"Здравствуйте, Лара.
От меня ушел папа, когда мне было 4. Ни от беременной в тот момент его ребенком маме, ни от сестры, по сути в детстве не испытавшей отцовской заботы, а от меня - мы с ним были командой 4 недолгих года моей жизни. Потом были рассказы матери о ничтожестве отца, рассказы отца о сумасшествии мамы (-преподавателя ВУЗа, умной женщины, но нервозной).
Короче, мои отношения с мужчинами изначально не сложились. Потом был 101 любовник,они думали, что использовали меня, а по сути я отдавалась с усталой обреченность - урвать хоть немного любви и тепла. Мама во мне всегда видела отца, была довольно холодна. + работала на 5 работах, чтоб прокормить нас сестрой в 90-е.
Потом появился надежный спокойный парень, который стал просто приезжать каждый день и заботиться. Я вышла за него замуж в 21 год. Мне было тепло с ним, но я не любила его. Все 10 лет. Я изменяла иногда, пару раз влюблялась, но он был опорой, без которой сносило крышу, чувствовалась нестабильность, страх.
Но этот "хороший" со временем начал проявлять агрессию, несдержанность эмоций (уставший посл работы - наорет, так далее).
Потом я встретила парня (мне было 27), который задержался, тоже полюбил, но никогда не просил развестись. Он-ровесник, ласковый, добрый парень, любящий выпить. И я забеременела спустя 3 года наших с ним встреч. С мужем не было секса 3 года, жили соседями в постоянной ссоре (у меня обида была, пару разу дарят меня, срывался часто).
Ровесник попросил сделать аборт (сейчас говорит - был счастлив, но я вроде как замужем была... как я понимаю, ответственности за разрушенный брак он не желал), но я не сделала и развелась с мужем. И все равно (как обычно) его решения уйти хватило на 10 дней, он опять вернулся.
Мы работали в разных городах (дело происходило в США), беременность проходила в одиночестве, содержала себя сама (после полной финансовой опеки со стороны мужа), он забрасывал периодически ревностными смс-ками, говорил о том, что будет о нас заботиться. Но я особо не верила, он мальчик по своей сути, красивый и свободный.
Главное, что я хочу понять, что разъедает мне мозг. Я родила маленькую дочку 3 месяца назад, он не помогал, после работы шел куда-то гулять, приходил утром. Я, будучи довольно трезвым все-таки человеком (помимо вечного щемящего одиночества внутри после ухода папы), родила девочку, внутри понимая, что мне 31, я по сути не верю (разочаровалась) в мужчин. И рожала, чтоб "успеть" родить, чтоб была.
Но теперь я понимаю, что мне страшно. Что пытаюсь сделать все, чтоб он от нас не уходил... это что??? проигрывание сценариев? нужен ли вообще такой вроде любящий, но бедовый отец дочке? я в США вполне могу обеспечить нас двоих сама... и вообще - как жить с неверием в мужчин???
Извините, если сумбур. Буду рада любому комментарию по поводу моей ситуации".
о т в е т
Насчет как жить с неверием в мужчин: мужчина не объект верований, а вполне себе умопостигаемое существо. Другое дело, что если брать только данные разумного анализа, то мужчина - существо малополезное в жизни женщины, ну разве что она его сама приспособит к делу))
Я почти шучу, конечно.
Но реально, надо опытным путем узнавать и принимать что мужчина такое есть, а чем он не является по своей природе, хотя очень хочется чтобы был. А там и жизнь пройдет)).
Что касается того, что вы себя застали за нежеланием терять вроде бы ненужного мужа - так у вас же младенец, вы сейчас всё в жизни делите на ресурс/не ресурс, потому что инстинкт выживания и выхаживания младенца есть могучая штука и рулит женщиной как хочет.
Если ваш инстинкт просчитал что муж - такой какой уж есть - нынче для вас ресурс, то вы ничего с хваткой инстинкта не сделаете. Ну разве что более мощный ресурс появится в поле зрения.
Может ли инстинкт ошибаться? Я не знаю. Он не учитывает ваших предпочтений - это точно, он заточен под выполнение очень биологической задачи. Но если своих соображений пока нет, то двигаться на инстинкте - единственное, что остается.
До сих пор у вас был фантом дочки в виде вас самой - "девочки, кого бросил папа". Это было ваше самоидентификацией - "девочка, кого бросил папа", и вы ею жили, и ею воспринимали других. Это было очень кривое восприятие "ты потом все равно уйдешь". Оно вам искривило осанку, прикус, зрение, всё.
Сейчас у вас наконец появилась настоящая дочка, и сила ее жизни вытесняет фантом, и вытеснит, если вы не будете за него цепляться, и вплетать его во что попало.
Отец малышки приехал, и не ведет себя как обещал, но присмотритесь - почему?
Может вы ждете когда он вступит в права отцовства, а сами не выделили ему и полки в комоде и держите его на испытательном сроке "потому что они все уходят"?
Может чем-то еще гоните его после работы прочь из дому?Попробуйте транслировать ему мысль "как хорошо, что ты приехал, ты - хороший, ты сообразишь как позаботиться о ребенке, а пока мы оба - ничего не понимаем в родительстве".
Не все мужчины имеют прошивку как заботиться о малыше и маме. Но если их не критиковать, а привечать, радоваться их приходу просто так, постепенно успокаивая их страх сделать что-то не так, то они со временем открываются и делаются хорошими "пингвинами".
Вы сейчас главный человек в жизни ребенка и ее отца. И как бы себя поведет - так и будет. Возможно вы сумеете вести себя иначе, чем ваша мама, и тогда от вашей дочки не уйдет папа.
Возможно.
А возможно и не сможете, и вас поведет в точности как маму вашу.
Но знаете что? Вы тогда сможете своей дочке дать нечто такое, что она никогда не скажет "От меня ушел папа, когда мне было четыре".
Вы дадите ей то, чего вам мама не дала - принятие жизни, в которой никто ни в чем не виноват, все просто люди, а люди несовершенны - никто не подлец, и не ничтожество, и жалко всех.
Но чтобы психическое благополучие пришло к вам, надо лечить душу - терапия нужна: спокойная, вдумчивая, неторопливая терапия про себя. Не 101 любовник, а один хороший психотерапевт.
_______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать