Знаю, что нельзя поддаваться унынию длительное время. Если плохо и скверно на душе, то нужно как можно быстрее выйти из этого состояния.
И начинаешь действовать. А как ещё себя избавить от тоски, как не через общение с людьми? И вот стучишься, тебе открывают дверь, а внутри такая же тоска, и понятно, что ничего не понятно. Идешь дальше... Но там тебе не рады, ибо им такие мрачные тени, портят всю малиновую жизнь. Ну весело людям, а значит пути и взгляды пока расходятся. Дальше идти не хочется, но так напоследок, загляну-ка и в эту дверь: А там тоже какая-то неразбериха...
Побродила, понаблюдала, выслушала, и захотелось одного — домой. В свой маленький и тёплый уголок. "Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало".
Вчера была в Храме. И снова мимо. Зашла, поставила дамскую сумку на лавочку. Через мин. пять боковым зрением чувствую, как моя сумка медленно "едет"... Поворачиваюсь, старушка, Божий одуванчик, держит мою сумку за ручки и двигает к себе.
— Она Вам мешает, спрашиваю?
На меня в упор смотрят два распахнутых глаза на красном и сморщенном личике.
— Это Ваша сумка, — тихо спрашивает бабуля?
— Да, моя, — шёпотом отвечаю я.
Бабушка смотрит на меня не по - доброму, не отводит взгляд, и ручки сумки отпускать не торопится.
Я спрашиваю снова — Убрать сумку чо ли?
Тут сюжет картины меняется: Женщина слева от нас, резко поворачивается и грубо одергивает бабушку: Отпусти, успокойся тебе говорю...
Вообщем, я перешла на другое место.
Храм давно не посещала, но именно вчера, не знаю почему, весь народ вокруг, мне казался каким-то загадочным, диким и странным: То женщина в брюках, в полушубке, ходила с малярной кисточкой и смахивала с подсвечников воск от сгоревших свечей... Другая женщина во время чтения молитв, тоже в штанах, запросто ставила свечи к иконам. И шумно было со всех сторон так, что голоса певчих можно было услышать, если только встать позади них, наверное...И я была соучастником, когда сцепилась с этой бабушкой...
И нервно мне было, и не спокойно, как никогда не было до этого. Может люди потеряли какую-то скромность, стыд, не знаю... Но придя домой , вспоминала случившееся... И взяла книгу со стола, открыла наугад и попалась мне вот эта притча:
Покаяние
"Упал человек в глубокую пропасть. Лежит израненный, погибает. Прибежали друзья. Попытались, держась друг за друга, к нему на помощь спуститься, да чуть сами в неё не свалились.
Пришло Милосердие. Отпустило в пропасть лестницу, да — эх! — не достаёт она до конца.
Подоспели Добрые дела, сделанные когда-то человеком, бросили вниз длинную верёвку. Но тоже — коротка верёвка.
Так же тщетно пытались спасти человека: его громкая слава, большие деньги, власть.
Наконец, подошло Покаяние. Протянуло руку. Ухватился за неё человек и вылез из пропасти!
_ Как это тебе удалось? — удивились все.
Но покаянию некогда было отвечать. Оно спешило к другим людям, спасти которых могло только оно".
Видимо, в людях, и во мне в том числе, незаметно произошло поражение чувств... То что раньше было недопустимо, сейчас считается нормой.
Сегодня утром снова не здоровилось. Не физически, а морально.
Допустим вот эти "добрые утры" с утра пораньше, и поздравлялки, .. Они сводят с ума, но всё равно открываешь мессенджеры, показаться типо, что открыл и возвращаешь этот же портрет ( поздравлялу) другому... А зачем, для чего и что от этого меняется, так как и от моего посещения в Храм? Что я вчера приобрела для себя, для души? Говорил как-то один монах на проповеди: "Кому церковь не мать, тому Бог не отец " . А нельзя помягче? Почему мы любим всё так усложнять... Либо наоборот — тупо варимся в одном котле... И завтра начнётся, как у Блока: Улица, фон-арь, аптека... А пропади всё пропадом. Все так делают, и я должна.
Ну вот, выговорилась...
Спасибо за внимание!