Мы уже много раз рассматривали истории, в который человек начинает буквально уничтожать все то, что осталось от его личности, оказываясь в роли брошенного.
Казалось бы, сложная ситуация должна мобилизовать оставшиеся силы и заставить человека действовать осмотрительно и во благо себе, но на практике это почти не наблюдается.
На практике человек начинается вести себя хаотично и непоследовательно. Он сначала не соглашается с разрывом, пытаясь узнать причины и обещать что-то изменить, а потом вдруг абсолютно спокойно разрыв принимает, но вот уже через несколько часов (дней) снова пытается приблизиться и что-то предлагать.
Практически всегда видно, насколько сверху обращается к такому человеку его партнер. Его речь может быть безапеляционна. Может быть и наоборот - партнер жалеет брошенного, но жалость является тем же взглядом сверху.
Порядком потрепанное самоуважение вынуждено держать удар за ударом, хотя вы возможно этого не замечаете. Расставание - удар по самоуважению (сильный), за которым следуют удары поменьше. Вы понимаете, что с вами не разговаривают как с равным - удар. Чувствуете, что вас не любят - удар. Партнер вас жалеет, а вы получаете удар. Соглашаетесь вести общение снизу - очередной удар по самоуважению.
Брошенный партнер зачастую хочет постоянно оказываться рядом с тем, кто от него отказался, считая что это как-то ему поможет. Чем чаще вы находитесь или общаетесь с тем, кто от вас отказался - тем больше ударов получаете.
Окружение такого человека справедливо рассуждает следующим образом: "Ну она же показывает тебе, что ничего не хочет - отстань, зачем ты лезешь". Рассуждая таким образом, в слепой зоне оказываются удары по самоуважению.
Понимая следствие подобных ударов, никогда не возникнет изумления от настолько деструктивного поведения. Если брошенный способен понять, что за удары сейчас получает - он остановится уже после первого. Если понять не способен, а удары продолжают наноситься - от каждого подобного удара растет значимость ушедшего партнера.
Механика подобного процесса заключается в разрушении собственного самоуважения, на фоне которого ушедший партнер начинает выглядеть лучше и лучше с каждым новым ударом. Если вы становитесь беднее, ваш сосед в итоге становится богаче, даже если его состояние не растет. Очень простая схема.
Но сразу же встает вопрос - почему брошенный человек готов буквально на коленях просить ушедшего "избивать" его подобным образом? Дело в самооценке. Может показаться, что она слишком низкая, как обычно говорят.
Нет. Она неоправданно высока.
Будь ваша самооценка низкой, вы никогда бы не задумались ни о чем другом, кроме как о сборе вещей и максимальной дистанции от обидчика. Брошенный наделяет свои слова магической силой, поэтому и считает, что сейчас сможет убедить ушедшего вернуться.
Свою привлекательность для партнера тоже кратно увеличивает, поэтому и считает, что стоит партнеру увидеть его и сразу проснется любовь. Свой мозг тоже видят в разы превышающим размеры черепной коробки, поэтому и начинают выстраивать хитрые стратегии с вовлечением третьих лиц.
Иногда помогает просто посмотреть правде в глаза - новость о расставании вас сбила с ног, а это значит, что ваши слова не имеют магической силы, ваша привлекательность сейчас отрицательна, а ваш мозг, несмотря на размер и исключительность, подобного не ожидал.
Еще за пару дней "до" вы могли чувствовать себя достаточно устойчиво, а теперь вас кидает из стороны в сторону. Все подобные шатания, кидания и качели являются следствием нестабильных иллюзий.
Когда иллюзий нет - вы видите происходящее и всегда стабильны. Когда стабильны иллюзии - вы видите извращенную картину мира, но все еще стабильны. Если иллюзии шатаются из стороны в сторону - вы то видите реальность, то возвращаетесь к иллюзиям.
Изначально ваш мозг формирует действия исходя из извращенной реальности, созданной иллюзиями, а как только иллюзии исчезают - начинает формировать совершенно другие испульсы. В итоге вас начинает кидать в разные стороны.
Что значит кидать в разные стороны? Например, сегодня вы ищете красивый букет и планируете устроить сюрприз, придумываете речь, которую будет рада услышать ваша женщина и представляете, как слезы начнут наворачиваться на ее глазах и вы увидите в ней ту, которую вы видели длительное время.
Завтра вы захотите забрать всю мебель из дома, послать ее на три буквы и больше никогда о ней не вспоминать. Каждый раз когда вы находитесь в подобном состоянии - ваши иллюзии сбоят. В идеале их быть не должно, но они есть и сейчас им нечем кормиться, поэтому и сбоят.
Вы то разрешаете ушедшему просить у вас прощения и надменно думаете над тем, как вы ее отвергнете (хотя вам ничего не предлагают), то как щенок садитесь в машину и едете к ее дому, смотреть на силуэты в проеме окна.
Шатание иллюзий - личная шиза человека.
Если вы когда-то это переживали, вы можете понять от чего так сложно себя контролировать в это время. Вы буквально видите и существуете внутри двух совершенно противоположных реальностей, где они переключаются попеременно и вы вынуждены быстро адаптироваться и менять собственные действия.
Ушедший партнер не видит ваших реальностей - только ваш неадекват.
Бывает так, что от вас уходят из-за собственных иллюзий. Уходящий партнер не уверен в уходе и способен быстро о нем пожалеть, но поведение брошенного успокаивает уходящего и до кучи выращивает отторжение к нему.
В состоянии аффекта вы пытаетесь использовать любую возможность, поэтому партнер видит ваши слезы и ему становится вас жаль. Он понимает, что вы будете длительное время страдать, поэтому его сомнения рассеиваются. Даже если расставание - ошибка, у меня будет время все изменить. От ваших слез усиливается ощущение, что вы не герой его романа.
