Однажды летом меня нечаянно подутопили. 11 лет мне тогда ещё не исполнилось.
"Плавала на тёплом "мелководье" (глубина по макушку среднестатистического 10-ти летнего), в местных "карьерах".
Вода кошмар: дальше локтя уже ничего не видно. Мутная просто караул 😬😱 → я бы сейчас не пошла туда плавать👀
Мой папа стоит (спиной ко мне) - загорает - на другой стороне, где я плавала позже. Здесь же - мельче и вода теплее.
Плыву "по-собачьи". Многолюдно, шумно.
Отплываю в более тихое место.
Никого в воде поблизости...
Здесь немного поглубже.
И тут...бац, небо исчезло!
И кто-то вцепился в мою длинную косу!😡 Мутная вода на просвет кажется уже не такой мутной, но солнце уже не яркое, оно сверху, сквозь толщу воды, как в фильмах о природе показывают, пузырьки, темень и снова свет, могу смотреть под водой, это кажется мне занятным и удивительным.
Мне показалось, что это временно, ну, подумаешь, задел кто, сейчас расплывёмся, но не тут-то было!
Во мне тут же вскипает псих "да отцепись ты от меня!", потом прилетает осознание, что я вижу в воде кувырки вроде девчонки в купальнике и она таки не отпускает мою косу, при разворотах моих лезет по мне, цепляется и я в итоге опять в кувырке.
Не помню - почему-то воздуха мне было достаточно до конца, хотя потопили меня внезапно. Когда меня воткнули ещё глубже, до меня начало доходить, что девочка сейчас утопит меня.
Но мне спокойно, необычный опыт.
Не верится, что каюк мой близится...
В голове мысль: "Меня потопят сейчас что ли?!👀 Тааак, а КАК я маме то это объясню!? Как я вообще ей это скажу? Меня же - НЕ будет!.. А КАК это ТАК - не будет?!?.. Что значит - не будет? Где я то буду? Я...?.. Что такое Я?.. Эй, а как же тогда мой папа и кот без меня будут?! Не, девочка, отстань от меня - я не хочу так играть!.."
Нет паники. В голове мысли о коте и папе, стоящем сейчас на берегу и о "достать дно" (всегда любила под водой плавать), раздражение накатывает. И пытаюсь понять где же дно!?..
Тут в голове всплывает сцена из какого-то фильма, где объясняют, как надо поступить, если в тебя вцепился тонущий - надо сделать тому больно, чтобы тот руки разжал - ибо рефлекс сжатия не контролируется.
Польза смотрения боевиков!..🎥🎞️
(🤔Мне кажется сотрудники МЧС, приходившие в школу, и папа дома тоже говорили про действия в воде, но сцена из кино была доходчиво-показательной и образной, т.к. была в действии, активный пример.)
Вылучила момент, чтобы увидеть вцепившуюся и размахнуться локтём.
Я мирный человек. Поэтому огреть кого-то - это поперёк моих принципов.
Но: там кот (дома) и папа (на берегу) - да я за них всех на шнурки пошинкую!
Продолжаю толкаться, пинаться.
Слышу сквозь воду ааввввррр (видимо она всё же появляется на поверхности, т.к. пузырей много тогда), пинаюсь, толкаюсь сильнее и тут пинок по голове - моей - и я приводняюсь на дно.
Но! Ура - это же, наконец-то, ДНО, а то муть, солнце кувыркается, где верх-низ не понятно, я отталиваюсь от мягко-склизского, пушистого и колыхающегося дна.
По пути щупаю ил и водоросли, и понимаю, что надоедливая особа - надо мной, сверху - значит меня уже, наконец-то, никто не держит!!!..
Я руки вперёд и вверх..., отталкиваясь от дна...плюхи, фырки, типа ааавфррр опять, плеск - солнце. Теперь уже настоящее яркое солнце!
Я злюсь ещё на ту девчонку.
Схватила за косу - зараза такая!..
Плавать научись - потом прикалывайся!
Щас бы ещё и в глаз ей как дала бы💥👁️👊🏼!
До меня не доходит кучу времени, что я её нечаянно, с психу, спасла.
Также, как она меня нечаянно чуть не утопила.
К девчонке подплывают удивлённые её (вроде) друзья. Видимо потеряли или увидели бультыхания.
Я вдыхаю воздух, но воды напилась (это помню) из этой мути, заныриваю и ухожу поглубже, чтобы подплыть к папиному берегу, выныриваю, оглядываюсь - кучка народа укутывает девчонку в полотенце и ведут на берег. Она ревёт и трясётся.
Смотрю в сторону папы - среди шума, визгов, плеска, смеха и музыки - никто, кроме той кучки и девчонки (и меня) не в курсе о 2-х несостоявшихся утопленниках.
Меня радует, что папа не видел.
Родителям тогда и впоследствии я никогда не рассказывала о том происшествии.
Выплыв (доплыв), подхожу к папе и стою, как ни в чём не бывало.
