Встречаются такие истории, когда женщина была замужем за статусным обеспеченным мужчиной. Вела, соответственно, светский престижный образ жизни, привыкла к деньгам, подаркам, поездкам.
Но в какой-то момент мужчина умер. Нужно теперь жить как-то дальше ...
Хорошо, если возраст и социальные навыки позволяют найти достаточно быстро нового мужа, подходящего по материальным и статусным параметрам. Способного обеспечить прежний уровень потребления и качества жизни.
Но часто случается так, что новые обеспеченные кандидаты в мужья как-то не спешат предложить руку и сердце. Либо связаны уже браком, либо согласны только на свободные легкие отношения.
А те мужчины, которые в принципе готовы к официальному браку и/или долгосрочным серьезным отношениям, не дотягивают до уровня первого мужа по многим-многим параметрам.
Ситуация осложняется тем, что в голове у женщины свежа память о бывшем муже. Происходит романтизация умершего героя, забывается весь негатив, остаются только светлые прекрасные воспоминания о счастливых днях совместной жизни. И невольно всех окружающих мужчин такая женщина сравнивает с этим идеализированным образом. Естественно, не в пользу живых кандидатов.
Как такой несчастной вдове завести теперь новые глубокие отношения, если она продолжает быть "психологически замужем" со своим идеализированным образом бывшего мужчины?
Каждая оплошность нового мужчины будет оценена по жесткой шкале идеала. Женщина будет уверена, что ее бывший никогда бы не сделал подобной ошибки.
Каждый подарок и щедрый жест нового мужчины будет сравнен с подарками и вложениями, которые делал умерший муж, скорее всего не в пользу нового кандидата.
Каждый поступок реального мужчины будет сравниваться с тем, как бы поступил в такой ситуации тот идеальный мужчина, в которого превратился образ умершего бывшего.
Этот механизм очень глубоко завязан на такую структуру психики как гордыня, или другие названия - самооценка, чувство собственной важности, значимость и т.п.
Действительно, романтизируя и приукрашивая образ бывшего мужа, женщина неявно дает сама себе плюс на самооценку, подчеркивая, что этот идеальный мужчина выбрал именно ее и был с ней счастлив.
Сравнивая реального нового мужчину с этим идеальным образом у себя в голове, женщина опять же дает сама себе плюс на самооценку, просто по факту присвоения себе роли судьи и оценщика. Это очень приятно - судить, выискивать у людей как бы недостатки и затем обвинять их в несовершенстве.
Ну и наконец, отвергая ухаживания другого мужчины, который не прошел "квалификационный отбор" (который пройти невозможно, так как идеал недостижим), женщина вновь организовывает себе плюс на самооценку, ставя себя на пьедестал человека, который достоен в этой жизни сильно большего...
Но даже если отношения с новым мужчиной удалось как-то наладить, счастливыми они вряд ли будут.
Процесс сравнивания с романтизированным идеалом из прошлого будет происходить постоянно, мужчина будет это чувствовать, так как ему женщина будет вольно или невольно показывать, что он недотягивает до высочайших критериев. Недаром говорят, идеальное - враг хорошего. Соревнуясь с идеалом, невозможно победить. Только будут потрачены годы жизни.
Мужчина будет либо конфликтовать, пытаясь доказать, что он хороший.
Либо сдастся и опустит руки. Начнет, например, пить, болеть или тоже умрет. Способов "выпилить себя из реальности" существует много. Если мужчина чувствует свою ненужность, с некоторой вероятностью может запуститься подсознательный механизм самоуничтожения.
Либо мужчина, "наевшись" отрицательных оценок, просто сбежит через некоторое время.
Во всех этих случаях женщина стратегически проигрывает.
Таким образом получается, что реализовывая такой алгоритм жизни, женщина в моменте получает плюс-подкрепления на самооценку и гордыню от сравнивания нового мужчины с идеалом, но в долгосрочной перспективе становится проигравшей неудачницей и "Жертвой" в соответствии с тем же треугольником Карпмана.
Как разорвать такой негативный сценарий?
Из психотехник может помочь, во-первых, ясная рефлексия этого механизма в самой себе, растождествление с автоматом.
А, во-вторых, отказ от сравнивания. Сознание человека автоматически занимается сравниванием - это один из первых навыков, которым овладевает ребенок. Но во взрослой жизни автоматическое бессознательное сравнивание может привести к таким жизненным тупикам.
Нужно понимать, что второй раз уже не войти в ту же самую реку. Что каждый набор "время - место - люди" - уникален. Сравнивать разные ситуации и разных людей бессмысленно и даже вредно.
Нужно начать видеть свое сознание, свои мыслительные паттерны, освоить медитацию и самосознание.
Что, кстати, само по себе очень полезно. И не только для достижения счастья в отношениях и личной жизни, но и для многих-многих других целей.
___________________________________________________________
P.S. Связанные каналы:
Курсы по психологии, саморегуляции и функциональной соционике проводит Сергей Кириллов - психолог, инструктор методики саморегуляции ДФС. Подробнее:
https://energy.mosdfs.ru/?utm_source=dzen&utm_medium=psy&utm_campaign=text
Связанные каналы:
Соционика и психология на Ютюб: https://youtube.com/channel/UCEglrgWVSsi8bBvemBjkIOA?si=G7D3cRyFJNyRtny8
Трейдинг на Ютюб:
https://youtube.com/channel/UCGxWTB0TuhLLD4hmjUbgfGA?si=mt4JNnWBDNi-ns9Q
Трейдинг на Дзен:
https://dzen.ru/id/5e91f5c16d47c925029a0984?share_to=link
Стратегия автоследования на comon: