Никому не нравится ссориться, но не бывает ни одной семьи, в которой не случилось бы размолвки. Причем чаще всего они происходят между парами близких людей, это: мужья и жены, отцы и дети, сестры и братья.
Рассказываем о причинах растущего раздражения в адрес близких и объясняем алгоритм действий, как найти общий язык, даже если вы наговорили друг другу кучу гадостей.
Чаще спорят из-за денег
В большинстве случаев причинами ссор в семьях становятся финансовые вопросы – 37%, различие во взглядах – 32%, беспорядок и бытовые дела – 28%. Однако это внешние причины, если копнуть глубже, выяснится, что на самом деле всем нам не хватает любви, нежности и заботы. И весь бунт – как раз попытка обратить внимание близкого человека.
Комментарий психолога:
«Истинные причины ссор не всегда видны сразу. Человек, как и все животные, страдает от так называемой «внутривидовой агрессии». – Это процесс, задуманный природой, благодаря которому животные могут уходить из стай и расселяться в новых землях, что и требуется для выживания вида.
Ярче всего этот тип агрессии прослеживается в конфликтах родителей и детей. Природа как бы подталкивает последних выпорхнуть из семейного гнездышка и начать вить свое собственное.
Однако реалии нашей жизни таковы, что часто под одной крышей живут два, а то и три поколения одной семьи. Поэтому надо сдерживать в себе природное начало, учиться искать компромиссы.
А вот ссоры в парах чаще всего имеют более глубокие причины, и разбирать их надо в каждом конкретном случае отдельно. Однако даже простое понимание истоков агрессии поможет вам контролировать процесс, чтобы злость, как пелена, не застилала глаза. Попробуйте отыскать причину и цель, стоящую за действиями человека, с которым вы ругаетесь. Кто-то пытается самоутвердиться, кто-то отстаивает собственные границы, а кто-то просто становится вспыльчивым от голода и усталости.
Модели поведения для решения проблем
Если же вы заметили, что сами стали чрезмерно раздражительны, срываетесь на окружающих по пустякам, ищите способы управлять своим негативом. Помните: вы боретесь не с оппонентом, а с проблемой. Сместите фокус, задайтесь целью добиться чего-то вместе.
Цель: договориться, как спорить без обид. Просто запретить себе ссориться – не выйдет, просто потому, что мы живые люди, не роботы. У нас большой эмоциональный спектр переживаний. Однако многое зависит от нашего поведения во время конфликта. Помните, что цель – не сделать больно друг другу, а найти общее решение.
Комментарий специалиста:
«Чаще всего баталии разгораются, конечно, в семейной жизни. Потому что партнеры очень близки, и им приходится притираться друг к другу. Представьте себе костер – это и будет ваша негативная эмоциональная энергия. Чем больше «дров» вы в него подкидываете, тем больше он разгорается. Причем «дровами» будут обидные слова, которые вы говорите другому, и как результат получаете такие же колючки в свой адрес. Однако контролируемый огонь может дать и благо».
На том же костре можно и картошку запечь, и воду вскипятить. Так же и из ссоры можно получить благо – в конце концов начать лучше понимать друг друга, стать ближе. Есть несколько принципов «правильных» ссор:
- Попробуйте сформулировать «Я-сообщения». Вместо обвинения «Почему ты посуду не помыл?» скажите: «Я расстроена из-за грязной посуды».
- Помогите другому увидеть ситуацию с вашей точки зрения. Объясните, какие чувства и эмоции у вас вызвал его поступок. Например, супруг снова забыл сделать то, о чем вы просили. Вместо фразы «На тебя нельзя положиться» скажите: «Я чувствую себя ненужной, когда мои желания и просьбы игнорируют». При этом интересуйтесь и чувствами другого человека – «На что именно ты обижаешься и почему злишься?
- Обсуждайте ситуацию, а не личность. Старайтесь акценты расставлять на поступках, а не на качествах личности друг друга. Никому не нравится, когда ему говорят, какой он плохой – это сразу вызывает желание обороняться и постоять за себя.
- Допустите, что возможна и другая точка зрения. Не значит, что другой человек должен думать точно как вы. Не пытайтесь переделать партнера, а попробуйте понять его ход мыслей.
- Не смешивайте все в одну кучу. Не стоит, уцепившись за повод, припоминать все плохое, что уже было. Старые обиды, если вы уже их отпустили и нашли компромисс, должны остаться в прошлом».
Включите фантазию и сделайте в ссоре паузу
Даже если вы всячески настроены найти решение и в итоге примириться, далеко не факт, что так думает ваш оппонент. Некоторые затевают ссоры лишь для того, чтобы выпустить пар.
Комментарий специалиста:
«Если понимаете, что вашего визави понесло и он не в состоянии сейчас услышать то, что вы ему скажете, попробуйте использовать некоторые приемы-хитрости. Создайте обстановку, в которой сложно ругаться. Налейте чаю вашему разъяренному оппоненту, посадите его поудобнее и можете даже накинуть плед. В такой уютной позе ругань перейдет в ворчливое бормотание».
Вообразите себя неуязвимым. Если вас оскорбляет начальник, родитель – словом кто-то, кому вы не можете дать отпор и с кем невозможно прояснить ситуацию – попробуйте включить фантазию. Представьте, что вы в броне, и ни одно обидное слово-стрела не может повредить ваше убежище.
- Сделайте паузу. Отсчитайте 10 секунд, прежде чем что-то ответить. Этот прием работает в ссорах со второй половинкой. А пользу таких пауз доказали ученые из Шотландии. Они проанализировали отношения 81 семейной пары во время ругани. Оказалось, что перерыв во время ссоры может разрядить ситуацию, оппонент ведет себя менее импульсивно.
- Успокоитесь вы – успокоится и он. Ведь, ориентируясь на уровень раздраженности партнера, человек начинает развивать собственную агрессию. И напротив – чем вы спокойнее, тем тише и сам зачинщик ссоры. Кроме того, пяти секунд достаточно, чтобы вы смогли увидеть картину в целом и осознать, что действительно любите человека и не испытываете к нему ненависти.
Четыре фразы, с которых начинается примирение
После того как конфликт заканчивается, остается дурное «послевкусие». Особенно, если ссора случилась с близким. Но ему сейчас точно так же, как и вам – плохо. Откиньте гордыню и идите мириться.
Комментарий специалиста: «Некоторые и рады бы пойти на мировую, но не знают, с чего начать и как начать диалог, сохранив лицо – не унижаясь перед другим, – говорит Михаил ГРУБИЧ. – Вот несколько фраз, с которых можно начать разговор о примирении:
- «Я понимаю, что тебе было очень обидно и неприятно – так же, как и мне...»
- «Жаль, что так получилось, я совсем не хотел тебя обидеть...»
- «Мне дороги наши отношения (дружба), я не хочу их терять...»
- «Как можно сгладить ситуацию?», «Как я могу исправить положение?».
Теперь, когда вы оба знаете, что произошло во время ссоры, вы можете по-настоящему извиниться друг перед другом.
Для этого каждому нужно сформулировать, в чем именно он был не прав, о чем теперь сожалеет и чего постарается не допускать в будущем».