В предыдущем материале мы рассмотрели тему участия родителей в образовательном процессе с точки зрения Школы. Теперь мы постараемся ответить на те вопросы, которые преимущественно возникают дома: как выстроить доверительные отношения с ребенком, не нарушая его границ, помогать ли ему в выполнении домашнего задания или выборе вуза, как проговаривать с ним важные жизненные ситуации и что вообще родитель должен делать для своего ребенка в школьный период? Обо всем этом мы побеседовали с психологом «НИКИ» Татьяной Малютиной.
Узнать больше о Школе "НИКА" вы можете на официальном сайте.
Какова роль родителей в период обучения ребенка в школе? Меняется ли она с возрастом?
Родитель всегда остается родителем, он не может сменить роль и быть другом, наставником или приятелем. Так что в этом смысле на протяжении учебного процесса его позиция одна — он всегда взрослый. В то же время оттенки взаимоотношений по мере взросления ребенка, конечно, различаются.
Основная задача родителей в школе состоит в том, чтобы быть рядом с ребенком и создавать ему условия для учебы. Но за этим «простым» правилом стоит множество слагаемых.
В младшей школе ребенок в основном сфокусирован на учебе, а родитель сильно вовлечен в его жизнь и берет на себя в том числе и контролирующие функции. Но это не значит, что он учится за ребенка. На этом этапе, во-первых, формируется самостоятельность, в том числе в выполнении уроков. Родителям стоит понимать, что мы, взрослые, уже получили образование, а теперь учится ребенок — не семья.
Во-вторых, именно в младшем возрасте формируются границы взаимодействия с большим миром, а школа является первым большим социальным институтом, в который попадает ребенок. Здесь, например, отрабатывается для дальнейшей жизни модель коммуникации руководитель-подчиненный, тренировочным полем для которой становится взаимодействие учитель-ученик. Ребенок должен освоиться в нем, чтобы в дальнейшем соблюдать субординацию и понимать границы дозволенного. Задача родителя в этом вопросе — всячески поддерживать авторитет учителя.
В-третьих, ученик младшей школы должен выработать отношение к оценке не как к оценке его личности в целом («плохой» — «хороший»). Самооценка в этом возрасте безусловно зависит от успеваемости, но родителям нужно дать понять, что отметка говорит только о количестве усилий, которые приложил ребенок.
В 5-7 классах, как бы ни хотелось педагогам и родителям, ребенок сосредоточен уже не на учебе, а на общении как неком инструменте, который помогает ему понять себя и изменения, которые с ним происходят. Они в свою очередь связаны с гормонами и влияют на поведение, на интеллектуальные способности, на коммуникацию и внешний вид. Абсолютно все, что происходит с подростком в этот момент, обусловлено гормональными изменениями. Поэтому роль родителя в средней школе из контролирующей трансформируется в эмоционально принимающую и понимающую.
Старшая школа — еще одна грань родительства. Здесь требуется поддержка не столько в эмоциях, сколько в значимых выборах, которые делает ребенок. Это и образовательно-карьерные предпочтения, и будущие перспективы, и выбор людей, с которыми выстраиваются отношения. Не стоит забывать, что подростки плохи в прогнозировании, потому что префронтальная кора головного мозга полностью формируется только к 23 годам жизни.
Как развить самостоятельность в выполнении домашнего задания? А если ребенок сам не справляется?
Нужно передавать детям ответственность за собственное обучение. Чем меньше родители допускают тотального контроля, чем меньше они делают за ребенка и чем меньше они тревожатся, тем с большей готовностью ребенок принимает на себя ответственность за сделанное и несделанное. Ближе к четвертому классу он должен стать вполне самостоятельным.
Что касается трудностей, есть золотое правило — мы не причиняем добро. Мы подчеркиваем, что доверяем ребенку: ждем того момента, когда он сам попросит о помощи, и только тогда оказываем ее. При этом не бросаемся сломя голову делать все за него, а создаем ситуацию, в которой можно найти ответы на возникшие вопросы.
