Всем привет! У меня в очередной раз рубрика "Дорогой дневник". Да, знаю, обещала в другом формате, но не могу я на камеру. Сразу 100500 плохих мыслей лезут от "ну и рожа у тебя, Шарапов" до "сжалься над людьми, им придётся слушать твой голос". Так что, еле ворочаю пальцами, но пишу.
Итак, я ещё жива, что вроде не может не радовать, однако спорно. Я вроде функционирую. Процентов на 10, но всё же. На контент меня всё ещё не хватает... И откуда раньше было столько идей и мыслей? Депрессия - зло.
Ну из новостей... Я слезла с таблеток. Надеюсь, мой психиатр не сидит на дзене и не наткнётся на пост, потому, что ему я не мигнув вру, что хаваю до сих пор эти прекрасные пилюли. Однако, здравствуйте. Спасибо пожалуйста, можно не надо? У меня всё ещё дикие отходняки. Иногда даже с кровати встать не могу. Бессонница, но после 8 вечера мозг отказывается функционировать, так что работоспособности по нулям.
Забавно, сижу ночами читаю, а ничего полезного сделать не могу.... Так бесит, если честно.
Визуализирую своё настроение. Сегодня такое.
Наверное, у меня какой-то пунктик на монстрах. Но рука просто сама, я тут ни при чём. Она вообще много чего сама умеет, но ещё многому надо научится.
Я тут начала учиться тату делать. Пока выходит полнейшее овно, но я не сдаюсь. Сложно пытаться идти по линиям, которые мгновенно стираются, да и трансфер переношу как хромой ёжик левой пяткой. Ну конечно же я вам покажу эти потуги. Ну +- удачные, на данный момент. Но после планшета, где можно легко стереть, изменить, что хочется, это конечно тяжко. Плюс - совмещать с работой не получается, а иногда просто лежу пластом и бегаю блевать, и не понятно, когда это состояние закончится.
Ну, на данном этапе вроде у меня с 1 раза получается +- ровный контур. Заново учусь рисовать. Это сложно... Или я просто криворукое создание, пока не разобралась.
Веду наблюдения за своим состоянием... После таблеток сложно собрать мысли в кучу. Тут стараюсь, но всё равно они скачут как табун диких монгольских лошадок. Резво, но забавно, часто хаотично. Очень надеюсь, что это состояние наконец пройдёт. С эмоциями тоже не всё так гладко. Кажется, на какие-то уже не способна. Но что-то потихоньку возвращается. Чувствую себя инвалидом. Мало того, что без эмпатии, так ещё и РАС усугубилось на фоне приёма лекарств. Ну и вес набрала, что тоже очень печально.
Креативить не получается от слова совсем. Иногда сажусь что-то написать или нарисовать, да так и сижу час-два над пустым листом. Печально это всё. Лучше бы бухала, чес слово.
Муж был в отпуске вот в конце декабря-январе, две недели вообще ничего не делала. Много спала, на удивление. Уехал и снова 2-4 часа в сутки сон. Иногда побольше, если днём вырубает.
Вообще я просто в афиге, как депрессия меняет человека... И с таблетками, и без, ничего не получается. Пока постоянно триггерит ситуация, думаю, ничего не изменится. Если честно, то я уже на грани. Вроде привыкла ко всему, но постоянно на нервах. Спать не могу, ем всякую гадость, от которой не тошнит, а чаще ем и сразу бегом к белому другу. Излить душу, так сказать. И были бы при этом положительные моменты, ну типа отощала бы хоть. Но организм хитрый, организм найдёт в итоге чё сожрать и как это отложить про запас. Особенно в 34 года.
Чувствую себя неимоверно старым и уставшим человеком. Может это последствия отсутствия положительных эмоций... Мне либо плохо, физически в том числе, либо одиноко, либо страшно, либо бльно. И уже третий год живу только этим. Как на иголках. Уже не помню, как было ДО. Скорей бы уже большие дядьки наигрались и всё это закончилось... Задолбало постоянное ожидание коварного пушного зверя. Ну серёзно. Иногда хочется просто орать. Из развлечений - нажраться и забуриться с кем нибудь в чат-рулетку. Там такие фрики, так стебать интересно. Хотя инога попадаются интересные люди, но это один человек на 1000.
А так... Всё идёт своим чередом. Меня всё ещё пытаюстся запихнуть в психушку, но я уже на это не ведусь. Скорей бы закончили курс и отвалили. Всё, мне уже нормально. Я не хочу самовыпилиться. Ну не каждый день, по крайней мере. Ну подумаешь, снижение коммуникативных навыков, отвращение к себе, РПП. Ну с кем не бывает. Переживём. Вся эта хурма закончится и переживём. А пока... Пытаюсь не свихнуться, пытаюсь что-то рисовать, хоть иногда... Пусть и демонов.
Спасибо большое за поддержу тем, кто ещё со мной. На долго я выпала из позитива, но очень надеюсь, что всё благополучно закончится и я вернусь показать вам рыбов, а пока... Пока я просто унылый кусок отходов жизнедеятельности животных. Ничего не попишешь, всё понимаю. Но вы главное сами не унывайте. Я вот, чтоб не сильно унывать подсела на закупку книг. За 2 года прилично так библиотека обновилась.
Сейчас в процессе "Поднятие уровня в одиночку". Манхву брать не стала, хотя рисовка там шикарная, но это можно в интернете почитать, сейчас на 4й книге. Много чего ещё не распаковано, какие-то наоборот по 2-3 раза перечитаны. Вообще заметила, что когда тревожность накатывает, то помогает перечитывать что-то знакомое, чем читать новое. Чувство предсказуемости сюжета даёт какое-то успокоение. Не знаю, как это работает. А уснуть уже не помогает ничего, даже подкасты про маньяков. А может просто я их уже почти все переслушала и маньяки кончились, а новых пока не поймали...
В общем, такие пироги... Сумбурно, теряю нить, но пытаюсь думать мысль. Получается с трудом, если честно. Благо ещё не забыла как слова пишутся, и то хлеб.
Всем лучей бобра и творческих узбеков! Надеюсь, всё у всех будет хорошо. На связи.