Один из самых больших страхов для любого человека, это остаться одному. Казалось бы, население нашей планеты неумолимо растет, средства коммуникации развились до небывалых высот, а одиноких людей становится все больше. Более того, одиночество стало проблемой для молодежи. Что же происходит с обществом, как устроены коммуникативные способности человека? Многие жалуются, говорят, я одиноко живу, живу несчастливо, никто меня не любит.И вот вопрос, мы обречены с вами на одиночество или нет?
Или мы можем как-то по-другому, почувствовать радость от общения с другими людьми? Я не уверен,что мы правильно ставим вопрос. Многие говорят, что мир изменился, только мы к нему оказались не готовы! Мы привыкли думать про одиночество, исходя из наших прежних представлений об общении и взаимодействии с людьми. Но тогда были совершенно другие условия. Ещё совсем недавно наша системасоциальной коммуникации была другой, то есть
хочешь не хочешь, ты должен был постоянно коммуницировать с огромным количеством людей.
Потому что не было другого способа взаимодействия: на работе никто не сидел перед экранами, в гаджетах,потому что не было экранов! Общение в школе,институте, на работе всегда было, как время препровождения.
Мы жили в больших семьях, где было огромное количество людей. Существовала другая традиция, другая природа социальности и люди не испытывалиодиночество, потому что они непосредственно жили в стае.
Сейчас произошло радикальное изменения, стаи у нас сохранились, только участники этих стай сталивиртуальные персонажи. Я, в каком-то смысле для вастоже виртуальный персонаж. То есть я живой вроде, как вам кажется. Вы со мной разговариваете, как-то реагируете, думаете, у вас какие-то выводы появляются. У вас есть ощущение что вы пообщались. Но в действительности ваш социальный круг с моим участием не расширился. Вы читаете какие-то посты, смотрите еще каких-то блогеров и вы с ними тожеобщаетесь. Они вам что-то говорят у вас ощущение, что у вас есть общение. В действительности вы с ними не взаимодействуете. У мозга есть потребность вобщении, она фактическая.
Есть области мозга, которые жаждут общения, этоэволюционно было в нас заложено, потому что, если бы мы не общались и не коммуницировали, мы не могли бы жить стаями. И вот мы добились нашегоэволюционного успеха именно
благодаря тому, что мы смогли кооперироваться внутри группы мы друг друга понимали, слышали,научились разговаривать, передавать информацию,объединяться общими идеями. Благодаря этому мы стали человеками. В 80-х годах живое общение проходило не менее 8 часов лицом к лицу. У нас для этого специальные области мозга развились. До появления смартфонов общение сократилось до 2-х часов. С появлением гаджетов живое общение еще больше сократилось.
Для наглядности, берёте человека и лишаете его на 8 часов еды. Другого человека на тоже самое времялишаете социального общения. После этогопоказываем одни картинки, где есть разные люди и еда. У них одинаковая реакция мозга голода. Унеевшего на еду, а у тех, кто не видел других людей на людей. То есть нам это физиологически необходимо.
Мы просто на самом деле не удовлетворяем фундаментальную потребность в общении! Это вызывает дискомфорт, тревогу, беспокойство, панические атаки из-за отсутствия людей. Любой гаджет -это значительно более мощный раздражитель, чем другой человек и он проактивен в
отношении нас. У разных блогеров свой тембр, скорость речи, призывы к действию, советы и т.п. Для того, чтобы вы не переключились, они постоянно удерживают ваше внимание. Живой человек не такойгиперактивный, ему не нужно как блогеру, в течение неопределенного времени удерживать ваше внимание. И мы начинаем принимать за норму, что общение должно быть такое же гиперактивное, завлекательное. Какой-нибудь блогер пляшет на экране, а тут все тухленько, никто не развлекает, и мы начинаем принимать за норму то, что мы потребляем из телевизора/гаджета. Плюс к этому всему мы сами теряем социальный навык общения потому, чтосоциальный навык общения — это умение задавать вопросы, интересоваться. К другому человеку возникает интерес, когда мы начинаем представлять его жизнь, что у него там происходит, с кем он что-то делал, куда он шёл, как всё происходило и т.д. А если мы смотрим на него, он такой как рисунок в 2D – плоский. Что интересного?! Жизнь его вы не представляете. Сейчас жизнь другого складывается из постов/перепостов. В ресторанах девушки снимают как они сидят красиво в интерьерах, попу выпячивают, все знают, что она ходила в ресторан. Про плохое рассказывать не принято. Короче говоря, в результате у нас теряется навык понимать, что у человекабольшая жизнь, плюс-минус как у вас, со своими событиями, плохими и хорошими. А мы смотрим на него в 2D и ничего не видим и не хочется с ним разговаривать, и не о чем с ним разговаривать. Мы потерявшие навыки, не умеем задавать вопрос, не умеем реконструировать внутренний мир другого человека, сопереживать и сочувствовать. Мы ждём чтонам будут сопереживать и сочувствовать. У нас время победившего эгоцентризма. Нам кажется, что мир крутится вокруг нас, но всем на нас плевать! Но включается экран и блогеры начинают вас любить, интересоваться мнением.
Да никому не интересно ваше мнение, они всё врут! Но нам приятно, мы привыкли, что нас «облизывают».
Что же делать?
Первым делом, мы должны осознать глубинность и тотальность нашего одиночества. Это факт! Про это всякие разные философы писали, психологи. Человек фундаментально одинок, но мы этого не осознаем. Но как только мы это осознаем, мы способны увидеть эту драму в других людях. Они плюс/минус такие же как мы. Они точно так же чувствуют боль, страдания, им сложно общаться.
Проникнуться к состраданию чужого одиночестваможно только понимая собственное. И как только выпроникаетесь, вы перестаете быть одинокими. Признание своей фундаментальной одинокости дает невероятную свободу, ведь если задуматься, из чего состоит наша жизнь: мы родились, остальной весь мир, люди, это все в нашей голове! Кому с нами удобно, комфортно, тот с нами общается, как только мы перестаем соответствовать образу в его голове, он прекращает общение. Мы-то считаем, что у насвнутренний мир красивый, хороший, что мы добрые. Мы же хотим, чтобы это кто-то понял и сказал: «слушай, а ты какой хороший, ты на самом деле человек замечательный прекрасный и жизнь у тебя должна быть хорошая». Мы хотим такое услышать, и все хотят, но, чтобы не формально, а от души, чтобыкак бы от участия фактического, а этого нет, и мы в одиночестве умрём. Есть такая фраза: ты жив, пока ты в мыслях других людей.
Поймите! Мы сейчас в мыслях других людей 3 секундыи свайп, прочитали мой текст - свайп, посмотреливидеоблогера-свайп. Мы все такие, понимаете, мы все находимся в этом тотальном одиночестве и его нужно осознать. Если вы осознаете, то увидите другого человека! Он у вас там сидит на кухне где-нибудь или где-то там по соседству. Вы подойдёте, посмотрите нанего и подумаете, что ему на самом деле хочетсявашего участия, вы увидите страдающего даже если он не понимает это. Поинтересуйтесь, как у него настроение, может что-то нужно. Это очень простыевещи, но нам надо разглядеть других живых людей в окружающем нас пространстве, потому что только живые дадут вам ощущение прочувствовать радость.
Комплекс неполноценности, присущий нам с детства, лечится воспитанием в себе социального чувства.Только когда вы способны испытывать сострадание к другому, вы избавляетесь от собственной уязвимости.Только помогая, сострадая вы автоматически оказываетесь в позиции сильного, но не потому что вы над кем-то стали сильными, а потому что вы внутристали сильнее. И таких сильных любят, с такими хотят общаться.
Если только мы поймём этот секрет - не ждать, адавать и не ждать в ответ, тогда придёт свобода, сила и уважение.