Например, мы говорим: «Пиши так, как сказал учитель», если ребенок не помнит, спрашиваем: «А где можно поискать? А делали ли вы это в классе? Есть ли в классной работе похожие задания?». И только в ситуации, если дети не могут найти ответ самостоятельно, можно подключаться родителям. Опять же, мы не делаем за ребенка задание, а говорим: «Давай посмотрим еще раз». Этот процесс должен быть разумным и спокойным, без желания оградить.
Стоит понимать, что в основном учителя ориентируются на так называемую зону ближайшего развития, то есть дают детям задания чуть сложнее тех, которые им знакомы, — это и провоцирует развитие. В родителях же говорит тревожность, мы думаем, что ребенок не сможет, не справится или у него получится недостаточно хорошо. Родители из участников образовательного процесса часто стремятся стать именно его руководителями, из-за внутреннего чувства тревоги хотят контролировать весь процесс. Но так мы отказываемся от ориентации на зону актуального развития — и, на самом деле, ограждая ребенка от трудностей, только тормозим его учебный прогресс.
Как родителю понять, где проходят личные границы ребенка, которые не стоит переступать?
Вопрос личных границ всегда спорный и обусловлен тем опытом, который есть у нас, у взрослых. Если мы жили в условиях, где нам, например, не разрешали закрывать дверь в комнату или тотально контролировали, то и принять, что у ребенка может быть что-то свое, не принадлежащее нам, будет трудно. Здесь возникает логичный вопрос: как безотносительно своего опыта определить, где проходят личные границы школьника?
По большому счету неважно, ребенок это или взрослый. В пределах личных границ находится то, что принадлежит только нам и никому другому, например, отношения, чувства, мысли, эмоции, переживания, выборы и ответственность за эти выборы — все внутренние личностные понятия. Естественно, разные люди оберегают их от «чужих глаз» в разной степени, но базовое понимание остается таковым.
Поэтому в ситуации, когда ребенок ведет дневник, где выражает свои мысли и переживания, этот дневник является его личным и неприкосновенным. Нам стоит понимать, что в нем живет на бумаге то, что принадлежит ребенку. В современном мире речь идет не только о дневниках, но и о смартфонах — там ребенок тоже хранит то, что может считать личным.
У взрослых подобное невмешательство может вызывать тревогу. Дело в том, что у нас есть иллюзия контроля. Мы думаем, если бы мы что-то знали, мы бы могли это изменить. На самом же деле, нужно просто слышать ребенка и понимать, что у него есть собственные внутренние переживания.
И если на ранних этапах мы все сделали правильно, то ребенок не закроется и сам придет к нам. Безусловно, он не будет вываливать абсолютно все, потому что мы уже сформировали в нем понятие интимности, но он будет делиться и рассказывать, что происходит.
Могли бы Вы выделить еще несколько правил гармоничного общения с ребенком?
Естественно, доверительные отношения не возникают по мановению волшебной палочки. На более ранних этапах родители должны избегать чрезмерного контроля, подавления желаний ребенка, нежелания прислушиваться. Родитель — это тот, кто всегда готов выслушать и принять точку зрения ребенка (не обязательно разделить).
Также не стоит внушать детям установку, что только взрослый знает, что для них правильно. Нужно помнить, что у ребенка отличные от нас опыт, желания, что он не наша ксерокопия, и поэтому «правильное» в его глазах и в наших — совершенно разные вещи.
Главное, ребенок должен чувствовать себя в безопасности. Должен понимать: что бы ни происходило, от него не отвернутся, его не назовут плохим, эмоционально не оттолкнут, не дистанцируются.
Нам нужно уметь откровенно разговаривать со своими детьми. Например, родители всегда сваливаются в обвинительную позицию. Мы говорим: «Ты опять не убрался в комнате», «Ты в очередной раз не пришел вовремя» и так далее. Что стоит за этим на самом деле?
А на самом деле мы, как правило, хотим сказать: «Мне очень обидно от того, что я в очередной раз прошу убраться в комнате, а меня игнорируют» или «Я очень боюсь, что что-то случится, когда у меня нет информации, где ты». Мы говорим про себя и даем характеристику не своему ребенку, а своим чувствам, описывая ту ситуацию, в которой это чувство возникает. «Я боюсь» — это то, что происходит со мной в ситуации, когда ребенок задерживается и не берет трубку. Нужно научиться понимать это про себя и доносить до ребенка.
