Исповедь Марии
— Это моё! Не трогай! — закричал Саша, крепко прижимая к груди свою машинку. Его лицо покраснело, а глаза метали молнии.
Тимофей, соседский мальчик, с испугом отступил назад. Он уже собирался заплакать, но передумал, наткнувшись на мой взгляд. Я в растерянности стояла рядом, не зная, как лучше поступить.
— Саша, ну почему ты не хочешь поделиться? — осторожно спросила я, стараясь говорить спокойно.
— Потому что это моё! — ещё громче заявил сын, глядя на меня так, будто я предложила отдать всё его имущество.
Как всё начиналось
Саша всегда был ребёнком с ярко выраженным чувством собственности. Если ему дарили новую игрушку, она сразу становилась его "священной территорией". Её нельзя было даже случайно задеть, не говоря уже о том, чтобы попросить поиграть.
— Это у всех так, — говорила мне подруга Ольга, когда я жаловалась на поведение сына. — Дети не понимают, что делиться — это нормально.
Но мне всё равно было сложно. Каждый раз, когда приходили гости с детьми, я готовилась к драме. Саша мог закатить истерику, если кто-то коснулся его любимой машинки.
Мне хотелось понять, как помочь ему научиться делиться, чтобы без криков, слёз и обид. Но чем больше я пыталась объяснить, тем сильнее он замыкался.
Один из сложных дней
В тот день мы пригласили соседей с детьми на ужин. Я заранее подготовила Сашу, объясняя, что Тимофей может захотеть поиграть с его игрушками.
— Ты же не против? — спросила я, глядя на сына.
— Нет, — кивнул он, но его голос был неуверенным.
Когда дети начали играть, всё шло хорошо ровно пять минут. Потом Тимофей взял машинку, и Саша сразу же вырвал её из его рук.
— Это моя! Отдай! — закричал он так, что я вздрогнула.
Я поспешила вмешаться, пытаясь успокоить обоих детей. Но Тимофей уже обиженно сидел в углу, а Саша, тяжело дыша, стоял рядом, прижимая машинку к себе.
— Саша, мы же договорились, — начала я, но он перебил меня.
— Ты всегда защищаешь их, а не меня! — выкрикнул он и убежал в свою комнату, громко хлопнув дверью.
Разговор с мужем
Вечером, когда гости ушли, я чувствовала себя разбитой.
— Может, мы чего-то не понимаем? — сказала я мужу, присаживаясь рядом с ним на диван. — Почему он так остро реагирует?
— Он маленький, Маш, — ответил Алексей, задумчиво потирая подбородок. — Для него эта машинка — как для нас наши вещи. Представь, если кто-то возьмёт твою любимую сумку без разрешения.
Я задумалась. Может, я действительно не понимала, что Саша чувствует, когда кто-то берёт его вещи?
Попытка понять
На следующий день я решила поговорить с Сашей.
— Саша, давай поговорим про вчерашний день, — начала я, садясь рядом с ним. Он молча перебирал свои машинки.
— Ты опять будешь ругать? — спросил он, не поднимая глаз.
— Нет, не буду, — ответила я. — Мне просто интересно, почему ты так рассердился.
— Это моя машинка, — тихо сказал он. — Я её люблю.
— А если бы Тимофей с ней играл, ты бы её потерял?
Саша подумал и покачал головой.
— Нет. Но он мог её сломать.
— Ты боишься, что она станет плохой? — уточнила я.
Саша кивнул, и я вдруг поняла: для него делиться означало потерять что-то важное.
План действий
Мы решили сделать первые шаги к переменам.
— Знаешь, Саша, можно ведь делиться игрушками, которые тебе не жалко. Ты ведь не обязательно должен делиться всем.
— Правда? — спросил он, глядя на меня с удивлением.
— Конечно. Давай выберем игрушки, которые ты готов дать другим.
Мы сели вместе и выбрали несколько машинок и конструкторов, которые Саша согласился "одолжить".
На следующий раз, когда к нам пришли гости, Саша спокойно предложил Тимофею поиграть с "общими" игрушками. Конечно, не обошлось без недоразумений, но я видела, что он учится.
Что изменилось
Сейчас я понимаю: делиться — это не просто правило, которому нужно научить ребёнка. Это процесс, который требует времени и понимания.
Саша стал постепенно учиться тому, что делиться — это не потеря, а способ дарить радость. И каждый раз, когда он добровольно предлагает игрушку, я вижу, как он гордится собой.
Это маленькие шаги, но для нас они — настоящая победа.
Психологическая оценка ситуации
Ситуация с Сашей и его нежеланием делиться игрушками — это распространённая проблема, возникающая у детей дошкольного и младшего школьного возраста. Она связана с этапом формирования личных границ, чувства собственности и осознания социальных норм.
Основные психологические аспекты
1. Формирование чувства собственности
У детей в возрасте 2–6 лет ярко проявляется стадия эгоцентризма (понятие Ж. Пиаже), в рамках которой ребёнок воспринимает мир через призму своих интересов и потребностей. Для него игрушка — это не просто вещь, а продолжение его "Я". Поэтому просьба поделиться воспринимается как угроза его личной целостности.