В течение следующих 15 минут и до того берега, где стоим мы с папой, доходит инфа, что там (откуда я приплыла/выплыла) чуть не утонула девчонка 13-ти лет.
Тогда, стоя рядом с папой, меня поразила мысль, что это не я, оказывается, тонула, а она!
Мне же подумалось, что сперва меня случайно задели, а потом уже поприкалывались, начав меня хватать и топить. Хватающих за косу - убить готова. Злая шутка - дёргание за волосы. Завожусь с полоборота. Это поди и помогло мне быть собранной - у меня одна мысль и я её думаю😡
Не знаю, в другой обстановке наверняка было бы всё "по классике", а так я только злилась, расценивая, что это злая игра, которая затянулась, что так и утонуть можно и всем будет пофиг → утону, а они чужие - я их даже не знаю, они так и уплывут дальше, им смешно поди...
Даже мысли не мелькнуло, что это она тонет. В моём случае мой псих поспособствовал обеим.
Занятно, что мне на все эти трепыхания хватило воздуха (неизвестно какого).
Но я, будучи любителем плавания исключительно на глубине, тренировала постоянно задержку дыхания. Рекорд и по сию пору 2 минуты 30 секунд. В воде - поменьше, но 2 минуты получалось.
Не помню - может я планировала манёвр и успела вдохнуть перед тем, как солнце исчезло. Но скорее всего → это рефлекторный спазм не давал мне возможности вдохнуть под водой.
Но это прелюдия. Во время моих размышлений о том "как это меня - не будет?" приключилось особое нечто - нега блаженства, как в ответ моему вопросу и осознание, что СМЕРТИ - НЕТ☀️
И я всё ещё под впечатлением недавнешнего опыта, под ощущением какого-то необыкновенного покоя, начавшегося ещё под водой (и по сию пору воды не боюсь, глубину люблю).
Не было никаких тоннелей, мир не отключался: всё кувыркалось, доносились звуки голосов, музыки, мелькало солнце.
А появившиеся мысли о том, что это всё и Я сама станет сейчас чем-то отдельным, вдруг трансформировались в большое, светлое (яркое - уж не знаю ЧТО это было!), и я ощутила бесконечность, всегдашность, добро, любовь, блаженство, негу, тепло - слов не хватит, чтобы описать это объёмное, всепроникающее и всепоглощающее возникшее ощущение. Поддержать меня, успокоить, ободрить, поведать, что смерти нет и/или сопровождать? Игры разума?..👀🤔
Но я сделала выбор - "как же будут кот и папа без меня!?".
И под кайфом от этой неги (яркость была ещё некоторое время, но плавно растворилось) я спокойна, пуще прежнего, стала обдумывать свои действия и тут же в голове щёлкнул образ из фильма - и я это применила.
Т.е. мой псих, обида, злость и раздражение на обидчицу начали утихать, но не было паники (ни до, ни во время) от того, что, ой вай, тону!
Просто экзистенциальные размышлизмы под водой и мысли о коте, папе и найти бы дно (тут же мелко - по моим меркам, и это же глупо будет утонуть в такой то луже - я ведь плавать умею! Позорно ведь тонуть, умея плавать!).
А мама? А мама же скальп снимет, скандал учинит, обругает матом, отлупит и слушать не будет, только орать... ну нафиг! Ничего ей не объяснишь... при обоих раскладах...
Возвращаюсь-ка я лучше к коту и к папе!
Почему это всё - прелюдия?
Потомучто то, что приключилось на той стороне другого берега, на котором стоял мой папа, открыло мне новые грани реальности. Одно чудо за другим!
Я не испугалась. Киндер-сюрпризу (скоро 11 лет) - мне🐣 - всё в диковинку, во мне мягко мурРрчит нега, возникшая минутами ранее под водой и всё увиденное следом меня не удивило, не напугало. Папа мне не поверил... Но факты подтвердились позже. Несколько раз...
Так что для меня реальны 2 реальности.
Они не пугают. Просто мир (мой мир) расширился. Приоткрылся занавес неявленного мира в этот, осязаемый мир.
Может быть мне стоило быть более настойчивой, убеждая папу в моих объяснениях...
Что произошло следом?
Мутнейшая вода расчистилась, как на каких-нибудь Мальдивах.
Не много по-порядку.
Я хотела переплыть полосу заводи карьера, чтобы оказаться на другом берегу. Там вода холоднее и нет людей. Но папа запрещал.
Я сидела на нашем с ним берегу (я ненавижу загорать - замоталась в полотенце) и выжидала момент, когда папа повернётся спиной и я в этот момент смогу уплыть к тому берегу.
Папа повернулся. Я медленно вошла в воду.
Там глубоко. Берег сразу уходил во тьму глубины. Загадочно. Плыву.
Тут, оп, и ...муть расчистилась 👀
Я вижу руки, я их разглядываю... край темноты расступается и тут я абсолютно чисто (сквозь полностью прозрачную воду) вижу дно, водоросли, ил и ...3-х людей лежащих на дне.