В то же время нужно уметь слышать ребенка и не притворяться, что не понимаешь его интересов. Это важно для его эмоционального развития. Например, в ситуации, когда ребенок не хочет делать уроки, а хочет гулять, мы говорим: «Я понимаю твою потребность и понимаю, что ты злишься. Но в то же время я понимаю, что есть обязательства, от которых мы не можем уйти, и что их невыполнение приведет к определенным последствиям», которые мы также можем описать в диалоге с ребенком.
По Вашему опыту, на какие сферы жизни детей родители реже всего обращают внимание? Почему так?
Больше всего внимания, безусловно, уделяется учебе. Она контролируется, а все остальное — по мере возникновения неудобных ситуаций. Мы обращаем внимание на ребенка ровно в тот момент, когда он доставляет нам дискомфорт. Если нам не нужно прилагать дополнительных усилий, мы выключаемся, потому что есть много других дел, которые надо обдумать. Это особенно заметно в начальной школе, например, родители редко эмоционально вовлекаются, когда ребенок делится чем-то, что его впечатлило. Одинаково включаться и в хорошее и в плохое — это точка роста для родителей.
Какую позицию должен занимать родитель в конфликте? Например, если ребенок поссорился с одноклассником или, как считает, получил несправедливую оценку. Как себя вести?
В случае ссоры задача родителя — обеспечить поддержку. Мы всегда задаем вопрос, нужна ли какая-либо помощь и если да, то какая. А еще даем понять, что все нормально, потому что ребенок только учится взаимодействовать, поэтому и совершает ошибки. Естественно, речь о младшей школе, так как ребенок старшего возраста уже умеет решать конфликты. Всегда нужно оставаться в критической позиции — поддерживая, понимать, что ваш ребенок мог быть неправ. Если его жизни и здоровью ничего не угрожает, то мы предоставляем ему возможность научиться выходить из таких ситуаций самостоятельно.
Что касается несправедливых оценок, я уже говорила о роли школы в формировании культуры общения руководитель-подчиненный. Нам важно поддерживать авторитет учителя в глазах ребенка. Мы все понимаем, что педагоги бывают разные, но уж точно не нужно бросаться на них с шашкой наголо и какими-то необоснованными требованиями в присутствии детей.
Для начала следует обсудить позицию ребенка, причем отнестись к рассказанному объективно, с пониманием, что он может быть неправ. Затем через тьютора, если речь идет о «НИКЕ», или в случае общеобразовательной школы через классного руководителя, мы выходим на учителя и пытаемся прояснить ситуацию. В кабинете учителя или администрации можно и нужно решать возникшие вопросы — обсуждать все объективно и аргументированно, но без участия ребенка. Все и всегда решается в проговаривании, потому что невозможно принимать какие-либо решения, не имея всей информации. Так мы смотрим на проблему с разных сторон и демонстрируем эту модель ребенку.
Какую роль должны играть родители в выборе будущей профессии ребенка и в других значимых выборах?
Выбор в первую очередь — это пространство. Автомобиль не может развернуться на месте, которое меньше его габаритов. Поэтому родителям так важно дать ребенку пространство для выбора — и совершенно точно нужно ему доверять.
Очень часто мы, взрослые, считаем, что если ребенок пробует что-то и бросает, например, курсы или секцию, то это говорит о его непоследовательности, несознательности, подчеркивает отсутствие усидчивости. На самом деле, с подросткового возраста у ребят начинается поисковый этап. Они находятся в точке, где еще ничего не пробовали, но почему-то должны знать, что им нравится и не нравится. Конечно, они должны сначала попробовать! И это абсолютно нормально, когда подросток ищет себя. Главная задача родителей — проговаривать, что именно не устроило, что не понравилось, почему принято решение бросить, какие сделаны выводы.
Стоит понимать, что выбор — это не раз и на всю жизнь. Мы имеем право менять свои мечты. Поэтому так важна поддержка: даже если ребенок меняет свой выбор, мы все равно остаемся рядом.
Как стать учеником НИКИ вы можете узнать на сайте Школы.