечувствительности матери к потребностям малыша. С первых дней жизни ребенок плачет, жаждет материнского тепла, объятий, а мать, не ощущая его нужд, предлагает соску. Малышу некомфортно от мокрых пеленок, а ему вручают погремушку. У него болит животик, а в ответ — бутылочка в рот.
Так начинается разрыв, который лишь усугубляется с возрастом, когда ребенок жаждет общения и телесного контакта, но не находит отклика.
Причины дефицитов у ребенка:
Мать, поглощенная работой, закрывающая базовые нужды семьи.
Мать-карьеристка, ставящая амбиции выше материнства.
Мать, сраженная болезнью.
Мать, погруженная в депрессию.
Мать, покинувшая ребенка.
Мать, ушедшая из жизни.
Мать с помутненным сознанием — пьяная, потерянная.
Мать, ищущая счастья в новой личной жизни.
Каждая из этих причин оставляет в душе ребенка неизгладимый след, который он несет через годы.
Чаще всего разворачивается история, знакомая многим.
Ребенок растет, а мама мелькает где-то на заднем плане: забрала из сада — мелькнула, накормила — мелькнула, уложила спать — мелькнула.
Ребенку нужно внимание: он жаждет, чтобы его взяли на руки, приласкали, чтобы мамины глаза встретились с его взглядом, чтобы улыбка согрела, а слова стали утешением. Он хочет делиться своими переживаниями, слушать сказки, чувствовать себя понятым.
Но этого нет. И метафорически это похоже на улей с пустыми сотами.
Мед, который должен наполнить ячейки, — это главное условие для формирования гармоничной, счастливой личности.
Ребенок растет среди людей, но остается одинок в своих страхах, переживаниях, страданиях. Нет того, кто мог бы принять его чувства, переработать их, словно контейнер, забрать тяжесть и вернуть легкость.
Но этого не происходит. И чтобы ребенок продолжал развиваться, умная психика приходит на помощь. Все неудовлетворенные потребности вытесняются в бессознательное.
До лучших времен, малыш. Вырастешь — разберешься.
Кому-то не терпится восполнить свои внутренние дефициты, и уже в юности они ищут того, кто смог бы заполнить эту пустоту.
Это нетерпеливые подростки, которые, словно магниты, притягиваются друг к другу. Оба несут в себе нехватку, и, сливаясь воедино, они теряют едва намеченные контуры собственного «я».
Слияние двух душ оборачивается потерей обеих. Они становятся неспособны существовать друг без друга и со временем их близость превращается в пытку, т.к. раны друг друга они ощущают слишком остро. Так рождается невротическая любовь, воспетая в бесчисленных песнях.
Такое слияние не сулит ничего, кроме боли. Бесконечные ссоры, эмоциональные качели, саморазрушение, а порой и попытки суицида или самоповреждения — всё это становится их реальностью.
Душевная боль достигает таких высот, что становится невыносимой, и лишь физическая боль способна отвлечь, дать иллюзию контроля.
Селфхарм — это крик души, попытка вытащить наружу невыносимую внутреннюю боль, увидеть её, прикоснуться к ней, чтобы хоть как-то обуздать.
Среди подрастающего поколения это явление становится всё более распространённым, отражая глубину их отчаяния и поиска спасения.
Некоторых минует раннее подростковое невротическое слияние, но даже после 20, 30, 40 лет отношения с партнёром могут строиться по этому сценарию, если детские дефициты продолжают доминировать, если взрослый, не осознавая, живёт под властью импульсов, не ведая, какая сила им управляет.
Но есть и другая история. Когда дефициты долго молчат. Человеку некогда их ощущать: он успешно учится, работает, закрывает потребности по пирамиде Маслоу. Но однажды в дверь стучатся незакрытые нужды. Привет из бессознательного: пора наполнить пустоты, ведь ты уже взрослый.
Что чувствует человек? Фоном витает неудовлетворённость. Он не понимает, что не так, и ищет объект, на который можно сместить это чувство. Обычно это супруг или супруга. Начинается охота за ресурсами, которые, как кажется, должны быть у партнёра.
Если женщина ещё способна дать мужу материнское тепло, то мужчина от природы лишён такого ресурса. Женщина выбрала его за иные качества, но теперь требует безусловного принятия, тепла, как от матери, хочет, чтобы её любили, как отец любит дочь, забывая, что мужчина способен на такую любовь лишь к дочери, а не к жене. Жену он выбирает по половому инстинкту. Никогда он не сможет закрыть её потребность в отцовской любви. Исключения — лишь в парах, где изначально строились детско-родительские отношения: папа-дочка, мама-сынок.
Постижение истинных причин происходящего открывает возможность изменить стратегии поведения. Детские дефициты восполняются в терапии с психологом, а параллельно можно самостоятельно работать над собой, исцеляя внутреннего ребенка и взращивая внутреннюю поддерживающую мать.
Приглашаю в терапию тех, чья семья переживает кризис из-за непонимания. Достаточно одному из супругов пройти терапию, чтобы ситуация начала меняться к лучшему. Это проверено многократно.
Невозможно передать словами, как я счастлива быть причастной к сохранению семей.
P.S. Эта статья — лишь капля в море причин, которые я осветила как возможные источники распада семей. В реальности их множество, и все они уникальны. Важно научиться брать ответственность за свою судьбу в свои руки, чтобы сознательно создавать ту жизнь, которую вы хотите. Для этого необходимо знать свое бессознательное, и инструменты для доступа к нему есть у психолога.
Растите себя, познавайте себя, и вы поймете, что мы сами являемся источниками как горя, так и счастья.