Рождественская мистическая...
Много-много лет назад (знаю, надоел, терпите, ибо так положено для начала подобных историй, вне зависимости от того, реальны они, или являются плодом авторской фантазии) я был счастливым обладателем отечественного автомобиля с гордым названием Лада Samara 2114... Говорят, что первая машина - это как первая любовь. Не знаю, для кого как... Для меня это была Святая инквизиция...
Любимым моим развлечением с "четыркой" была заменена ручек дверей. О, да, такого садизма не придумал никто из римских пап... А наши умельцы справились! Подошли к вопросу таким образом, что ручки эти ломались в масштабах, сопоставимых ВВП Китая: ломались часто, конкретно и в самый неподходящий момент. А какие причудливые формы принимал мой организм после очередной поломки (угадайте, чего?), когда протискивался (вернее - пытался протиснуться) на место водителя через пассажирскую дверь, игнорируя законы физики, здравый смысл и инстинкт самосохранения. Если у кого-то уже разыгралась фантазия по этому поводу, знайте - так оно и было. Как представили, так и было: неудобно, неловко, иногда - стыдно.
Почему же я назвал историю Рождественской, да ещё и мистической? А всё просто до безобразия: дело было под Рождество, а мистики сейчас отсыплю.
Закончилось Рождественское богослужение с традиционной для храма общей трапезой. Разъехались все, кроме меня. Я прогревал свою королеву бездорожья, поскольку напрочь замëрзло лобовое стекло, мороз нарисовал причудливый узор и о том, что происходит за бортом можно было только догадываться по движениям размытых силуэтов. Я решил, что ночью так ехать нельзя и остался ждать, пока со стекла под действием тёплого воздуха из печки сойдёт иней. Вот тогда-то и началась мистика, потому что при попытке открыть дверь и сесть за руль (отмечу, что на улице было достаточно морозно) раздался предательский треск очередного дверного крючка на злополучной ручке двери. Приехали. Ладушки, мне не привыкать, полез через место пассажира... Обходя авто, я привычным движением запустил руку в карман куртки: пальцы нащупали контуры до боли знакомого (за полгода владением этим авто) предмета…
Крючок. Новый. Я собирался заменить его на ручке пассажирской двери. После праздников((( Не успел((( Далее следует непереводимый ни на один язык мира возглас, высвобождающий что-то, лежащее у каждого русского человека в области бессознательного, но эмоционального, экспрессивного (виноват, каюсь)… Придётся снова активировать акробатические навыки, ставить их на максимально возможный уровень (задача непростая вдвойне – перебраться на место водителя через ЗАДНИЙ ряд сидений… ох-ох-ох…), а также допустить мысль о скорой продаже этого «ведра с болтами».
Оказавшись внутри я убедился, что из печки шпарит холодный воздух (ещё один сюрприз – «умерла печка»), ещё разок крепко выругался (мысленно), пошуршал «дворниками», чтобы полустёртые резинки процарапали хоть минимальное окошко для обзора и, собравшись с духом и мыслями, поехал домой, туда, где было уютно и тепло, а не всё вот это. Настойчивой мыслью, сопровождавшей меня в дороге, была отчаянная просьба к бытию, чтобы на дороге не оказалось мобильного поста ДПС, так как объяснение с представителями закона при ТАКИХ условиях виделись чем-то невероятным, похожим на игру, правила которой меняются на ходу. Да, безусловно, часть меня настойчиво (и вполне справедливо) твердила, что я трезв, документы в полном порядке, есть страховка/аптечка/огнетушитель и др... Но другая часть обещала неожиданные сюрпризы (с учётом того, что УЖЕ произошло в течение нескольких минут)...
БИНГО. Машина с синими номерами стояла на обочине в километре от пункта назначения, а светящийся в темноте жезл плавно указывал на необходимость остановиться и приготовиться к разговору с инспектором. Стандартное приветствие и диалог, прямо в лучших традициях Квентина Тарантино или Гая Ричи.
- Лейтенант Иванов... Ваши документы.
- Да, пожалуйста (протягиваю, хорошо, что смог открыть окно), вот они.
- Куда едете в такое позднее время?
- Домой. Был в храме на Рождественской службе.
- Батюшка?
- Нет. Певчий на клиросе.
