Начинаю что-то писать. Перечитаю, становится страшно от сильно откровенной статьи. Удаляю.
Мои самые бестолковые новогодние каникулы в жизни.
Казалось бы. Отдыхай, наслаждайся свободным временем, твори и созидай.
Да хрен там.
По итогу панические атаки, страх старости, страх несчастий и тоска от бессмысленности всего происходящего.
Рисование успокаивает ненадолго. На чтении не могу сосредоточиться. Гуляли с дочкой, свежий воздух немного отводит тоску, а ночами снятся покойные папа и бабушка и просыпаюсь в ночи в тоске, что мне скоро 49 и скоро я стану 60 летней😭.
Ждала как манну небесную работу.
Вышла, немного отпустило.
Пришли выходные и опять все страхи наружу.
Подруга говорит, иди к врачу.
А мне страшно, если выпишут антидепрессанты, то все, каюк. Значит реально моя голова поломалась? Не хочу, не хочу, не хочу.
Мне страшно за будущее. За будущее детей. За то, что меня не будет в будущем. За то, что кого-то не будет со мной в том будущем.
Один мужик на Пятнице сказал, что скоро искусственный интеллект победит, и лет через 10-15 наши дети будут выбирать в партнёры роботов.
Я представила своих детей с сурогатами человека и у меня случилась истерика. Побежала купила валерьянку. Перед сном обязательно пью её и магний. Чтобы немного спокойнее засыпать.
Все дела стоят.
Столько делать надо, а я как будто скована цепью.
На Рождество заставила себя спечь наполеон.
Вчера заставила себя отремонтировать куртку ( оторвались утягивающие резинки на капюшоне и дырка в кармане уже с октября. В итоге перчатки, которые были в кармане с дырой, остались под подкладкой🤦♀️. Надо опять подпороть, вытащить их.
Потом заставила себя сшить одежки для пупсика дочки, она просила с лета меня о них.
Сегодня ещё смотрела по телеку документальный фильм про крайний север, хотела отвлечься и впала в ещё большую тоску.
Думала, надо влюбиться, обычно это помогает. Не в кого. Надо срочно заняться поиском мужика, иначе эта тревога меня съедает.
Ходила в Храм. Молилась и молюсь сейчас. Раньше всегда ходила в церковь. Верю, что молитва успокаивает и помогает. Когда совсем кроет читаю Псалом 90 и Отче Наш. Отпускает вроде.
Почему я перестала ходить в церковь? Не могу сказать. Не могу себя заставить проснуться в воскресенье рано утром, потому и не хожу. Только на Рождественское богослужение вот сходила.
Ничего меня сейчас не радует и не вдохновляет.
Смотрю на людей и завидую тем кто радуется и беззаботен.
Что со мной случилось, ведь до Нового года меня такое не мучало?