Я всегда стремилась делать все, чтобы быть лучше ее.
Не получилось.
Тогда я буду стараться делать так же, как она.
Не получается.
Тогда я буду тихо завидовать ей и желать, чтобы она сдохла. Я поплачу разок, и все. Зато ее не будет. Не будет той, которую я не могу постигнуть, которая всегда жалит мое самолюбие своей успешностью, способностями и талантом.
Почему все так несправедливо?
Почему ее любили больше?
Почему она счастливее?
Почему ее любят до сих пор и у нее много друзей и подруг?
Почему я всегда нуждаюсь в ней, когда мне плохо, ведь мне некому поплакаться в жилетку? А мне очень плохо. Меня не любят, не слушают, не признают моего авторитета. У меня нет рядом человека, который бы по-настоящему меня любил и дорожил мною. А у нее есть.
Почему на работе ее всегда уважали, а мне приходилось выпрашивать поощрение и похвалу? Почему меня тихо презирали, называли «высокомерной «умновой»?
А потому, что я делала все напоказ. Потому что играла роль, представляясь умной, доброй, нежной, делая вид, что счастлива и успешна, хотя в пору было лезть на стену от горестных невзгод, обрушившихся на меня.
И теперь, когда я нахожусь в тупике, в который загнала себя сама, гоняясь за призрачными придуманными фантомами, балансирую на краю бездны, где оказалась по глупости, мне больше некому поплакаться в жилетку, потому что я ее предала. В очередной раз.
Она всегда меня прощала, великодушно спуская на тормоза мои предательства и малодушие, закрывая глаза на мою злобу, дурные слова обо всех вокруг, которым я нещадно завидую. Но только не в этот раз.
Она никогда больше не простит, она никогда больше не улыбнется в ответ и не пожалеет меня, обняв и прошептав тихо: «не переживай, все будет хорошо, я тебе помогу».
Потому что в этот раз я растоптала ее душу, ее гордость, ее доброту и доверие к людям.
Я сама все испортила. И это – конец.
Ваша Мамба, капля яда.
Благодарю за чтение моих произведений.