Мы сейчас проживаем очень сложный, но в то же время важный период, когда меняется система ценностей, меняется мироустройство. Прошлый раз такое было примерно лет 30 назад, так что у нас на дворе вторые девяностые. Интересно, как трансформировался тот же институт семьи за последние пару десятилетий. По статистике число разводов сейчас превышает число браков. Но означает ли это, что сама идея создания семьи себя изжила? Нет, изжили себя причины, по которым люди хотят быть вместе.
Сильно далеко ходить не будем, посмотрим как это было в советское время. Тогда все было принципиально иначе. Человек рождался, и как будто с этого момента в его жизни наступала полная определенность. Детский сад, школа, и вот ты на пороге светлого будущего, где тебя уже везде ждут: отучись на швею, и добро пожаловать в цех, отучись на токаря, и мы уже тебя ждем на заводе, учись на врача и проблем с трудоустройством у тебя не возникнет. Человек очень четко встраивался в общество. Государство обеспечивало его образованием, работой, жильем. Если вдруг ты по какой-то причине начал катиться по наклонной, общество тебя непременно поймает, разберет на партсобрании, возьмет на поруки, и дотянет до нужного уровня, хочешь ты того или нет. Создавая семью, мы создавали ячейку общества, за которой это самое общество так же пристально наблюдало. При всем этом людям было выгодно быть вместе, так как у каждого была своя роль. Никто и не задумывался о высоких чувствах спустя некоторое количество лет прожитых вместе, потому что об этом не нужно было задумываться. "— А если это любовь, Надя? — Кака така любовь?"
А потом все рухнуло. И никто уже не ждет тебя после окончания школы, института. Никто больше не потащит за руку в светлое будущее. Люди остались наедине с собой. Случилось невероятное — теперь каждый должен сам отвечать за себя. Теперь придется решать, кем ты хочешь быть, а если решил, придется самому идти к этой цели своими ногами. Больше не придет никто из взрослых и не скажет тебе, что надо делать. Многие от испуга захотели как можно дольше побыть еще детьми, оставаясь жить с родителями до 20-ти, 30-ти лет, а создавать свои семьи уже на четвертом десятке, при этом все еще не понимания, кем они хотят стать, когда вырастут.
И если с учебой и карьерой мы еще смогли как-то адаптироваться в новой реальности, то с отношениями возникли сложности. Семья — больше не ячейка общества, больше никто не разберет ваши проблемы на партсобрании, больше никто из взрослых не поругает за неподобающее поведение. Женщины научились сами зарабатывать деньги, мужчины научились сами стирать и заказывать себе еду. Мы потеряли роли, из-за которых было выгодно быть вместе. И единственная причина создавать отношения — это любовь. А вот любить мы так и не научились. Да и не только любить.
Мы научились пользоваться компьютерами, смартфонами, освоили новые профессии, создали нейросети, но мы не научились чувствовать. Мы так и остались жить на уровне эмоций. Здесь не произошло эволюции и прогресса. Мы знаем, что такое, когда весело, но не понимаем, как надо радоваться жизни. Мы поглощаем кучу контента из любопытства, но как мало тех, кто чувствует интерес к жизни. Мы можем пожалеть друг друга, но не умеем выразить сострадания.
Между этими понятиями даже не все поймут разницу. Но разница огромная. Эмоция — это то, что обусловлено внешними причинами. Легко веселиться в шумной компании, да еще и под чем-то. Закончилась вечеринка — закончилось и веселье, наступило похмелье и головная боль. Но радость к жизни никак не связана с внешними событиями или обстоятельствами, это внутреннее состояние, от которого не бывает похмелья.
Совсем не сложно собраться с подругой или другом томным вечером и пожалеть его или ее после очередной неудачи в личной жизни. И вот вы оба сидите и ноете, и жалеете друг друга. Это легко, но легче никому не становится, когда вы садитесь рядом с человеком и включаетесь эмоционально в его состояние. Гораздо сложнее проявить сочувствие, оказаться рядом с человеком в нужный момент, но не опускаться до уровня горя, отчаяния и жалости, а вытащить его благодаря тому, что сами находимся на высоких вибрациях. И вот вы уже оба чувствуете себя хорошо, не потому что что-то случилось или не случилось, а просто так, потому что для чувств не нужны причины.
А что там со стыдом по любому поводу? Стыд — это эмоция, потому что она обусловлена внешними причинами. «А что про меня подумают? А что скажут? А как я буду выглядеть в глазах других?» Другое дело — чувство совести. Ведь что такое совесть? Это не то, что подумает кто-то, это то, что я сам подумаю о себе. И в этом есть принципиальная разница. Стыд порождает только страхи и комплексы, тогда как совесть — это внутренняя опора человека.
Так что же там с любовью? И тут тоже слишком много условностей. А условности — это всегда про эмоции. Очень сложно построить отношения на эмоциях в долгосрочной перспективе. Рано или поздно это превратится в рыночные отношения. Ты мне вот это, тогда я буду тебя любить, а ты будь такой, и вот такой, тогда я буду с тобой. Но у чувств нет условий, и у любви не может быть условий. Ведь любишь не по какой-то причине, а просто потому что не можешь не любить. И не важно: бедный он или богатый, не важно: набрала она вес или похудела. А что если она набрала? Перестанешь любить? А что если он сегодня потерпел неудачу? Сразу разлюбишь и побежишь туда, где выгодно? Это все условия, и это совсем не про любовь. Вот так и получается, что начинаются отношения на эмоциях, а когда эмоциональные товарно-денежные отношения не сложились, и не нашлось причин быть вместе, тогда и разбежались.
Хочется верить, что новый мир, который сейчас строится на наших глазах в этот раз принесет не только рыночные и социальные изменения, но и даст причины для развития личности, духовности, будет учить нас чувствовать, а не жить дешевыми эмоциями, и когда-нибудь мы все научимся любить.