Родители тоже ошибаются. Почему дети обязательно должны знать об этом.

Как сойти с пьедестала, а не грохнуться с него.

Для каждого дошкольника мама и папа богоподобные непогрешимые создания, да и в начальной школе мама самая красивая и умная, а папа, несомненно, «может все, что угодно». Какие же потрясающие комплементы раздают они направо и налево в этом возрасте! Мы таем… А потом, подло и незаметно подкрадывается он – подростковый возраст. И вот папа уже ничего не смыслит в политике, а мама вообще совершенно отстала от жизни. Авторитет, так старательно создававшийся годами, и казавшийся незыблемым, разбивается в дребезги.

Родители летят с пьедестала «Мистер и Миссис Совершенство», смешно размахивая руками и болезненно разбивая свое ущемленное Эго. Но больно при этом не только им. Сам «варвар» страдает едва ли не больше – рушится его надежный и безопасный как скала мир.

Если родителям нельзя доверять, то на что вообще можно опереться? На чем строить свою собственную жизнь? И мы получаем бунтующего, запутавшегося подростка, отчаянно отбивающегося от наших наставлений и доверчиво впитывающего безумные советы псевдомудрецов из соцсетей и подкастов.

Что же делать, чтобы не потерять связь с ребенком, дать ему прочную площадку для самостоятельного взлета и не упасть самому? Эти вопросы и призрак подросткового бунта мучают нас – родителей, задолго до наступления оного. И начинать готовить почву для мягкого падения родительского авторитета (а он обязательно произойдет в какой-то момент) нужно заранее. Построенный ранее фундамент должен не разрушиться, а лишь послужить основанием для нового здания, а с постамента богоподобия можно просто сойти, а не грохнуться, рассыпаясь в дребезги. О том, как пройти по этому пути, и будет моя нынешняя статья.

Итак, первое и самое главное! С ранних лет показываем малышу, что родители тоже живые люди!

Совсем недавно мне попалась на глаза статья в каком-то блоге, где мама пишет, о чем никогда не расскажет своей дочери. Там было много про то, что переживает каждый из нас: сомнения, усталость, незнание, ошибки, эмоциональные срывы. То есть все, о чем обязательно нужно рассказывать детям. Но! Не выбивая почву из-под ног самого ребенка. Ниже, в отдельном пункте я разберу эту грань подробнее.

А сейчас о том, как на практике выглядит несовершенный, но надежный родитель.

• Например, вы перепутали время окончания уроков, и ваш малыш одиноко ждет вас в раздевалке. Со мной такое было, каюсь… Можно, конечно, свалить все на разрядившийся телефон, не вовремя позвонившего болтливого клиента, пробки и т.д., а можно просто сказать: «Прости малыш, я перепутала… Знаю, что это неприятно (ты злишься, расстроен и т.д.) и очень сожалею. Я подумаю, что сделать, чтобы больше не подводить тебя». И в будущем, когда ваш подросток загуляется с друзьями и забудет о времени, ему не нужно будет «вешать вам лапшу на уши» и придумывать истории о землетрясениях и несчастных песиках. Ему не сложно будет рассказать, что произошло, услышать вас и извиниться.
• Или папа не знает откуда берутся черные дыры, да и вообще, что это за зверь такой. Можно конечно сослаться на занятость и избавиться от вопрошающего, не потеряв ни грамма своего родительского «папа знает все», а можно честно сказать, что не знаете ответа на этот вопрос и провести увлекательное исследование вместе. Так ребенок поймет, что не знать что-то – это нормально, а узнавать новое ужасно интересно.
• Еще одна бытовая ситуация: мама просто устала или приболела. Можно героически готовить вкусный и ужасно полезный домашний обед, обвиняя всех вокруг (это не обязательно) в отсутствии сочувствия и нежелании делать это за вас (О! Я любила так делать), а можно честно признаться себе и домашним, что сейчас вам совсем не до готовки и заказать готовую еду или полуфабрикаты (ну или попросить папу, почему нет?). Так вы покажете, что вы не киборг, но можете позаботиться и о себе, и о детях. Живая и надежная мама. Урок для ребенка: не обязательно героически страдать, чтобы быть хорошим и заботиться о себе и близких.

Таких примеров можно привести еще много, но основная мысль в том, что дети должны видеть не просто положительный пример, но пример, которому они могли бы подражать при всем своем несовершенстве. Из идущих вперед по жизни падают все, но двигаются дальше только те, кто умеет вставать.

И если мы будем скрывать свои ошибки, то ребенку неизбежно придется учиться исключительно на своих, скрывая их от своего «идеального» родителя.

Подростковый возраст тяжелое испытание прежде всего для самого подростка.

Второй не менее важный момент - родитель все-таки должен быть надежной опорой и путеводителем для своего чада.

Важно помнить, что при всем своем несовершенстве родители имеют больше знаний, опыта, да и просто возможностей. И главные в семье именно они! То есть показать слабость можно, но взвалить свою ответственность на ребенка нельзя.

Вы устанавливаете правила в семье, принимаете окончательное решение в отношении важных вопросов (в том числе, касающихся ребенка), разруливаете сложные для детей ситуации.

С точки зрения современной психологии, ребенок может нормально развиваться, только чувствуя себя в безопасности. Но если на хулиганов во дворе или грубого учителя нельзя пожаловаться родителям с уверенностью, что они помогут и поддержат, то ни о какой безопасности и речи быть не может. И важнее здесь даже не физическая забота, а эмоциональная. На самом деле большинство детей легко могут перенести недостаток денег в семье, но безразличие и отстраненность родителей влечет за собой множество психологических проблем.

Часто бывает, что мы действительно не можем решить проблему ребенка, но всегда можем выслушать и разделить его переживания. Мама устает, но она всегда готова к разговору по душам, папа не может подарить последний айфон, но готов потратить пару часов на выбор более доступной альтернативы.

Слышать ребенка и признавать его чувства – не значит потакать. Можно сказать: «Что ты пристаешь со своей ерундой! Неужели не понимаешь, что у нас нет на это денег! Я и так работаю как проклятый.» А можно так: «Я понимаю, что для тебя это может быть очень важно, но у нас нет возможности сейчас купить это. Давай подумаем вместе, что можно сделать…». Дети старше 3х лет все прекрасно понимают. Они не всегда могут справиться со своими эмоциями, смириться с потерей, но на то мы и родители, чтобы помочь им в этом.

Сходим с пьедестала добровольно, не дожидаясь падения.

Сходим с пьедестала.

Итак, постепенно ребенок понимает, что взрослые тоже ошибаются, устают, злятся и даже чего-то не знают. И вот приходит тот самый подростковый возраст, когда ему жизненно необходимо оторваться от родителей и обрести себя. Он начинает открыто противоречить, спорить, доказывать, но не бунтовать!

Вы продолжаете играть большую роль в его жизни, и нуждается он в вас едва ли не больше, чем раньше. Ему жизненно необходим крепкий, безопасный дом, в который он всегда может прийти и перевести дух.

И несовершенные, но такие любящие и заботливые родители всегда готовы принять его усталость, недовольство, разочарование и даже отчаяние.

Мы уже не боги. Мама все-таки ничего не понимает в современной моде, но зато с ней всегда можно быть самим собой. А папа в своих представлениях о политике остался где-то в прошлом веке, но с ним так увлекательно спорить, и он всегда готов выслушать чужую точку зрения.

Мы сошли с пьедестала, но остались рядом с ребенком. И он обязательно поймет, что в чем-то мы были правы, только случится это немного позже, а сейчас он просто нуждается в нашей любви и поддержке, которую на самом деле так приятно давать.

И, как обычно, напоследок напомню, - не забывайте о себе! Вы тоже нуждаетесь в понимании, поддержке, любви и заботе. Принимайте ее от близких и друзей. Давать всегда приятно, но, чтобы источник не иссякал, его нужно своевременно пополнять. Помните об этом!

С любовью к детям и родителям, Наталья Веселова.