У взрослых есть одна большая проблема – они всех оценивают со своей колокольни или с колокольни своего воспитания. Ребенок что-то не делает – ленивый. Что-то не сразу понимает – глупый или нестарательный. Не дает брату/сестре игрушки – вредный или жадный. Такой подход в чем-то логичен, но примитивен, так как является черно-белым. А ведь как раз взрослые должны отличаться тем, что они могут оценить какое-то поведение с разных позиций, попытаться понять причину произошедшего, оценить личность действующего лица и т. д. Но, увы, не всегда в жизни так бывает.
В этой статье разберем 3 ситуации в поведении детей, когда самая распространенная реакция родителей очень поверхностна и может привести к еще более неприятным последствиям.
Ситуация 1. Ребенок не делает уроки самостоятельно и с родителями подолгу не понимает тему
Многие родители в такой ситуации сразу обвиняют ребенка в лени, в нежелании трудиться, иногда даже в глупости. (Самый апофеоз – это высказывание другому родителю: «Он весь в тебя».) Ну представьте – вы приходите уставший с работы, хотите поесть и отдохнуть, а тут еще уроки делать (а вы-то школу давно закончили). Конечно, терпения не всем хватает.
А теперь представьте ту же ситуация глазами ребенка. Вы все время проводите на работе, то есть с ним не видитесь, не уделяете ему внимания, вечером приходите уставший, возможно, раздраженный, и хотите отдыха – то есть опять не до ребенка. Максимум зададите ему пару общих вопросов, не всегда внимательно слушая ответ, особенно если он развернутый.
А ребенку что нужно? Просто внимание. И какие у него варианты? Их очень мало. Либо надавить на жалость (у него может что-то иногда болеть), но при определенной периодичности это тоже может не очень хорошо «работать», либо заставить вас проводить время с ним. Как? Просто – сказать, что он сам сделать уроки не может. А поскольку несделанные уроки повлекут за собой плохие оценки и впоследствии негативную оценку самих родителей – они ведутся и идут делать уроки. И чем более вы будете раздраженным, чем меньше захотите потратить на это времени, тем, поверьте, тем вы его потратите больше. Ребенок даже в физической близости не будет получать от вас нужного его внимания. Так что тут не лень и несообразительность, а в большинстве случаев всего-то реализация потребности ребенка в родительском тепле и внимании и ревность к работе.
Ситуация 2. Ребенок исправляет или удаляет оценки в дневнике (если речь идет о классических бумажных дневниках) или тетради
Какая первая реакция родителей на такое поведение? Правильно – он обманывает нас, врет, следующий этап этой логической цепочки – он не старается, ленится, поэтому и получает плохие отметки. Тут, конечно, можно долго говорить, что оценка – не всегда объективный показатель, часто при ее постановке в тетрадь или журнал ключевым фактором становится личность учителя, их взаимоотношения с учеником и т.д. Но это тема для отдельной статьи.
Что на самом деле движет ребенком, когда он исправляется оценки? Вы действительно думаете, что желание соврать? Отнюдь. Обычный страх. Страх перед вашей реакцией. Возможно, вы ему говорили, что хотите, чтобы он получал только отличные оценки. Может, как-то раз (достаточно всего одного раза) бурно негативно отреагировали на тройку или двойку (или, что еще хуже, на четверку). В любом случае ребенок это воспринял так: меня будут любить, только если я буду приносить хорошие отметки.
Конечно, наплевательски относиться к результатам учебы ребенка нельзя, но оценивать ребенка исключительно по оценкам – тоже идея плохая. Надо понять причины такой оценки: если это вкусовщина, то к ребенку вопросов нет, если он что-то не понял – не ругайте, а объясните, помогите ему понять. И главное – внушите ему, что это не та сфера, где ошибка = трагедия, что ошибки бояться не надо, просто надо в следующий раз исправиться. И тогда ребенок не будет от вас скрывать оценки, да и ошибаться будет меньше.
Ситуация 3. Старший ребенок не делится игрушками с младшим, отбирает их, обижает братика/сестренку.
Тут, думаю, многим очевидно, что дело далеко не в жадности, а в банальной ревности (слишком много о детской ревности к братику/сестренке говорится в медиа). И дальше родители начинают оправдываться: ведь мы стараемся уделять им одинаковое количество времени, мы говорим обоим, что любим их, и т.д. А теперь попробуйте проследить за своей речью. Говорили ли вы хоть когда-нибудь такие фразы:
- Уступи ему, он же маленький.
- Ты уже большой, сам можешь сделать, а ему нужна помощь.
- Помоги мне одеть братика.
- Мы с сестренкой пошли гулять, убери стол, пожалуйста.
- Вот посмотри, он меньше тебя, а не капризничает.
Если что-то подобное вы говорите своему старшему ребенку, поздравляю – вы сами ему даете повод для ревности, естественно, не желая того. Эти фразы мы не отслеживаем, ведь для нас очевидно, что к детям разного возраста нужно немного разное отношение (как минимум бытовое), что они по-разному справляются с каким-то вещами, что старший может вам помочь. Это понятно взрослым, но не старшему ребенку. Он тоже ребенок, ему тоже нужно внимание и любовь. Не надо на него перекладывать те обязанности, которые должен выполнять взрослый.
А если дело не только в нехватке внимания, но и в амбициозности старшего ребенка, то нужно не упускать возможность его похвались за что-то. Главное – не сравнивать его с младшим даже в его пользу и не поощрять позицию «Я лучше всех», но хвалить и направлять амбициозность в мирное русло нужно обязательно.
Не забывайте, что всем мы родом из детства, и учитесь вставать на позицию ребенка. Тогда и его поведение улучшится, и ваши отношения станут более правильными, теплыми и доверительными.