1.
Культура так и пышет...
Может быть кто-то помнит, раньше в гастрономах в отделе "Соки-воды" был отведен уголок, где можно было купить сок на розлив. Подача сока покупателям для молодых современных людей может показаться странной: сок помещался в больших конусообразных стеклянных ёмкостях. Продавец сначала выливала в конус яркий сок из трехлитровой банки, а потом открывала краник и наполняла гранёный стакан.
Конусов на стойке было три. Соки в них были разноцветные, яркие, поэтому уголок "Соки-воды" был эстетически притягательным как для детей, так и для взрослых.
Продавец была полновластной хозяйкой на своем маленьком рабочем столике. Она мыла использованные стеклянные стаканы под "фонтанчиком" холодной водой, так надавливая на приспособление, что из-под стакана вырывались водяные брызги. Продавец вытирала разбрызганную воду тряпкой, а люди наблюдали за этим действом, спокойно ожидая своей очереди.
Попить сок в гастрономе было не столько удовлетворением жажды и потребности организма в витаминах, сколько одним из способов развлечения. ""Пойдем в магазин, сока попьем."
В продаже всегда был виноградный и яблочный сок. Реже тыквенный, абрикосовый, сливовый, апельсиновый.
Но самым любимым соком для многих был сок томатный.
При покупке томатного сока нужно было взять стакан и отойти за белый столик, который стоял рядом. На столике, как у многих дома, стояла солонка, чтобы посолить томатный сок. В стеклянный стакан рядом с солонкой была налита вода, и в воде стояла маленькая ложечка. Нужно было взять ложку, зачерпнуть ею соль из солонки, посолить свой сок и поставить ложку на место, в стакан с водой. Мне эта процедура с общей солонкой и ложкой не очень нравилась, поэтому я никогда томатный сок не солила.
Так вот. Однажды один парень, ухаживающий за мной, предложил мне попить сок в гастрономе около моего дома.
Мы зашли в магазин, встали в очередь. Я смотрела за манипуляциями продавщицы, а парень смотрел на меня и без умолку рассказывал мне разные истории, перетягивая моё внимание на себя.
Мы взяли томатный сок. Я, как обычно, сок не солила. А парень схватил ложечку и начал мешать сок, помогая себе в этой работе всё новыми и новыми рассказами.
Сзади к нему подошёл солидный мужчина. Он хотел взять ложечку, чтобы посолить свой сок. Парень не замечал его, он продолжал размешивать соль в соке.
Тогда мужчина тихо, по-отцовски попросил:
- Парень, дай ложечку...
И тут произошло то, ради чего я начала этот рассказ. Мой кавалер об-ли-зал ложку, протянул её куда-то в сторону, и не смотря на мужчину, вежливо сказал: "Возьмите, пожалуйста"
- Зачем?- выдавила из себя я.
- Что? - не понял парень .
- Зачем ложку...- я не могла сказать это слово...."облизал".
Мне казалось, что от стыда за моего приятеля, я стала такого же цвета, как напиток в моем стакане.
Парень рассеянно посмотрел на свой стакан, будто не понимал, куда подевалась ложка.
Я не знаю, что делал мужчина с этой облизанной ложкой, но нам пришлось залпом выпить сок и ретироваться с места происшествия от неловкости ситуации и во избежании скандала.
2.
Туалетная шутка.
Вы не подумайте, что я начну Вам рассказывать о туалете в одном из кафе Швеции, где в дамской комнате нарисован во весь рост совсем раздетый красавец, а интересное место закрыто на рисунке "фартуком" на петельках. Женщины, любопытства ради , поднимают "фартук" - и раздается громкий звонок колокольчика. Этот сигнал слышат все посетители кафе, поэтому встречают вышедшую из туалета даму громкими аплодисментами!
Нет, у нас в России шутят по-другому.
Для понимания происшедшего со мной казуса, кратко опишу типичный уличный туалет. Вот, например, туалет на нашей железнодорожной станции представлял собой кирпичную коробку с двумя входами с разных сторон и обозначениями "М" и Ж".
После двухчасовой поездки на электричке, я наконец-таки доехал до своей станции. Утомленный от долгого сидения и жары, я понял, что мне нужно посетить заведение, о котором мы с Вами толкуем.
Я направился к кирпичному строению. Оно было только недавно выкрашено, видимо, был ремонт. Привычным курсом (я был в этом месте уже много раз) я завернул за стену.
Навстречу мне вышла цыганка, что-то недовольно бормоча себе под нос и поправляя длинную цветную юбку.