- Что ж вы с таким лобовым стеклом передвигаетесь? Создаëте аварийную ситуацию. Нехорошо. Выйдите из машины, пожалуйста.
Давно не было сюрпризов, успел подумать я, пока тянул крючок двери (изнутри) на себя... "Чпоньк" – сказала дверь и напрочь отказалась открываться... (твжмть – кажется так пишут молодые люди в своих переписках) Второй раз за вечер, в холодной январской ночи, под пристальным взглядом инспектора Иванова я карабкался наружу. Пассажирская дверь на уговоры поддалась с первого раза и без уговоров. Краем глаза я видел лицо лейтенанта, на котором расплывалась широченная улыбка (ещё бы, я, наверное, смеялся бы в голос, если бы стал свидетелем такого шоу), хоть и всеми силами пытался сдерживаться.
И вот, наконец, мы оказались с ним лицом к лицу. Как я и говорил ранее, от меня не пахло алкоголем, с правами и документами на машину всё было в порядке, если бы не полузамёрзшее стекло… Объяснил, рассказал, что грел автомобиль длительное время, после того как основательно замёрз решил потихоньку ехать… А на завтра клятвенно пообещал, что отгоню чудо-автомобиль в сервис.
То, что произошло далее, я постараюсь описать максимально отстранённо, хоть и до сих пор улыбает… Повернувшись вполоборота ко мне инспектор выронил мои документы (с кем не бывает, сам такой же). Лейтенант наклонился, чтобы их поднять. И раздался звук. Громкий. Резкий. Подозрительный… Давайте так: я не могу гарантировать, что это был именно тот звук, о котором многие подумали в первую очередь (смайлик). НЕ ЗНАЮ. А предполагать не буду, итак хватило неловкости на этот вечер. Однако, инспектор возвращал мне документы с лицом цвета спелого помидора. И почему-то не улыбался… Я держал себя в руках, хотя внутренне содрогался от безумного беззвучного хохота, вызванного абсурдностью ситуации.
- Счастливого пути, - проскрипел инспектор, возвращая мне документы. – И завтра, первым делом – в автосервис, без печки в такие холода никак.
- Да. Обязательно. Спасибо. Всего доброго! – отвечал я, сдерживаясь из последних сил.
Меня прорвало, когда я лез обратно на своё место за рулём. «Ох-ох-ох-хах-ха-хаааа-эх-хах-ха-ха» - выдавал я, перелезая через рычаг ручного тормоза. Из глаз текли слёзы, хотелось упасть и выплеснуть из себя эту волну хохота, но я упорно полз к своей цели. Инспектор вернулся в свой автомобиль и уже физически не мог меня слышать, хоть и понимал, почему трясётся моя «четырка». Запустив двигатель я по привычке приложил ладонь к решётке печки и почувствовал струю горячего воздуха. Да ладно… Не прошло и полгода… Вот это сюрприз! Неплохо было бы немного постоять и дождаться пока стекло окончательно станет прозрачным, но, учитывая тот факт, что каждый мимолётный взгляд на патрульную машину вызывал у меня очередной приступ хохота, я решил покинуть место последнего курьёза.
У каждой истории должен быть свой вывод. Просто ОБЯЗАН быть, иначе нельзя. Какие выводы сделал я? Первый – постараться не связываться с произведениями российского автопрома, если срок их жизни составляет двухзначную цифру (моей «королеве» было 12 лет), второй – не париться по пустякам, не обращать внимания на мелкие неприятности, которые отражаются больше на настроении, чем на реальном положении дел. Не обращать внимания и «плыть по течению» до тех пор, пока понимаешь, что не в твоих силах что-либо радикально изменить в конкретный момент времени. И, пожалуй, ещё один – в глупой/нелогичной/нелепой ситуации может оказаться каждый (это факт), а умение вовремя выйти из неё с минимальными репутационными потерями – это отличный навык, который неплохо было бы потренировать на досуге (ещё бы кто-нибудь объяснил, как это сделать). Надеюсь, история показалась вам забавной и не слишком скучной. Не теряйте присутствия духа, друзья. НИКОГДА!
P.S. А машину я потом продал. Через два года и 10-15 поломанных крючков. Сколько умерло нервных клеток за это время – история умалчивает. И я промолчу.
t.me/uhodi_ded