2. Понимание социальных норм
Деление вещами — это просоциальное поведение, которое формируется у ребёнка постепенно. Он должен научиться осознавать, что делиться — это не "отдавать навсегда", а временно предоставлять доступ к своей вещи. Важно, чтобы этот навык развивался естественным путём, а не под давлением взрослых.
3. Страх утраты и повреждения
Саша объясняет своё нежелание делиться опасениями, что его игрушка может быть сломана. Этот страх отражает естественную привязанность к значимым объектам, которые ассоциируются с комфортом и безопасностью.
4. Роль родительского давления
Если родители слишком настойчиво требуют делиться, ребёнок может воспринимать это как нарушение его границ. Это вызывает сопротивление и усиление негативных эмоций, таких как обида или гнев.
5. Отсутствие навыков саморегуляции
Эмоциональные вспышки, такие как крик и плач, свидетельствуют о недостатке у ребёнка навыков саморегуляции. В этом возрасте дети ещё не способны контролировать свои эмоции, особенно в стрессовых ситуациях.
Возможные сценарии развития поведения
1. Усиление нежелания делиться
Если родители продолжают настаивать на том, чтобы ребёнок делился, не учитывая его эмоции, он может начать протестовать сильнее. Впоследствии это может перерасти в пассивно-агрессивное поведение или вовсе в отказ от взаимодействия с другими детьми.
2. Подавление личности ребёнка
Если ребёнка заставляют делиться через стыд или страх наказания, это может привести к снижению самооценки. Он будет воспринимать свои желания как неправильные, что скажется на его способности отстаивать свои границы в будущем.
3. Постепенное обучение делиться
При уважительном отношении к чувствам ребёнка и последовательном объяснении значимости делиться, его просоциальное поведение развивается естественным образом.
Рекомендации
Для родителей
1. Уважайте чувства ребёнка
Ребёнку важно знать, что его право на собственность уважается. Фраза:
- "Ты имеешь право не делиться, если это тебе неприятно", — помогает ребёнку чувствовать себя защищённым.
2. Создавайте модель поведения через пример
Дети учатся на поведении взрослых. Если родители демонстрируют готовность делиться своими вещами (например, вместе с ребёнком готовят общий обед, предлагают свою книгу или инструмент), ребёнок воспринимает это как норму.
3. Выделяйте "общие" и "личные" вещи
Важно помочь ребёнку осознать, что не все игрушки должны быть доступны другим детям. Вместе с ребёнком выберите те, которыми он готов делиться, и оставьте несколько "особенных" только для него.
4. Избегайте давления
Настаивание на делении игрушками через фразы вроде "Что ты жадничаешь?" вызывает у ребёнка чувство вины и сопротивление. Вместо этого используйте:
- "Если ты готов, можешь дать Тимофею машинку. Ему было бы приятно".
5. Объясняйте, что деление временное
Ребёнок должен понимать, что делиться — это не значит навсегда лишаться вещи. Помогите ему осознать временность ситуации:
- "Когда Тимофей наиграется, он вернёт твою игрушку".
Для ребёнка
1. Развивайте способность делиться через игру
Играйте с ребёнком в ситуации обмена: "Я дам тебе свою ручку, а ты дай мне карандаш". Это помогает ему привыкнуть к процессу деления вещами в безопасной обстановке.
2. Поддерживайте его попытки делиться
Если ребёнок даже на короткое время позволил другому ребёнку взять его игрушку, обязательно похвалите его:
- "Как здорово, что ты дал Тимофею машинку! Ты сделал ему приятно".
3. Обсуждайте эмоции после конфликта
Если произошёл конфликт, проговорите с ребёнком его чувства:
- "Ты разозлился, когда Тимофей взял твою машинку? Это нормально. Но что ты мог бы сделать иначе?"
Для взаимодействия с другими детьми
1. Учите решать конфликты словами
Помогайте ребёнку выражать свои эмоции:
- "Скажи Тимофею, что тебе важно, чтобы он играл аккуратно".
2. Организуйте совместные игры
Включайте ребёнка в игры, где игрушки принадлежат всем. Это снимает чувство собственности и учит взаимодействию.
3. Не заставляйте делиться "вот и сейчас"
Если ребёнок категорически против, дайте ему время. Иногда достаточно сказать:
- "Давай подумаем, что ты можешь предложить вместо машинки".
Общий вывод
Нежелание делиться у ребёнка — это естественная стадия развития, связанная с формированием чувства собственности и личных границ. Родителям важно понимать, что процесс обучения делиться должен быть постепенным и основанным на уважении к чувствам ребёнка.
Через поддержку, пример и объяснение родители могут помочь ребёнку увидеть, что делиться — это не утрата, а способ взаимодействия и радости. Такой подход формирует у ребёнка не только просоциальное поведение, но и уверенность в себе и своих границах.
***
✔ Буду рада вашей поддержке подпиской и комментарием! Впереди еще много интересных тем.