Они утонули. Они на дне. В этом пушистом тёмном дне. Поодаль от нашего берега. До них ещё надо плыть. Я думала примерещилось. У меня не орлиное зрение, а тут я явственно не только сквозь воду вижу, но ещё и их - тех троих - в деталях!
Плыву к ним. Над первым сверху. Убедилась, что ракурс меняется.
Значит мне не показалось!
И тут меня охватывает какое-то особое ощущение, как во сне, когда идёт разговор без слов, тонна информации, но всё понятно. Но эти ощущения можно перевести на слова потом.
Это возникло "обращение" без слов ко мне одного из них (я стала ощущать их троих, но более явственно только "говорящего", дальнего), мол, да, вот, видишь, так вот получилось, глупая ошибка, дали мы маху, сожаление и совестливо от этого, но ничего уже не исправить... Так может хоть нашим передать где мы. Ну, что мы - тут.
Было ощущение, что как бы раскаивается нашкодивший, небольшая паника при этом с их стороны и грусть. И всё это без слов. Только ощущения их - ощущаю я.
Я поплыла назад, к папе. Стою. Думаю.
Но решаю предпринять второй заплыв, чтобы потом конкретно указать место, ну а папа позовёт людей. Захожу в воду. Она мутная, но по мере моего погружения, она, как в компьютерной игре, прочищается (тьма отступает). Я снова вижу этих людей там на дне. А вода, как в кино - кристально прозрачная!
Прикинула на глаз где кто и возвращаюсь со всей собранной информацией к папе.
Папа ворчит, мол, куда тебя понесло! Там же тина плавает!
Я же в свою очередь заявляю папе, что там 3 человека на дне и они попросили позвать, чтобы их нашли.
А?! Каково услышать такое взрослому папе от своего дитяти!?!..
Он меня хватает и давай ругать, мол, вот видишь, ты перегрелась на солнце - нужно с покрытой головой быть под солнцем! Выливает несколько раз на меня воду и быстро накидывает мне на мою голову "шляпку" из газеты.
Папа:
- Как ты там кого могла увидеть!? Вода - муть же непроглядная!"
Я:
- Вода расчистилась, как в тропиках. Стала абсолютно прозрачная. И они на дне. В разных положениях, как раз над ними та тина. Один сильно внутри водорослей и более синий.
Папа хватается за голову, меня в охапку и домой.
Я возмущаюсь (собираюсь реветь), мол, ну как так-то, папа, они же попросили, чтобы их нашли, они там, я их видела!
Папа мне, вцепившись в меня:
- Даже если и так, нам, тебе, тем более, никто не поверит, а если поверит, то нам покоя не будет, жить спокойно все нам не дадут, попадёшь в телевизор или в дурку, а оттуда не выпускают! А этих алкашей уже и так ищут и без нас их найдут! И не кому об этом не говори!
О оторопела от папиных, разложенных по полочкам, разъяснений. Что ж, мы срочно уходим домой.
В течение 2-х дней от всезнающих мальчишек я узнаЮ подтверждение своим видениям.
С водолазами одного нашли сразу (он почти всплыл - водоросли держали). Второго только к вечеру, а третьего продолжают искать.
Прилетаю домой и докладываю обо всём этом папе.У папы со скрипом отвисает челюсть. В итоге третьего в этой мути среди пушистого дна нашли только через 7 дней...
Я:
- Неделю! С водолазами! Папа! Была бы лодка, я бы точно указала куда нырять, находись мы прямо над ними. А так 3-7 дней ушло на поиски... А я бы нарисовала им на бумаге!
Когда это повторилось ещё дважды (после первого моего видения) за то лето, я перестала ходить на карьеры... Прочищалась вода, снова то один, то два человека...на дне.
Ну, там был закуток для любителей выпить.
Как говорили потом, мол, баловались, орали, а когда тонуть начали, их крикам "спасите, тонет!" никто уже не поверил...
Так те двое из первых троих в тот день и исчезли. Один утонул. Второй кричать начал и сам в воду прыгнул и тоже не выплыл.
А третий был там уже до них. Кто будет следить за пьяными. Только подальше сбегут и при этом не малая площадь воды отделяла их ото всех других людей.
Вот же ж... Не знаю, может надо было быть настойчивее, но я интроверт, не телепат. Молча кого-то в нужное место не направлю.
Папа шибко уж напугал интроверта тем, что все нас будут донимать вплоть до психушки и телевизора...
Но иметь информацию и не мочь её передать... Это суровый груз...
Прошло множество лет с тех дней, но у меня перед глазами (в мыслях) до сих пор образы тех людей со дна карьеров, вид просветляющейся воды и то незабываемое ощущение тёплой неги, когда меня саму чуть не подутопили (перед этим).
И стойкое отчётливое уверенное ощущение, что Смерти - НЕТ.
Теперь я могу понять тех, кто после клинической смерти не хотел возвращаться обратно из этого необъятного блаженства. Непередаваемо!☀