Статья нытья...

Ну вот я опять нажралась на ночь.... Обещала же себе, что не буду есть после 18.00, как бы не хотелось. Сила воли, ау?!!!

Начинаю новый цикл сброса веса... Печаль, что-то не очень получается. Разожралась аж до 88 кг! Да, именно разъелась.Ем больше, чем двигаюсь. Работа ещё такая: целый день сидячая.

Не могу взять себя в руки. Ну как-то же брала себя четыре года назад. Считала калории, занималась самостоятельно дома физкультурой. И всё было замечательно. Я худела. Но через полгода я выгорела. Мне всё надоело, эта погоня за килограммами, вечный стресс. Думала отдохну, и начну всё сначала. Но... Нет, не смогла собраться с силами. Не смогла перебороть себя. Не смогла устоять перед соблазном еды.

В первые же новогодние каникулы я набрала больше 5 кг. Просто из-за обжорства и валяния на кровати 10 дней подряд. Потом же эти 5 кг я уже не сбросила и они только превратились в 10, а потом и в 20...

Вот уже прошло четыре года, а я всё топчусь на месте.

Наняла тренера, который занимается со мной. Сбросила аж 2 кг за три месяца... Она мне расписала план питания, старалась. А я? Конечно я не стала соблюдать его. Нет, калории я считала по первости, а потом мне это надоело, потому что я у меня и так ни на что не хватает времени ( а может я просто ленивая жЕНЩИНа?). ..

Ещё эти новогодние праздники. Все дома. Нужно готовить. А ещё хочется готовить домашнюю, вкусную еду, выпечку, торты. Ну как здесь не нажрать лишние кг. ( да куда уже ещё? И так лишних почти 40 кг.). При том, что мои любимые домочадцы не хотят никуда двигаться, ни гулять, ни ходить на мероприятия, ни-ку-да. Хотят сидеть дома и пялиться в компы и телефоны. Я хожу гулять одна и чувствую в эти моменты, что я просто одинока, как впрочем и всегда.

В юности я тоже была всегда одна. Подруг у меня не было, только сестра, которая таскала меня за собой ( зачем я таскалась за ней? Сейчас я понимаю, что не нужно было этого делать, именно это меня и повергло в одиночество.), а потом просто предавала, оставляя одну и уходя с очередным кавалером. А я шла домой, поздним вечером, одна по тёмным улицам, и мечтала о том, чтобы ко мне подошёл хоть кто-нибудь, и заговорил со мной, провожая до дома. Моё чувство одиночества было просто непередаваемым. Но я храбрилась, внушала себе, что одиночество это круто, что вот я такая особенная, крутая, иду одна и ничего не боюсь. Действительно, я уже ничего не боялась. Даже если со мной что-то случилось бы мне было всё равно, я не боялась. А мне всего было 16 лет.

Может быть это чувство вселенского одиночества я и хочу заполнить едой? Нагружаю себя, заполняю свой сосуд. Даже замужем я чувствую, что я одна, хотя у нас с мужем много общего.

Наверно, я боюсь предательства поэтому у меня и нет подруг и друзей. Меня много раз предавали, близкие люди в том числе. Мне просто нужно вырваться из этого круга: стресс-еда-одиночество-еда. Отступление.

Ходила за джинсами. Выбрала размер, который ношу сейчас. Но, на пузе еле стянулись. Как так? А мои точно такие же джинсы на мне висят. Растянулись?

Как побороть эту зависимость от еды. Как вернуть назад силу воли и мотивацию к похудению?

Уже надоело жиреть с каждым годом.

Пытаюсь, пытаюсь изменить себя, не хватает силы воли. Как будто мне всё равно уже. Хожу в спортзал, но не получаю того удовольствия, что было раньше от занятий спортом. Всё равно, что съесть, лишь бы есть.

Парой я ем всё подряд, просто не вдаваясь в подробности, что я ем, и вкусно ли это и надо ли мне это. Просто сижу и ем, просто жую. Бред, это бред. Как это угнетает. Потом я себе задаю вопрос: зачем я это всё съела? И убеждаю себя в том, что ЗАВТРА я так делать не буду...

Мне кажется я потеряла смысл сбрасывать вес. Я устала от этой вечной борьбы. Будь что будет?

Нет, нужно бороться. Наладить режим питания и сна, поднять себе настроение, за что-то зацепиться. Мне нужно зацепиться, чтобы не падать ещё глубже в темноту и безразличие...