Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ilnara.
Суженый-ряженый.
Здравствуйте, дорогие читатели ! Нашла этот канал не так давно и, прочитав пару десятков историй, решила, что и моя не станет здесь лишней.
Итак, начну с того, что до 15 лет я много времени проводила с бабушкой в деревне под Тверской областью. Эти места тогда ещё были нетронуты “долиной бедных” – так, кажется, сейчас называют коттеджные посёлки обеспеченного слоя нашего населения – и природа здесь сохранилась в своём первозданном обличии. Помнится, дело было перед Рождеством. Мы с подругой Настюшкой сидели у меня дома и именно тогда, за чашечкой чая, и поднялась тема гаданий.
Наслышаны мы были про гадания на суженого - ряженого. Девочки, ну кому же не интересно взглянуть на своего суженного ? Уверена, что у всех этот вопрос рано или поздно в голове появлялся : Как он выглядит ? Хорош ли собой ? А вдруг это Петька с соседней улицы или Вася, который вчера так на меня заглядывался ? Так вот, начали мы с подружкой к гаданию готовиться… Кто не знает, расскажу. Конечно, как и во всех сказках и небылицах дело должно быть к 12 ночи, не позже. Девушка должна быть в комнате одна. Поставить на столе напротив себя и позади зеркало, чтобы, когда глядишь в него, появлялся как бы коридор. Поставив перед собой зажженную свечу, сказать : "Суженый, ряженый, приди ко мне ужинать". За несколько секунд до его прихода может появиться нечистая сила в отражении, так как гадание – одно из тех вещей, которое считается проделками сатаны. Зеркало может помутнеть, или пламя свечи начнет дрожать… девушка, почувствовав неладное, должна закричать "Чур сего места" ! – и нечисть исчезнет, а на несколько секунд в зеркале появится новоиспеченный жених. Казалось бы… всего-то делов !
В общем, услышала моя бабуля про эту затею и рассказала нам историю своей молодости, когда она с подружками решила погадать.
В ночь перед Рождеством, она (моя бабушка), баба Наташа (кстати, бабуля моей подруги Насти) и баба Маруся (когда-то наша соседка) пошли домой к бабе Наташе гадать. Не запутались ? Так, хорошо. Буду теперь называть их простыми именами, то есть так, как говорила моя бабуля. Итак, от её лица :
– Первый черед был Наташи. Зашла она в комнату, дверь, как и положено, чуть приоткрыла, чтобы не так сильно бояться, зажгла свечу и произнесла заветные слова. Минуты не прошло – вылетает с визгом из избы, говорит, не буду в зеркало смотреть, боюсь. Бог с ним, с суженым. Следующая я пошла, зажгла свечу, произнесла слова, смотрю в зеркало. Не знаю, сколько времени прошло – наверное, минуты две, в зеркале муть какая-то появилась. Как пар у меня за спиной. Я с места вскочила и пулей на крыльцо выбежала. Девочкам всё рассказала. Наташа сказала, что гадать больше нельзя – мол, нечисть вызвали, а слова "Чур сего места" ! никто и не сказал. Да и время за полночь. Всё, пошутили и хватит. Но Маруся никак сдаваться не хотела, говорит – вы женихов звали, а я нет, у вас их и так полно, а я, может, своего сегодня увижу. Как ни отговаривали, всё равно пошла она обратно. Упертая была… свечку схватила со спичками, зашла в комнату и дверь за собой на петлю закрыла. Мы с Наташей сели возле двери, но и двух минут не прошло, как оттуда дикий визг раздался и грохот. Дверь толкаем – закрыто. Наташа сразу бросилась за папой на улицу. А я осталась и в дверь стучала : "Маруся, открой, Маруся, нельзя же дверь запирать было ! Маруся" ! Папа Наташи пришел с соседом, кое-как выломали дверь (кто не знает, в избе дверь небольшая, но стоит на славу), зашли внутрь, а Маруся на полу лежит, смотрит в никуда и только повторяет : "Рога у него… рога… рога".
