Вчера я ощутил знакомое, но ранее не осознаваемое чувство. Много раз я уже ощущал его раньше. "Такое неприятное чувство раздражения," - констатировал я сам для себя. Раньше причину этого раздражения я конечно же искал в себе и даже старался изменить свое поведение. Отчасти мне это удалось, и я стал как бы со стороны наблюдать за общением со своей сестрой.
Вчера первый укол этого чувства случился утром в телефонном разговоре. На самом деле я даже не помню из-за чего это произошло и о чем был разговор. Я обнаружил его, раздражение, когда вечером сел за свои записи мирской суеты, перечисляя и оценивая все дела, обязанности и хотелки. Дойдя до графы оценки деяний, я понял, что после этого разговора с сестрой у меня сразу возник такой неприятный раздражающий осадок. Возможно, она что-то не слушала, когда я говорил, отвлекалась. Это постоянно происходит в последнее время, хотя она всегда повторяет: "Ты говори-говори, я слушаю!". При этом конечно же не вникая и параллельно занимаясь другими делами. Потом рассказывает что-то свое и доказывает, не дослушав или не поняв мысль собеседника.
А вечером, когда мы встретились произошло еще две схожие вещи. Необходимо было договориться по поводу одного помещения на предмет того, когда оно будет свободно. Тут и возникло непонимание. Я даже не могу передать все ньюансы этого разговора. Ясно одно: сестра все очень усложняет и не знает принципы делового общения - а это сокращение времени и количества иттераций. Но если к непониманию принципов упрощения я уже давно приспособился, то есть смирился скорее, то к привычке идти наперекор, доказывая свое тоном с претензией и надменностью привыкать не собираюсь. Тут и возник второй укол этого неприятного чувства.
Я поступил иначе, чем обычно и настойчиво, но спокойно объяснял. Даже кое-что получилось. Но вот сегодня утром мне не давала покоя одна вещь, которую я долгое время откладывал и решил даже забыть. О том, что куда-то пропала одна моя вещь из набора утвари для ванны. Эта утварь была у сестры, а когда она стала готовить квартиру к продаже, то все, находившееся там мои вещи, убрала. Я давно понял, что именно эту вещь она выбросила, потому что по ее мнению, ее не стоит больше использовать, потому что внутри она чуть-чуть разбита. И тем более, это все лишь подставка для ершика - чего уж там! Неважно, что для меня это была самая любимая и важная вещь из всего набора.
Я вспомнил про этот "ёршик" не случайно. Приняв, решение не заострять внимание на этой ситуации, я и не догадывался, что вечером получу еще один самый неприятный укол и даже испытаю своего рода обиду, насколько я могу это испытывать.
Я увидел коробку, в которой разместились небольшие поделки дочки сестры. Это была моя коробка. Раньше в ней лежали сто разноцветных полосок бумаги с надписями. Каждая надпись это слова моей дочери, написанные для меня. Это был от нее подарок. И в этой коробке лежала еще один 101-ый кусочек розовой бумаги с надписью: 100 причин, почему я тебя люблю. Я хранил этот подарок и везде таскал его с собой.
И то был особенный случай, когда я не взял его с собой, будучи уверенным, что кому-то в голову может прийти выбросить эти важные для меня листочки.
Это важно для меня, и это важно для моей дочки. Но это оказывается не в первый раз неважным для сестры. Неважным оказывается то, что это важно для других, для нас. И она принимает об этом решение.
Я спросил: "Почему ты выбросила их, даже не спросив?"
Она ответила обвинительным тоном с насмешкой, переводя стрелки:
"Ты же не сказал, что что не надо было выкидывать. Ты же вот про картины сказал!"
Я сказал: "...ты могла бы спросить..."
И тут я вспомнил, что она поступает так всегда, и это чувство мне давно знакомо. Сестра передаривает подарки и не ценит их так, как я. И я давно уже не вкладываю душу в подарки для нее. Они являются не настолько ценными для нее, как для меня.
Потому у меня и накопилось столько "барахла" (как бы сказала Лилит) - для меня ценна любая вещь когда-то кем-то мне преподнесенная. Любая вещь.
Обидно, когда близкие бьют по самому больному. И так умееют делать только они, потому что за годы, проведенные вместе, знают лучше всех, где тебя ковырнуть. А тут еще эти современные "тренинги" по самолюбованию. Люди совсем запутались, что такое истинно любить себя. И забыли истину: Относись к себе так, как хочешь, чтобы другие относились к тебе"
Я посмотрел на шкалу оценки еще раз и увидел, что напротив верашних деяний с сестрой появились черные отметки.
Много раз я собирался поговорить с ней о том, как в последние годы изменился ее тон в голосе, манера общения превратилась в претензии, неприятие точки зрения и нетерпеливость, чтобы даже дослушать, нежелание разобраться и понять, почему другие люди считают иначе. Пока сестра полностью занята ребенком, и другого мира как будто нет с его чувствами и проявлениями.
Людям свойственно впадать в крайности, и вам, наверное, понятно, как из понимающей и терпеливой, сестра превратилась в недовольную и непримиримую. Сейчас я не возьмусь даже что-то сказать ей. В ответ уже много раз агрессия и доказательная аксиома. Как говорится, пока считаешь себя здоровым, некого лечить.
И как исправить эту ситуацию даже я пока не знаю...