Основная проблема тонко чувствующих, эмпатичных людей, талантливых, добрых и бескорыстных в своей щедрости в том, что они бывают толерантны к насилию. ©
Не все, конечно, но многие из тех, кто привык ощущать себя плохим и недостойным с самого детства, кто многое пережил и сильно травмировался в родственной семье, готовы бесконечно улучшаться ради других.
Сострадание, как и совесть, - величина духовная, с ней не рождаются. Человек перенимает это, как и многое другое, через родительский перенос, когда сам получает любовь и поддержку от взрослых в детстве. Или эта способность развивается, благодаря контактам с другими людьми, становится важной частью внутреннего мира, несмотря на отвержение и холодность родителей.
Надо обладать особыми психическими резервами, чтобы, пройдя через тяжелое детство, не озлобиться, а стать добрее к другим, сильнее и выносливее, опираться на себя, а не искать волшебника для того, чтобы особо не напрягаться. Человеческий контакт возможен только между людьми, в психологическом арсенале которых есть такие резервы. Но если в отношения вступают двое с диаметрально противоположными жизненными установками - начинается психологическая война.
Пример из практики
Пара вместе 22 года, есть сын и дочь, нажито общее имущество, в том числе хорошие авто, загородный дом, пара квартир в престижном месте. Регулярно ездят на отдых заграницу. Внешне образ очень благополучной семьи. Она все эти годы создает стартапы, развивает свой и чужой бизнес, учится новому, покупает машины, квартиры, загородные дома, туры, оплачивает учебу детей.
Начинала когда-то с малого: продавала чай на развес, детские коляски последнего поколения, косметику, а когда терпела фиаско - шла работать уборщицей, курьером, санитаркой. И это с высшим экономическим. Не хотелось застрять в найме, мечтала работать на себя и добиться успеха. Поэтому не сдавалась и бралась за новый проект. Упорство и талант взяли свое - дела пошли в гору, доходы стали расти и радовать.
Он - всю жизнь в офисе, зарплата все та же, интересы не поменялись, а после того, как окончил ВУЗ под уговорами жены, "надел корону" и носит, не снимая. Обвиняет супругу во всех смертных грехах, унижает при детях и бесконечно "выводит на чистую воду", троллит, в том числе в общественных местах, а в общих компаниях сравнивает с женами друзей, с мамами других детей, с однокурсницами, соседками, актрисами, певицами и так далее. Не в ее пользу, естественно. Объединяется с детьми против нее по каждому поводу.
Дети не воспринимают мать всерьез, смеются над ней вместе с отцом, считают чудаковатой и неблагополучной, напоминают, что другие мамы больше для своих детей сделали, что они умнее, интереснее и выглядят моложе. А им вот с матерью не так повезло.
Она годами верила своим близким, винила себя, пыталась "стать лучше", но ничего не получалось, сколько ни пыталась - становилось только хуже, упреки возникали все разнообразнее и насмешки звучали еще больнее.
Начала принимать антидепрессанты. Окончательно добило, когда муж стал распускать слухи среди общих знакомых о якобы распутном образе жизни супруги, после чего дети начали ее стесняться. В этот момент женщина окончательно утратила смысл существования.
"Что я сделала не так?" - с этим вопросом она обратилась к психологу, заливаясь слезами, сгорая от стыда и вины, мучаясь жуткой психосоматикой, находясь в полнейшем внутреннем тупике, на грани суицида.
Все это было несколько лет назад. Сейчас все иначе, конечно. Многое пройдено, понято, прожито. Она замужем за другим человеком и впервые чувствует себя любимой и ценной, научилась видеть себя, уважать и защищать. Самым сложным оказалось принять, что в отношениях с бывшим мужем не было человеческого контакта.
Брак представлял собой психологическую войну, целью которой было полное обесценивание личности супруги, ее трудов, стараний и вложений. Обвинить, убедить в неполноценности, чтобы не расслаблялась, лучше старалась и вечно сомневалась в себе. Так легче использовать и оставаться при этом в доминирующей позиции.
При этом муж - ленивый, бесталанный, бестолковый человек - решает все, как глава семьи. Он и верховный жрец, и обличитель, и блюститель, идеальный родитель и неподкупный судья. Который терпит "странную женушку" и тащит на себе быт и воспитание детей. Ему верили даже родители женщины, приняли его сторону, нападали на дочь, стыдили, просили держаться изо всех сил за такого идеального мужа.
