Всё надоело до чёртиков и накатила моральная усталость, поэтому сегодня, как покормил рано утром своих да бездомных, так пришёл и лёг спать. Как-то странно теперь спится. Закрываешь глаза, надеясь побыстрее заснуть, а потом открываешь... а уже прошло три часа, к примеру... Вот так до половины десятого и проспал в полном небытие.
Вообще сон превратился не в отдых как было когда-то, а в какой-то гипноз что ли... Вышки или нет (хотя, уверен, что да), но словно обухом по голове. Не отдыхается нисколько. И снов нет. Хотя когда рано утром будил будильник, то едва успел уловить: какой-то сон был и... даже Мама кажется в нём была... Но стоит повернуть голову или поднять её с подушки, то всё мгновенно стирается.
Пока размышляешь о том, что такое смерть, то стоит и вспомнить, что до сих пор так и неизвестно: что такое сон... Понятно лишь одно, что тело во время сна живёт само по себе. Простой пример: засыпаешь в одной позе, а за время сна ты их меняешь столько раз, что странно было бы делать это без какого-либо управления. В особых случаях ведь ещё есть и лунатизм: там вообще вовсю гуляют. А где в это время Душа? В тех самых снах? В междумирье?
Когда я встаю рано утро и начинаю готовить ребятам, то у меня в последнее время почему-то возникают воспоминания и картины, как когда-то, в ещё человеческие времена, у нас начинались утра. У всех без исключения. Приятная суета, когда даже немного мешали друг другу, собираясь и готовясь к важному распорядку дня у каждого. Все увлечены. Все предвкушают будущие события дня и загодя планируют их. Всё имеет смысл! Все полны жизни и интереса к ней!..
И помню как всё это рухнуло в нулевые... Нет, не в 1990-е. Тогда ещё не было так плохо и надежда теплилась, хотя трудности наваливались изрядно. Совсем плохо как раз и стало... при этом... В нулевые...
Уже не было ни особого желания, не было приятной суеты и задора. Потому что отняли надежду. Отняли саму жизнь. Отняли её смысл.
А сейчас я словно на какой-то миг возвращаюсь иногда в то состояние и представляю себе эту суету и самых разных людей из прошлого. Тут почему-то даже вспомнилась тётя Маруся - сестра Папы. У нас в Ленинграде она гостила, но именно за готовкой завтрака я её помню по Украине. Мы рано вставали, чтобы отправиться в обратный путь на машине пораньше, а она готовила до такой степени жутко жирный суп, что мне становилось дурно от одного его запаха. С утра вообще тогда есть не хотелось, а тем более в детстве. Ну поковыряешься, чтобы не обижать... Но даже эти моменты у меня почему-то всплывают и как-то переносятся сюда.
Мама всегда с самого раннего утра уже вовсю нам готовила завтрак, что-то всегда убирала, вообще всегда что-то делала и никогда не сидела сложа руки. Сама энергия... А ещё, помните, по радио звучала: "Пионерская зорька!"... Тогда меня порой бесил этот бодрый звонкий голосок, когда еле-еле проснулся, а сейчас я его вспоминаю с такой теплотой и грустной улыбкой...
И вот, с четырёх до пяти утра, каждый день в последнее время, я словно как бы среди них - среди тех, кого... уже нет ЗДЕСЬ... А ведь это всё были не старые люди, а также и мои ровесники, и чуть постарше... Те люди, которых так не хватает... Именно они создавали тот мир, тот атмосферу, а я просто чувствовал себя в ней комфортно и уютно, как это бывает с близкими по духу людьми...
По духу... Именно... Все трое Рэмок бы шмыгали своими бархатными носами, а кот Филя лёг бы на подоконнике, терпеливо ожидая своей порции.
Все... все они не ЗДЕСЬ... И вот я хоть и понимаю, что там какой-то новый год наступил и цифры вроде как сменились, но мне абсолютно всё равно, потому что для меня время в самом деле остановилось. По большому счёту оно давно остановилось для всех, просто ещё мало кто это осознаёт.
А всё происходящее просто похоже на какой-то дурной затянувшийся сон, которые не имеет никакого сюжета или развития, а потому надоел уже хуже горькой редьки. Разбудил бы кто?.. А может смерть - это и есть пробуждение?.. Но пока свой личный будильник не прозвенит - этого мы не узнаем. А потому по-прежнему приходится смотреть этот унылый и депрессивный сон...