Давайте честно: у каждой из нас был хотя бы один кавалер, с которым лучше было бы попрощаться до первого свидания. Ну или после него, но не позже. Чтобы облегчить вам жизнь, мы составили юмористический гид по типам мужчин, от которых стоит бежать, пока ещё не поздно!
1. «Мамина радость»
Этот мужчина обожает маму. Нет, правда, обожает и боготворит. Других женщин для него не существует. Мама готовит ему еду, стирает вещи и даже помогает выбирать новые трусы и носки. Если он даже шутливо говорит: «Мама лучше знает» или «а у мамы вкуснее…», бегите. Потому что вы точно не станете королевой в этом королевстве (по крайней мере, пока вас его мама не одобрит).
2. «Философ без работы»
Он может часами рассуждать о смысле жизни, искусстве и теории струн. Звучит впечатляюще, пока вы не заметите, что он заказывает на свидании только кофе, потому что «зарплаты ещё не было». Когда она будет? Никто не знает.
3. «Забыл дома кошелёк»
Этот тип всегда очень расстроен, что забыл деньги, карту, телефон или что угодно, чем можно расплатиться. Но в следующий раз всё повторяется. Его девиз: «Я тебя потом угощу». Спойлер: не угощает.
4. «Я такой, какой есть»
Он гордится тем, что не пытается меняться и расти. Да, даже ради работы, уважения других людей и вас. Его любимая фраза: «Прими меня таким, каков я есть» (читай: сидящим на диване перед телеком в грязной майке). В общем, у этого самурая нет цели, есть только путь… неизвестно куда! А что, если вам хочется видеть рядом человека, который хотя бы пытается развиваться?
5. «Автофанат»
Каждое ваше свидание превращается в тест-драйв. Его машина — это храм, а вы — гостья. Ещё немного, и он попросит вас надеть бахилы, прежде, чем сесть в машину. Зачем покупать вам подарки и водить в рестораны, если можно потратиться на тюнинг своей «ласточки»!? Зачем кино и театры, если есть гараж?! Если вы не такая же автофанатка, то с таким человеком будет сложно.
6. «Гуру фитнеса»
Этот мужчина знает, сколько калорий вы съели за ужином, и подсчитает их громко. Он смотрит на вас и картошку фри с одинаковым осуждением. В его глазах только два идеала: зеркало и протеиновый батончик. Если в вас жира больше, чем в брокколи, обходите его стороной!
7. «Неисправимый нарцисс»
Он любит только себя. Постоянно. И вряд ли найдется та, которая будет его достойна (мама врать не будет). И если вдруг так случится, что вы начнете встречаться, то это сокровище будет снисходительно разрешать вам его любить. До первой вашей победы в шашки или бадминтон. Он вам этого не простит.
8. «Вечный мальчик»
Ему может быть 25, 35 или даже 45 лет, но он всё ещё играет в приставку по ночам и спорит с друзьями о том, кто бы выиграл: Бэтмен или Супермен. Его мама до сих пор даёт ему деньги на «мелкие расходы», а вы — его новый квест.
9. «Старый добрый нытик»
Он жалуется на всё: погоду, работу, цены в кафе, вашу подругу, недостаток сна. Но в его словаре нет фразы: «Я что-то сделал, чтобы это изменить». Вы не подушка для жалоб, помните об этом.
10. «Звезда социальных сетей»
У него профили во всех соцсетях, и там каждый день появляются новые фоточки из его «идеальной жизни». Он умеет пользоваться фотошопом и всевозможными фильтрами. На свидании он больше смотрит в телефон, чем на вас, а каждое блюдо превращается в фотосессию. Здесь все понятно. Настоящих отношений в этом фильтре точно не будет.
Заключение
Если вы встретили хотя бы одного из этих персонажей, помните: мир полон нормальных мужчин. И да, всегда можно оставить такого «героя» в прошлом и бежать навстречу своему счастью. Главное — не оглядываться!