Решила меня Настюха сводить к какому-то мозгоправу: то ли к психологу, то ли к психиатру, то ли к какому-то там горе-терапевту. Отчего решила - понятия не имею. Живём идеально, души друг в друге не чаем. Ну да, конфликты случаются, да я буквально вчера писал об этом. Зато после всех наших тёрок как же мы классно миримся, м-м-м-м-м! Непередаваемое удовольствие! Ну об этом, причём подробно, расскажу по большому секрету чуточку ниже.
Как мы с Настей мозгоправа навестили
А сейчас меня эмоции прямо колбасят от нашей с Настёной встречи с мозгоправом. Пришли мы к нему, он маленький, плюгавенький, лысый, морщинистый, да ещё и "мечта логопеда", то бишь "эр" не выговаривает, но такой весь важный, уверенный в себе. И откуда только такие прыщи берутся?
Мы значит с Настюхой заходим к нему, а он очень спокойно и говорит:
- Настенька выйдите, пожалуйста, а Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Прямо как в анекдоте, я оторопел прямо от этой наглости, а ему видимо именно это и нужно было. И он так ехидно, дьявольским голосом и говорит:
- Уважаемый, что-то мне подсказывает, что Вас уже долгое время терзает очень серьёзная ПРОБЛЕМА, что отравляет Вашу жизнь...
Меня аж передёрнуло, он словно наизнанку меня вывернул, а тут ещё мысли о Настюхе, что наверняка под дверью подслушивает. Ну я и ляпнул с дуру:
- Да тише ты, идиот, эта же Проблема за дверью стоит!
...Словом, на первый раз у нас разговор с Авраамом Адамовичем не задался, по причине моего нервного срыва. Как оказалось, в следующую секунду, когда моя Настька с сумочкой наперевес ворвалась в кабинет, я держал мозгоправа за грудки и пытался откусить ему ухо.
Обошлось это всё нам в стоимость годового абонемента на посещение косметического салона, который мечтала приобрести Настюха. За что мне крепко от неё досталось на орехи. Ну а Авраам Адамович на прощание протянул мне какую-то визитку и шепнул:
- Тебе бы, Тайсон, вот с этим человечком пообщаться. Кроме него тебе уже никто не поможет.
...Что за имя было на визитке написано я так и не узнал, потому как по выходу от самого дорогого в моей жизни специалиста, сразу же выбросил её в мусорку. Но подозреваю, что это был какой-нибудь крутой тренер или менеджер по боям без правил, не зря же Авраам Адамович меня сравнил с Майком Тайсоном. Но я то понимал, что моя не пустит меня ни на ринг, ни в клетку.
Золотой лайфхак о том, как правильные мужики время проводят
А вот теперь про обещанное удовольствие, после которого мы всегда с Настюхой миримся. И если кто-то из вас подумал, что речь идёт о чём-то интимном, то это случается, но чуточку позже, да и удовольствие это так себе.
А вот истинное удовольствие для Настёны - это встреча с подружками. Собираются они чаще всего в какой-нить кафешке, уж не знаю о чём они трещат, что пьют и чем закусывают, но точно знаю, что после этих встреч жинка мой словно на крыльях домой прилетает, ну там как пойдёт.
Ну а я так сразу же после таких раздоров с Лёхой стрелку забиваю, ну и мы с ним куролесим по полной. Я кажись вчера или позавчера упоминал о том, что есть у нас с ним своя программа. Так и быть поделюсь.
- ...Разумеется очень важно развернуть правильную скатерть-самобранку. Так чтобы на ней было всё самое необходимое и в то же время ничего лишнего. Про необходимое вы, ребят, поняли - это то, что тонус повышает. Градус должен быть тоже правильный, так чтобы не меньше 40, но и не больше 50!
- Ну а закусочка подо всё это тоже должна быть знатная, но никаких излишеств. Картоху мы с Лёхой в мундире любим, даже старую, потому как не мужицкое это дело с картошечки стружку снимать. Потом солёности всякие, ну тут что выкрасть у наших девок получается. Должен признаться, в этом деле тёщенька моя мастерица, а Настюха, кажись, за всю жизнь не одной банки не закрутила.
Ну и самое знатное - это конечно мясцо. Вот в этом деле мы оба с Лёхой мастера. Но есть одна проблема. Мясо из дома ни мне, ни другу моему выносить не положено. Вся беда в том, что Валюха, ну помните, жена Лёшкина, то ли придумала, толи на Ютубе подсмотрела такую мужененавистническую фишку - Замок на холодильник!
Не ну я понимаю, когда от детворы замок вешается, чтобы колбасу всю не слопали. А тут ведь от супруга родненького! Так ладно Леха, Валюха так ссылочку и моей Настюхе скинула. Теперь у нас обоих доступ к железному кладбищу мёртвых птиц и животных отсутствует.
В поисках будущего шашлыка, или все страхи и прелести городской охоты
Но с этого-то и начинается самое интересное. Мы с Лёхой выходим на охоту. Ну да, ситуация в городе чуточку иная, чем у нас в деревне. Вот времена были, выходишь на крыльцо и любая чужая курица, что в твой огород забрела - твоя; любой гусь или индюк, что по дороге попался, - тоже твой трофей.
Ну конечно глаза надо было даже на пятой точке иметь, а то в деревне нашей народ суровый, за свою собственность мог и башку снести. К тому же у каждого нормального мужика ружьишко имелось, у кого солью, а у кого и мелкой дробью заряженное.
