Я родилась в семье военных, где выражать свои чувства не приветствовалось. Всё должно было быть по делу, коротко и ясно. Злость гасилась отцовской агрессией, на слёзы никто не обращал внимания. Мои страхи подкреплял папа, он мало в чём меня поддерживал. От мамы иногда были проблески ласки, теплоты, но я плохо чувствовала контакт с ней, особенно когда она пила.
Жили мы бедно, и я начинала подворовывать, по мелочи. Сначала одно, потом другое. Фломастеры, которые хотела. Ключи, которые мне нахрен были не нужны. Никто не видит - значит моё. По мере моего взросления учащались драки дома, и я часто наблюдала маму, избитую, с белой горячкой. Я постоянно видела её употребление и говорила себе, что я точно такой не буду, это было ужасно.
Когда мне исполнилось десять лет, матери не стало. Я восприняла это болезненно, но глухо. Спустя два года я начала употреблять всего понемногу - сначала сигареты, затем и алкоголь, а в 13-14 лет - наркотики. Мне казалось, что под действием веществ я становилась бесстрашной, более открытой, но в душе я безумно боялась таких вещей, тем более что я занималась спортом, в школе олимпийского резерва...
Проблемы, связанные с моей зависимостью начались практически сразу: кража телефона и курение привели к тому, что меня выгнали из спорта с позором, алкоголь - к наркологии и учёту. Но это всё были цветочки, наркотики усугубляли и подчёркивали все мои проблемы, сопровождая меня везде и во всём.
Со временем, заканчивая школу, я пришла к убеждению, что употреблять - это круто. Но было одно “но” - я совершенно не умела себя контролировать: безбожно пила, курила, дралась, воровала, каждый раз всё только усугублялось. Уголовное дело, сердечный приступ, предозировки, увольнение с работы - меня не останавливало абсолютно ничего.
Самое страшное - саму себя я тоже не могла остановить. Я писала самой себе расписки, что я клянусь Богом, всем что у меня есть, что я перестану употреблять. Но я бросала одно, и соскакивала на другое, у меня совершенно не получалось жить трезвой.
И каждый срыв был всё более оглушительным, болезненным. Даже на экзамены в школу меня возил отец сам, чтобы я не сбежала бухать.
К семнадцати годам я пила каждый божий день в компании, где я подвергалась насилию любого характера, которую ненавидела. И всё это порой не выходя из подъезда, не выезжая со двора, иногда даже не выходя из дома.
Однажды это привело к тому, что я ограбила своего отца с этой компанией. Мне было так одиноко! Я была ещё маленькой девочкой, которая хотела любви и поддержки, а получала только лишения и побои. Я достигла отчаяния. Я не знала, что такое семья, не знала, кто такие друзья, как вести быт, как быть женственной.
Мне было 23 года, когда папа перестал терпеть. Он позвал кого-то и меня, невменяемую, забрали, прочистили и отправили в закрытое учреждение, где мой мир открылся заново, перейдя все рамки моего понимания. Контраст - голый матрас, бутылка, остатки в кармане и прекрасный вид на реку, золотая прекрасная осень, а рядом чистые и жизнерадостные люди! Я не могла в это поверить, но я решила, что я дам себе шанс.
Многому я не хотела верить, например, что мной владеет не вещество, а дефекты характера, что зависимость - понятие растяжимое и контроль невозможен. Конечно, на своём пути выздоровления я ошибалась. Но меня всегда поддерживали, и благодаря поддержке анонимных друзей сегодня я остаюсь чистой больше 6 лет. Благодаря Сообществу я обрела близких друзей, нашла призвание, исполнила множество своих желаний, сама съездила на море в первый раз, стала ещё более самостоятельной. Получила права, и благодаря опыту вождения стала автоинструктором. Свои дни рождения я помню, и мне больше не стыдно вставать утром. Мне не нужно искать где взять ещё и где добыть деньги.
Я обрела семью, о которой я не могла и мечтать. Моя жизнь очень сильно изменилась. Наконец-то я потеряла навязчивое желание употреблять