В кабинете психолога папы и мамы часто рассказывают о детях: «не слушается», «дерзит, пререкается, скандалит», «грозится уйти из дома». Но ведь наши дети – это наши «зеркала». Не будем на них пенять.
Детско-родительские отношения закладываются в первые годы жизни. Тогда же происходит становление ребёнка как личности. Но порой взрослые, сами того не осознавая, используют в общении с малышом стереотипные модели поведения, перенятые из отношений со своими родителями. Они не допускают самостоятельности ребёнка, делая его инфантильным; заставляют подчиняться требованиям, забывая, что сами не всегда выполняют данные ими ребёнку обещания. В результате дети постепенно утрачивают доверие к родителям и могут замкнуться в себе.
Пройти пять шагов, возвращающих взаимопонимание, помогает специальный психолог Наталья Юрьевна Григоренко, кандидат педагогических наук, доцент ИПКР МГПУ.
Шаг 1. Слушать и слышать
Это важно на любом возрастном этапе. Часто родители после работы хотят отдохнуть, а не проверять уроки и помогать готовить поделки к завтрашнему дню. И уж тем более не хочется выслушивать, как Коля толкнул Таню и как после этого поступила МарьИвановна. Но ведь ребёнок хочет поделиться наболевшим, и, на его взгляд, очень важным. Тем, что его тревожит, беспокоит, возмущает.
К сожалению, родителей порой только раздражает «лишняя» информация, и они стараются пропускать её мимо ушей. Если взрослые часто отделываются от детей дежурными фразами: «Да, конечно», «Ерунда какая!», это убивает в ребёнке желание поделиться с самыми близкими своими проблемами и переживаниями. Но тогда какие претензии могут быть к подросшему ребёнку? С его стороны ожидаемо совсем не интересоваться жизнью и здоровьем родителей, а думать только о себе.
Выход есть. Нужно:
- начать откликаться на любую инициативу в общении со стороны ребёнка,
- вникать в проблемы, с которыми он обращается к взрослым,
- помогать найти конструктивные решения,
- сочувствовать и сопереживать даже самой мелкой и вроде бы незначительной неприятности.
Это сложный шаг навстречу, ведь изменить поведение нужно не разово, а навсегда. Но ответные реакции ребёнка – неважно, малыш он или подросток, – будут радовать родителей.
Шаг 2. Не стоит ругать и унижать ребёнка
Особенно прилюдно. Семейная шутка в глазах посторонних легко превращается в насмешку со стороны самого близкого человека. А если значимый взрослый постоянно высказывает недовольство (ребёнок не так выглядит, не так ведет себя, не так разговаривает, учится и т.п.), запускается механизм формирования «комплекса неполноценности». Еще хуже, если родители постоянно сравнивают ребёнка с его более успешными, послушными, на их взгляд, сверстниками. Это больно бьет по самолюбию ребёнка, снижает его самооценку. И уж точно это не сделает ребёнка ближе к родителям.
Шаг 3. Всегда вставать на сторону своего ребёнка
Поддерживать его, даже если он неправ. Не стоит сразу ругаться. Сначала стоит попробовать «снизить градус» накалившейся ситуации и прямо сказать: «Я приму решение только разобравшись в ситуации». Презумпцию невиновности никто не отменял!
Время для разговоров наступит дома, в спокойной обстановке. Важно не только выслушать версию ребёнка о произошедшем событии, но и вместе с ним проанализировать ситуацию, начиная с её причин и заканчивая последствиями. В результате семья найдёт конструктивный выход, который позволит ребёнку не «выкрутиться» из ситуации, а выйти из неё с правильным жизненным уроком и минимальными негативными последствиями для всех сторон.
Ребёнок должен чувствовать, что за его спиной стоят самые близкие люди, которые всегда выслушают, поверят, встанут на его сторону и защитят. Если у человека нет чувства защищенности, его место занимают тревожность и страх быть наказанным. А чтобы избежать даже придуманного наказания, ребёнок станет лгать своим близким.
Шаг 4. Внимание к сигналам неблагополучия
Если ребёнок ноет, капризничает, проявляет агрессию, обманывает, грозится сбежать из дома – это сигналы неблагополучия. Пока что он пытается привлечь внимание взрослых к своим проблемам через «плохое» поведение. Не стоит ждать, пока он перейдёт к действиям. Время пересмотреть отношения и добавить в них любви, ласки, тепла – даже если кажется, что всего этого достаточно.
Шаг 5. Право ребёнка на собственный выбор
Тотальный контроль всех событий и ситуаций, происходящих с ребёнком – не лучший вариант. Чтобы вырасти сильным, умеющим принимать решения человеком, ребёнку нужно ошибаться и набивать собственные шишки. Запреты и контроль необходимы только там, где ребёнку по-настоящему опасно. В остальных случаях шаблонные или просто готовые решения скорее навредят, чем помогут.
Способ безопасно получить опыт для ребёнка – участие в принятии семейных решений. И в этом процессе нет места диктату со стороны взрослых. Ребёнок должен чувствовать, что его мнение в семье учитывается.
В ситуациях, когда родители не могут понять, почему ребёнок демонстрирует негативное поведение и не хотят мириться с его поступками, поможет небольшая хитрость. Представьте себя в возрасте вашего ребёнка. Вспомните, что тревожило и беспокоило вас, как вы реагировали на это, и какое поведение родителей могло спровоцировать именно у вас аналогичные поступки. Такая психологическая проекция облегчит взросление ребёнка и сбережёт много нервов его семье.