Переехали мы в город ситуация чуточку иная. Мужики здесь потрусливее, да и не столь дружные, зато людей в серых шинелях, тех, что на "мен" начинается, на "ты" заканчивается, хватает. А где в городе дичь водится? Правильно, мёртвая - в супермаркетах, но там денежки нужны. А вот живая - на водоёмах. Туда-то мы обычно с Лёхой и отправляемся на охоту, как правило, в первом акте нашего Мерлезонского балета.
Бывает так, что уже в первом акте такой романтики нахватаемся, что полные штаны адреналина. Ух и шустрые эти городские полицейские. ...Так ведь в том-то и весь кайф. Зато после, когда шашлычок из уточки жарится, настоечка огненная парится, начинаем мы с Лёшкой мыслями житейскими делиться. А ни это ли и есть лучшее проявление настоящей мужской дружбы?
Самая лучшая армия в мире. Бойцы вспоминают минувшие дни...
- Ну а когда примем по первой-второй-третьей стопочке, то сразу же деньки армейские вспоминаем. Мы то ведь ещё в Советской армии служили. Да будет вам известно, самой лучшей на планете! Лёха в ВДВ, ну а я, как вы понимаете, в самых интеллектуальных войсках. Связистом я был. Вначале служил в Ковровском "Духенвальде", а после продолжил службу в "Кантемировке".
- Ну а где Армия, там ведь физкультура и спорт. Ну и начинаем мы в третьем акте нашего "Мерлезона" отжиматься, на одной ноге приседать, гирьки потягать, да на руках бороться. Правда это лишь обязательная программа.
- А у Лёхи к тому же есть и произвольная программа от "Голубых беретов". У него вся голова в шрамах от колотых бутылок, а ещё он всё время норовит на мне приёмы против ножа отрабатывать. Достал уже своим каратэ. Впрочем, как правило всё заканчивается тем, что кубарем покатаемся по его гаражу, а после непременно трубку мира выкурим и чаркой водки заполируем.
Великая христианская мудрость устами Лёхи
- Ну а после 4-5-6-ой стопочек там уже не до физкультуры. Это уже чистая философия пошла. Правда сводится она всё больше к нашей жизни, да к нашим бабам. А как иначе, кровное же! Есть у нас с другом добрая традиция - вопросы друг другу подкидывать по очереди.
...Ну и так получилось, что вчера мы уж очень крепко с Лёхой не только покуролесили, но и языками зацепились. А как только дошли до традиционного интервьюирования, так и вовсе счёт не только стопкам, но и времени потеряли.
Уж не помню всё, чем мы друг друга пытали, но помню, что первый вопрос задал Лёшка, а сто двадцать первый, т.е. последний я. Только эти вопросы-то я и запомнил. Почему? Да потому что уж очень меня друг своим первым вопросом зацепил и последним ответом на мой вопрос.
Словом Лёшка спрашивает меня:
- Послушай, Ванёк, вот уже сколько лет ты женат, ну и как тебе семейная житуха?
Хм, а ведь у меня даже времени не было ранее подумать вот так философски, оценить мою семейную жизнь с высоты орлиного полёта. Задумался я, уж очень непростым оказался дебютный вопрос нашей с другом дискуссии.
- Лёх, вот ты прямо под дых, да что там под дых, под самое сердце меня ударил. Вот вроде всё у меня классно, вроде бы всё по полочкам, всё на своих местах. И казалось бы я в ножки должен Настеньке своей кланяться.
Но вот беда, что бы я не пытался найти - ничего у меня не получается. А вот раньше, когда холостым ходил, вроде бы и в голове, и в хате был полный бардак, зато всё находил в одно мгновенье.
Ух раззадорился мой воспалённый мозг от собственного ответа, потянуло меня на высокую материю, ну и разошёлся я не на шутку, да и дружка мой тоже. Всю ночь напролёт. И только помню свой последний вопрос, что задал я Лёхе:
- Брат, вот что ты думаешь насчёт великой христианской мудрости: "Счастливый чел не тот, кто имеет всё, что его душе угодно, а тот, кто не имеет ничегошеньки лишнего"?
А Лёха, немного подумав и говорит:
- Знаешь, Ванёк, а ведь мудрость-то не в бровь, а в глаз! Это прямо про меня! Вот убери из моей жизни всё лишнее: квартплату, налоги, штрафы, полицию, тёщу, да и вообще всех Валюхиных родственников, я бы был полностью счастлив!
А ведь как точно сказал! Минимализм - это великая штука. И если бы в нашей власти было свести к минимуму все наши проблемы, то мы бы точно были счастливы!
...Вот на такой ноте по утру мы с Лёхой и расстались. Что было после, когда домой прибыл - не скажу. Не то, что не помню, а стыдно! Не за себя, за Настюху, которая вместо того, чтобы мужа любимого с хлебом-солью встречать, да в ноженьки кланяться, так меня отходила, что до сих пор вся спина в синяках, да ссадинах.
Но что всего обиднее, так это то, что прикладывалась в этот раз она не своими скалками, да сковородками, а моими снастями, и главное спиннингом, что сама же на прошлую днюху и подарила! А ведь это не я её к мозгоправу на аркане-то выволок. Вот вам и женская справедливость, вот вам и ЖИЗНЬ обратной стороной Луны, браточки мои!
- А что вы, друзья, думаете по поводу сей великой православной мудрости?
- Часто ли в ваших семьях случаются ссоры, и есть ли у вас свои секреты 100%-ного примирения?
- Есть ли у вас своя собственная накатанная программа времяпровождения в кругу друзей?
P.S. Ну и почему бы вам не пролистать и вот эту статеечку моего откровенно-интеллектуального канала: