Я как раз закончила вечернюю тренировку, приняла душ и просветленная, выползла в комнату где сидел Сашка с кошками. И тут раздался сигнал видеозвонка.
- Это парни! - объявил муж, включая связь, - наверное получили подарки и звонят, чтобы порадоваться!
Мы уселись перед экраном. И через секунду на нем появилось изображение всех наших друзей, сидящих полукругом. Меня немного удивило застывшее выражение их лиц, и особой радости на этих лицах видно не было.
- Привет! - заорал Сашка, - получили подарки? Хвалитесь, давайте!
- Получили, - неуверенным, сдавленным голосом ответил Анатолич, - и даже примерили...
И только сейчас я заметила несколько необычный внешний вид всей честной компании.
На первом плане сидели мрачные, как две грозовых тучи Васька с Абрикосом. Шею Васьки украшало красное шёлковое кашне, а Абрикос был замотан в морпеховский тельник. Рядом с ними с несчастным выражением на похмельном лице, в обнимку с огромным набором элитного чая, восседал Роман. Правее Анатолич недоуменно рассматривал подарочный набор «Паштетов для стерилизованных котиков»
Эсмеральда и Клементина, напоминали торговок с рынка, нежно обнявшись с огромным куском говядины и здоровенным лососем.
А с другой стороны этого эпического полотна, словно Рабочий и Колхозница, скрестили, сверкающие стразами лопату и вилы, Сарафан Степанович и профессор Лысобык.
- Омно-мно, Древне-Грециевая! - удовлетворенно резюмировала Баня.
- Уууууу, красивая! - добавила вислоушка.
- Вы там чего пили? - ворвался в уши рёв Кузьмича, - вы пошто меня с этими, на педикюр отправили?! - он гневно ткнул пальцем в сторону Лёхи и Тимура.
- Ну Кузьмич, ну душка, - начал Тимур, - педикюр очень даже нужная процедура. Самые крутые и брутальные мужчины должны следить за красотой ступней и ногтей!
- Да-да-да! - поддержал его Лёха, - и брови у тебя как у генсека. Надо коррекцию сделать!
Кузьмич покраснел, побледнел, посинел и наверное убил бы обоих нетрадиционных прямо в прямом эфире, но тут раздался несмелый голос тётушки.
- Я конечно ничего не имею против похода именно в мужскую баню и последующего массажа, но мой бородатенький может расстроиться, - она посмотрела на Кузьмича, - и неправильно понять.
«Бородатенький» только-только начал обретать нормальный цвет лица, как последняя фраза его обоже вернула ему свекольно-бордовый колер.
- Упс, - Сашка посмотрел на меня, - мам, похоже у нас проблемы.
- Проблемы сейчас будут у одной интересной фирмы, я даже не побоюсь озвучить диагноз, которой её ждёт: геморрой!
- А мы! А мы с Клёмой не едим сырое мясо и сырую рыбу! Мы вообще вегетарианки! - завопила Эсмеральда, потрясая говядиной.
- Да я тоже, как бы не стерилизованный котик, пока еще, - пробубнил председатель.
Ромка только молча взглянул на набор чая и вздохнул.
- Мааааууууу! А приличного кота в эту тряпку замотать, это нормально, я вас спрашиваю? У меня только-только после папитиминых ботинок нервный тик прошёл! - Васька зубами уцепил шарфик.
Абрикос вообще ничего не сказал. Только тихо подвывал, сидя в тельняшке.
- Друзья, тихо! - рявкнула я, и общая буча утихомирилась, - все как в стишке: «Ехал Ваня на окне, вёл старушку на ремне...» Службу доставки я, конечно, расчленю. Но, ведь все презенты доставлены? Верно? А значит все можно исправить! Итак, сертификат в самую мужскую баню получает бравый Кузьмич!
Ветеринар сменил цвет лица на нормальный и молодцевато повел плечами.
- Поход в салон красоты, разумеется принадлежит самым очаровательным дамам!
Эсмеральда и Клементина завизжали и захлопали в ладоши. Правда, мне показалось, что Лопеция разочарованно вздохнула.
Получившие тельняшку и флягу Анатолич с Романом , переглянулись, улыбнулись и нырнули под стол за заначкой.
Профессор Сарафан тут же обмотался алым шарфом и довольно косился в зеркало на свое отражение. А Лысобык, традиционно заорал: «Чаю!!!» и припрятав подарочный набор, налил себе виски.
Лёха с Тимкой бережно гладили сверкающие стразами огородные инструменты.
- Омно-мно, пайетки надо было налепить - не удержалась Баневна.
- Уууууу, и серебряное плетение по рукоятке, - это уже Буська.
Васька с Абрикосом, под всеобщее веселье, быстро притырили говядину, сёмгу и коробку с паштетами и утащили их в неизвестном направлении. Надо будет Лёхе сказать - чтоб в холодильник убрал.
В общем траур сменился бурным весельем и только один человек не принимал в нем участие.
- Иван, - окликнула я Упыря, а ты чего молчишь? Дошла до тебя сабля?
- А? - откликнулся до сих пор молчащий капитан, - какая сабля?
- Ну, сабля, офицерская... Такая... Во!
- Про саблю я не знаю, но ваш подарок мне очень по душе! Спасибо огромное! Я давно мечтал, да все времени не было, - Иван Сергеевич вытащил из за спины огромную кулинарную книгу «О вкусной и здоровой пище»
- А, э... оооо... - у меня потерялись слова и я только перевела взгляд на супруга.
Сашка пожал плечами, типа, я тут не при чём...
- Омно-мно, мама, это папа подменил саблю. Из-за бамбадуровой, - Баня сдала мужа с потрохами.
- А раньше сказать нельзя было? - сквозь зубы прорычала я.
- Уууу, уруру, а зачем, смотри, как Упырёвая радуется!
- Александр!!!!
- Да, что? Зай?
- Ты заменил позицию в заказе?
- Ну... Понимаешь... Сабля, оно, конечно красиво. А поваренная книга - практично! - муж сдвинул очки на нос.
- Да вы не ругайтесь, - перебил нас Упырь, - я вправду счастлив. Мне постоянно на праздники то ножи дарят, то нунчаку, даже бронежилет подарили... А тут такая книжка! Я наконец-то научусь готовить борщ!
- Омно-мно и перестанет за этим борщом к нам бегать!
- Уууууу, или женится! Уррр!
По жизни у нас дурдом с вариациями, а как иначе? Зато какая классная получилась поздравительная тема! И все остались в результате довольны!
Правда я перезвонила в фирму «Подарки для всех и т.д.» и устроила им разнос. На что операторша мне заявила: «... амнямнюумнььь... ауэуэуэ... Александров?»
- А вы резко так оглохли, после вашего косяка? Ваш курьер перепутал все подарки!
- Ргбтмню... жение... гда... аши... бро... ловать!
- Ну ж нет, ребят, теперь только проверенные магазины и проверенные курьеры!
Мы уже спать собирались, как вдруг раздался телефонный звонок:
- Алло, алло, это служба доставки магазина «... бням...сув..нир..вех...зей...!» На ваше имя поступил заказ из города Александров. Когда вы готовы принять курьера?
________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!