У нас в обществе виктимблейминг (обвинение жертвы) - очень популярный вид защитных реакций. Предвижу догадки о том, что "вся семья не может ошибаться", а несчастный мужчина просто устал от одиночества, потому как жена всегда в проектах, дети мать не видят, вот и нападают, злятся, поскольку скучают по ней.
Поэтому сама дура виновата:)
Вынуждена познакомить с той правдой, к которой никто не готов и от которой, увы, никто не застрахован.
Изнанка, о которой мало кто знает
Мне довелось лично пообщаться с этим человеком. Когда супруга стала приходить в себя и складывать свой доход на свой персональный счет, муж решил посетить специалиста и узнать, что такого ей сказал этот психолог, почему жена больше не улучшается, не заслуживает любовь семьи, а халявная манна перестала сыпаться с неба?
Мы говорили около часа. Человек, поняв, что дальше разыгрывать мученика бесполезно, откровенно признался, что жену свою давно ненавидит, а женился, потому что видел: с такой не пропадешь. Такая, мол, все простит, будет оправдываться и искать одобрения, да еще и деньги носить в клювике, поскольку умеет их зарабатывать и предприимчива от природы.
Уверен, что когда-то любил, но всегда завидовал жене - она ужасно раздражала его своей работоспособностью, творческим подходом, идеями, а главное - тем, что у нее получалось воплотить эти идеи, дорого их продавать и легко общаться с окружающими. Бесила ее счастливая улыбка, жажда самореализации и талант.
Поэтому настраивал детей против матери, чтобы хоть в чем-то быть важнее успешной жены и кайфовать от предвкушения ее провала: роль матери ей точно не удастся. Уж об этом он позаботится. Изменял, кстати, постоянно, с первого года совместной жизни. Признался даже, что мечтал втайне, чтобы с ней что-нибудь случилось и все нажитое осталось ему одному, подумывал довести жену до края и отправить в психушку.
Продолжает и сейчас обвинять ее в собственных неудачах, ненавидеть, завидовать и желать зла. Вот такая любовь. Человек явно нарушенный, психически незрелый, неспособный осознать всю чудовищность своих мыслей и поступков, своей внутренней пустоты.
Дети до сих пор продолжают сторониться матери. Отец сделал их настоящими жертвами, привив потребительское отношение к жизни и к людям.
Моя клиентка попросила описать ее историю, чтобы помочь другим выпутаться из подобной паутины, если они в ней оказались. Понять, что существуют люди, у которых иные принципы и подходы к жизни, психическая реальность которых настолько цинична, что выходит за рамки человеческой логики.
Самое печальное в таких историях, что привычка отдавать, творить, брать на себя самое сложное воспринимается нарушенным партнером не как достоинство, а как слабость. Человека используют, психологически убивают, стирают как личность, а он и не в курсе. Ему все кажется, что это и есть отношения, брак и семья.
Как отличить человеческий контакт от психологической войны?
- В человеческом контакте вы чувствуете эмоциональную безопасность и расслабление.
- Вы ничего никому не хотите доказывать, не сомневаетесь в себе и не улучшаетесь ради одобрения партнера.
- В ваших отношениях важное место занимает взаимная поддержка, душевное тепло, открытость и искренность.
- Уважение к вам и вашим чувствам - начало начал, без которого невозможны какие-либо человеческие отношения.
- Вы по-настоящему интересны друг другу, вам легко взглянуть на ситуацию глазами партнера.
- Вы защищаете друг друга даже от собственных травм.
Для тех, кто все еще сомневается в себе, подсказка: психически незрелые люди в отношениях транслируют власть и агрессию в том или ином виде. Интонационно в том числе. Это главный отличительный признак. Им свойственно пренебрежение, сравнение, отвращение, обвинение, безразличие к чувствам близких, манипуляции всех мастей, угрозы и эмоциональный шантаж. Вы всегда во всем виноваты, а он терпит, хотя по факту все ровно наоборот.
Привела эту историю как пример, чтобы наглядно показать страшную изнанку подобных отношений, а у пострадавших отпали все сомнения по поводу самих себя. Чтобы они перестали воспринимать психологическое насилие как норму, обвинять в нем себя и открыли простую истину: психически благополучный человек не унижает других, не использует, не издевается и не оговаривает.
Желаю всем, кто оказался в подобной ситуации и не может понять, "что не так?", начать называть вещи своими именами и вернуть себя в реальность.
Композит пары можно посмотреть здесь
Если вам случалось переживать нечто подобное, буду благодарна за примеры из жизни.
Откуда берется сквозняк в Душе?
#обвинениежертвы #изнанкаодногобрака #унижениевотношениях #психологическоенасилиевбраке #толерантностькнасилию #мужальфонс