"Что бы цыганке делать в мужском туалете? Да что с неё возьмёшь - цыганка...." - подумал я и продолжил свое движение к намеченной цели.
Войдя в основное помещение, я обомлел!
Никаких кабинок или перегородок в туалете не было. И я увидел .......женщин!
Помните, как Сухов увидел лица женщин из гарема Абдуллы, а они завизжали и юбками закрыли свои лица, оголив животы? У меня получилось всё с точностью до наоборот!
Женщины прикрылись, но в отличии от "суховских" восточных красавиц, они разразились на меня отборным визгливым матом. Когда я пулей выскочил из заведения, то понял, что после ремонта таблички "М" и "Ж" поменяли местами!
Вот это шутка!
Это вам не какой-нибудь шведский колокольчик. Надо мной хохотал весь перрон. К счастью, аплодисментов я так и не услышал!
3.
Волшебная сила искусства .
Помните стихотворение А.Л.Барто в театре?
Когда мне было
Восемь лет,
Я пошла
Смотреть балет.
Мы с моей подружкой Любой...
Почти так всё и было... Только нам было не восемь лет, а нам было лет двадцать. Студентки, благородные барышни, серьезные и разумные.
В эту осень в нашем городе гастролировал прекрасный Мариинский театр из Ленинграда. Я уже посмотрела "Лебединое озеро". Всё ещё находясь под впечатлением от балета, я очень хотела ещё раз взглянуть на чудо-артистов, послушать музыку, побыть в этой атмосфере сказки и эстетического наслаждения
Мне посчастливилось достать два билета на финальный галла-концерт.
Хотела написать, что я позвонила подруге. Но телефонов тогда не было! Ни у меня, ни у неё! Не помню, как мы договаривались о встречах, ну, наверное, примерно так:
- Сегодня понедельник, я достала два билета на галла - концерт Мариинки. В субботу в семь часов вечера.
- Отлично, встретимся в шесть на "Почте".
В каждом городе было свое место для встреч. "Фонтан", "Памятник Пушкину", "Станция метро", "Мост". У нас была "Почта". Да, это центральное отделение связи нашего города превратилось в место встречи всех: деловых людей, влюбленных, студентов и пенсионеров.
Так вот. Мы встретились с подругой на "Почте" и решили пойти перекусить в столовую. В двухэтажном здании на втором этаже был ресторан, а на первом - столовка. Мы стали в очередь. И кто-то из очереди спросил: "А сколько стоят рыбные котлеты ?"
И другой мужской голос из очереди ответил :"Одиннадцать копеек метр!"
Вся очередь стала хохотать, ведь рыбные котлеты в столовых были действительно длинные, хоть метрами продавай!
Мы тоже хохотали, развеселились, и весь наш настрой на восприятие классики Мариинки улетучился.
Мы вошли в театр. Заняли свои места, началось действо. Мы смотрели концерт и шептали друг другу на ухо разные смешные вещи и хохотали! Бабушки-театралки в блузках с бантами и брошами, начали на нас цыкать.
А тут, как назло, подруга потеряла номерок под кресло (ну как тут не вспомнить Барто!)
Она наклонилась, пытаясь найти номерок. Свет в зале погас почти до темноты, и на сцену вышел певец в гриме Мефистофеля. Яркий луч прожектора осветил его страшное лицо с огромным носом и лысым яйцеобразным черепом.
Певец запел зычным басом:
"На земле весь род людской!..."
Сила громового голоса певца заставила мою подругу вынырнуть из-под кресла. Она посмотрела на сцену и в ужасе крикнула на весь зал: "Ой!"
Наше хорошее воспитание и ругательства театралов не позволили нам больше находиться в зале. Да , вдобавок, нас опять пробило на "хи-хи".
Мы выскочили через мощную верхнюю дверь в просторный холл и стали, прижавшись спинами к двери, чтобы выровнять дыхание после смеха и случившегося.
И тут по лестнице в холл вошёл мужчина. Необыкновенно подтянутый, стройный, красивый, уже в возрасте (так нам, девчонкам, показалось). Он манерно повернул голову в нашу сторону. Мол, ну как я вам?
Потом случилось то, чего мы совсем не ожидали. Мужчина взмахнул руками, сделал небольшой разбег и взмыл под потолок в бесподобном балетном "па". Это , скажу я вам, было похлеще, чем перепуг от лысой головы Мефистофеля!
Мы рванулись обратно в зал, сели на пустые два места последнего ряда и затаились, как две мышки.
Так и просидели весь концерт в полном оцепенении.
Что там было на концерте, я абсолютно не запомнила. А вот Мефистофеля и танцовщика помню до сих пор.
Волшебная сила искусства!