На этом бабушкина история оборвалась, потому что она – видимо, вспомнив события того вечера – ещё долго плакала. А продолжение могу вам рассказать я. Баба Маруся умерла лет 8 назад в психиатрической больнице. Видела я её всего пару раз, когда летом родственники забирали бабушку домой на пару дней, а увозили её уже врачи. И, видимо, в силу моего возраста, мне говорили, что "Бабе Марусе просто опять плохо".
Скажу вам честно, я больше никогда не гадала. Хоть я и не раз пыталась придумать оправдание и объяснение этой истории, ничего путного так и вышло. Наверное, потому, что действующие лица и рассказчик сего были мне знакомы – а можно сказать, и близки.
Спасибо вам за внимание !
Источник вдохновения сайт : https://www.urban-legends.ru
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет. Сегодня дефицит в лихие 90 е.
На подступах к рынку.
Медведица Машка.
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её : На людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил - полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог :
- Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось ?
- Ты разобрался с Машкой ?
- Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что ?
- Просто Машка в это время на цепи сидела...
Битву за носки проиграли.
Хитрый Ёрш.
Плывёт лещ по озеру, а навстречу Ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный ?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где ? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а Ёршик :
- Плыви, плыви, Лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет !
Больше килограмма не даем.
Как собираться на рыбалку.
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей ? Не беда ! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку ? Не смертельно, срубил небольшое деревце, прицепил леску с крючком и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.
Сегодня иду в театр, намажьте черным.
А удочка зачем ?
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает :
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем ?
Рыбак отвечает :
- Не скажу.
Мужик настаивает :
- Скажи, я тебе сто грамм налью !
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри : Которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.
Алиса в зазеркалье.
Обручальное кольцо.
Случай на банкете. Мужик вещает :
- Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы - полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо.
Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашёл.
Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторане увидел в меню "Рыба, запечённая в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, вижу ?!
Все в один голос кричат :
- Своё обручальное кольцо ?!
- Да не... плохо прожарена ! Ресторанчик попался паршивый...
Окурки стерилизованные.
Неприкосновенный запас.
Рыбалка с друзьями. Все что взяли, выпито... Хозяин машины случайно вспоминает, что в бачок омывателя налит самогон (остатки после перегонки - градусов 20... дабы не замерзало). Картина маслом, как говорят в Одессе. У всех все выпито (рядом рыбачки тоже присутствовали). И тут братва снимает бачок омывателя и с него разливает по стопкам... Глаза коллег - рыбаков надо было видеть......
Опасно курить на улице.
Рыбацкая байка про ужа - алкоголика.
Байка услышанная на рыбалке :
– Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить.
Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки.
Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел… того же ужа. В зубах у него было три лягушки.
Поминки по Урожаю-90.
Коварная щука в проруби.
Коллега жены по работе рассказала.
Ее дядя любил зимнюю рыбалку. И слыл докой этого дела. Любил поучать молодежь, типа – "На рыбалку один не ходи". Но один раз нарушил эту заповедь, пошел один.
Просверлил лунку, закинул уду, сидит - ловит, красота !!! Вокруг ни кого, конкуренты в такой мороз дома сидят. Ну короче клюнуло у него, да так, не по детски. Долго тянул дядя рыбу к лунке, но когда подтащил, понял, что это щука, да такая, что в лунку не пролезет. А мужик, наверное, без шапки был и мозги подмерзли. Чем же еще объяснить его решение достать щуку рукой ?!?!
Дальше грустно, в общем, ухватила его щука за руку. Не известно кто кого поймал. Наверное, лежа на льду, в позе морской звезды мужик уже решил щуку во свояси отпустить, и она наверное приняла аналогичное решение поняв, что такая добыча как мужик в лунку не пролезет, но.. зубы у щуки загнуты назад…
Могу представить картину, сквозь лед смотрят в глаза друг другу два хищника, да так грустно - грустно… Короче, так их и нашли утром (хотел сказать тепленьких)…