Такой совет мне дают очень часто. Ну я тоже советы горазда давать, а на практике все гораздо сложнее.
И хотелось бы мне конечно быть позитивнее, да и любому наверное хочется.
Но честно - не получается. Слишком много проблем . Незаметно подошло время сдачи документов в опеку. Нести все чеки на все что мы Роме покупали, плюс оплаченные квитанции о квартплате. И вот вроде все у меня в норме. А страх где -то подспудно сидит. А вдруг мало куплено? Ну так и пенсия не миллион. Да и все эти опеки, давно из какой либо помощи инвалиду, давно превращены в карательные органы.
Страх. И он со мной постоянно. Да и мысли , а вдруг что ? Юля далеко, Артем сплошная неизвестность. У Вали двойное гражданство , а Варя маленькая.
Страх вдруг что, тоже не на пустом месте рожден. Я с диагнозом. И постоянно себя слушаю. Тревожность очень большая. Вдруг снова? Да и общее самочувствие к этим же мыслям располагает. Бессонница возможно тоже косвенно простимулированна именно этими мыслями. Допускаю и это.
Так же часто пишут я вот сходила к доктору у меня все прошло. Вы серьезно думаете что я никуда все эти годы не ходила? У меня четыре папки разных заключений и данных. Четыре огромных пластиковых распухших папки. А воз и ныне там. Ничем мне никто особо не помог. Я не только у нас в городе была. Даже в Москву ездила к очень известному гипнотерапевту. Думала может сейчас он как перепрошьет мою голову, да как заиграет моя жизнь яркими красками. Увы. Он меня даже ввести в него не смог в свой гипноз . Как в дурной комедии. Бубнил бубнил, махал махал, а я сижу и смотрю на него и спать совершенно не собираюсь. Так и уехали мы расстроенные, а ведь с какой надеждой ехали . Правда к его чести он взял с меня пол стоимости за прием. Ну вот и все на этом. Как говорится все возможности испробованны. И нет в нашем городе такого светила этого профиля у которого я не была. Увы, увы увы.
Если бы я не похоронила своего ребенка, не было бы других проблем от которых не спрятаться и диагноза, я бы может и была куда как позитивнее. Но когда твоя жизнь сплошные ограничения, согласитесь радости в ней немного. Муж как может скрашивает, сглаживает углы. Но и у него не хватает сил пробить весь этот наваленный на меня ворох проблем.
И от постоянных страхов меня избавить тоже. Ведь под каждым из них есть почва. Они не пустые.
Да и прежняя " счастливая" жизнь на мне тоже свой отпечаток навсегда оставила.
А сейчас вообще под колпаком живем. Две опеки. Скоро еще и с визитом придут. Смотреть как улучшились условия проживания. А у меня эти самые условия еле еле с места поползли. Сырость огромная. Батареи не топят. Ничего не сохнет и нет возможности делать следующий этап. Стоит все.
Да и вот тоже. Делайте, улучшайте. И ведь мало волнует что людям может и не на что все это улучшать, а вот вынь да положь. И очень жаль одиноких мамочек инвалидов. Ведь когда инвалид вырастет. По закону ты ему никакая не мать, а опекун. Изволь соответствовать. И это очень и очень страшно . А что если тебя признают не справляющейся с обязанностями опекуна? Наверное отберут и ничего ни у кого не дрогнет.
Даже думать об этом страшно.
А еще в чьей-то больной головушке родилась мысль что я запрещенкой балуюсь. И меня почти год тут этой мыслью изводили. И некоторые еще и верили. Последний мешок нервов отняли . Хотя это даже в теории невозможно. Потому что проверяют меня от и до.
У одной даже язык повернулся написать что я своего сына сама покалечила, что бы пенсию получать и тратить ее на вещества. Лучше бы но- ж@м ударила. Это было бы менее больно. Чем эта написанная гадость. Нечеловеческая, мерзкая. Да я бы все отдала что бы он здоровый был. И не было бы этих опек и страха. Тогда бы я жила спокойно.
Вторая все ждала когда же я начну донаты собирать что бы сообщить об этом куда следует. И тоже зачем- то мне об этом писала. Хотя я сюда пришла за человеческой поддержкой, а не побираться.
По этому так как есть ребятушки . Мышление поменять не выходит. И позитива взять особенно негде. Ничего меня не радует. И напряжение сбросить не получается. По этому и бегу я работать, хоть немного переключаюсь. А дома, да ещё когда одна.. Мысли, мысли, мысли... И некуда спрятаться.