От попытки взять на себя вину за все тяготы и невзгоды - появляется ощущение, что время с вами действительно было потрачено зря.
Но не успевая потерять уважение к вам, партнер начинает замечать вашу агрессию. Вы начинаете спорить, доказывать и требовать. Дальше отбирать все, желая оставить его ни с чем. Это растит отторжение к вам.
Ушедшему партнеру вдруг кажется, что у него открылись глаза. Вы действительно закомплексованный и неадекватный человек, который теперь отошел от аффекта и снова стоит тут, но уже с кольцом и цветами. Его охватывает ужас от одной мысли о том, что с этим неадекватом предстоит дальше жить.
Давайте вернемся к брошенному человеку. Если он какое-то время просил себя избивать - делал это он не от мазохизма, а от желания получить отношения. Отношений не получил, зато получил удары по самоуважению.
В итоге интерпретация событий начинает меняться. От невозможности получить результат, хоть и с задержкой, но самооценка начинает стремительно падать. Она держалась на иллюзиях, а как они начали рушиться по принципу домину - рушиться начинает и самооценка.
Теперь ваши попытки дать возможность ушедшему все спасти уже не выглядят так - теперь они выглядят вашими унижениями. От ударов по самоуважению вы потеряли любовь к себе, поэтому вы и не хотите ничего делать. Вам все равно где жить, где спать, что с вашей машиной, потеряете ли работу. Вы вдруг лишились всех ваших планов и осталась всего одна цель.
К такому результату неизменно приходит до 90% всех брошенных людей, но приходить к этому не обязательно. Нужно запомнить простую истину, если вы хотите сейчас срочно что-то сделать:
Вам нужно желание партнера, а не ваше желание. Не нужно их путать. Если вы вдруг пытаетесь куда-то приглашать ушедшего, околачиваться возле него - вы не шанс отношениям даете, а свою нужду утилизируете. Если на ваши шаги нет надлежащего ответа - у вашего партнера нет желания.
Если у него нет желания - вы пойдете по пути, описанному в посте и в итоге окажетесь на самом дне. Когда вы слышите о желании расстаться - вы еще не на дне. Ваше самоуважение не разрушено - оно просто получило сильный удар. Ваша самооценка все еще не разрушена. Да, возможно она не объективна, но точно не разрушена.
Есть всего один способ унизить себя - приклеиться к тому, кто от вас ничего не хочет. Не верьте тем, кто говорит что вас способен кто-то унизить или унижать в отношениях. Никто не способен на это, кроме вас.
Унижаетесь вы, когда ваша зависимость больше вашего самоуважения. Причем унижаетесь всегда, будь вы даже экстра волевым человеком. Унижения никогда не спасут ваши отношения. От того, что вы будете выглядеть жалким - вы буквально сами поставите себя на несколько ступеней ниже тех людей, которых ваш партнер считает ровней себе. Чем это вам поможет?
Именно поэтому начинать нужно не с действий, а с попытки выйти из острого периода расставания, максимально сохранив свою личность, а желательно улучшив ее.
Для этого необходимо понимать сам механизм изнутри. Оставьте пока в покое ушедшего человека - если вы длительное время имели отношения с ним, это не настолько сложная история, как может казаться на первый взгляд. Он сам не понимает, что значит расставание - может только предполагать.
Вам же, необходимо обратить внимание на способ выйти из острого периода и вернуть себе контроль. Для этого я и описываю все составляющие вашего положения. Вам необходимо сохранить самоуважение, ведь если оно начнет разрушаться, а зависимость никуда не денется - вы неизменно начнете унижаться, пусть даже сейчас вам кажется, что состояние стабильно.
Дальше вам нужно сделать вашу самооценку адекватной. Для этого необходимо избавиться от лишних иллюзий, которые и создают параллельные вселенные, заставляя вас раскачиваться на качелях, теряя адекватность.
На самом деле от иллюзий расставания не сложно избавиться. Вас бросили, значит скорей всего в вас не нуждаются в данным момент. Ситуация скорей всего поменяется, если вы придете в норму, но сейчас она такая.
Вам же иногда кажется, что вас сильно любят, но обижены, расстроены или попали под чье-то плохое влияние. С другой стороны вы допускаете мысль, что вас не любят. Свяжите реальности с действиями партнера и окажется, что раз уж от вас действительно ушли - скорей всего сильная любовь является иллюзией и не допускайте мыслей, что сейчас ждут ваших шагов.
Ваша самооценка просядет и вам станет хуже, но она станет стабильной. Вы не будете хаотично перебирать варианты и действия. Если с самоуважением и самооценкой порядок - нужно посмотреть на зависимость.
Вы обязательно уничтожите себя и все возможные шансы на восстановление, если ваша зависимость вырастет после ухода. Удар по самоуважению вы получили - оно частично разрушилось. Если теперь вы будете направлять все свое внимание на ушедшего партнера, ваша зависимость будет расти.
Он начнет вам сниться, вы будете снова и снова прокручивать последние диалоги и в один прекрасный момент зависимость станет сильнее самоуважения. Тут вам либо жаль партнера станет, либо жаль себя - вы побежите навстречу обязательно.
Вам необходимо внимание направить в полезное русло. Не просто убрать любые мысли - это не получится. Заниматься нужном чем-то полезным для вас, что в будущем улучшит вашу личность, условия жизни, образование или внешний вид. Это необходимо для вас, чтобы ваша зависимость не росла.
Совсем не для того, чтобы изменения увидел ваш партнер.
Дальше будем говорить об этом подробней
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru