Начало истории здесь:
Глава 4. Лена понимает причины проблем и готовится к выстраиванию своих границ.
После встречи с психотерапевтом Лена начала читать в интернете про абьюзивные отношения. Холодная, нарциссическая мать, отстраненный, практически отсутствующий отец, ненависть к женщинам, которая на самом деле является ненавистью к матери - но которую, разумеется, нельзя было в адрес матери выражать, поскольку отношения в семье строились так, что самым главным было - заслужить одобрение этой самой матери... Пазл сложился. Поведение мужа стало понятным. Представился маленький, грустный, одинокий мальчик, сидящий в углу в темной комнате, с которым мама не разговаривает, потому что он «опозорил» семью, получив в школе тройку. Лена принесла жалость к этому мальчику на очередную психотерапевтическую встречу.
- Получается, что он не виноват? - Спросила Лена. - Как я могу его винить в том, что он такой, если он такой - потому что его сделали таким - и он уже и так настрадался?
Мария задумалась... - Получается, ответ один: страдать должны вы?
Лена тоже задумалась, надолго. Наконец нерешительно пробормотала: - Нет.
- Нет, Лена, вы страдать не должны, - повторила терапевт, наклонившись к девушке. - Ему вы можете сочувствовать, и сопереживать маленькому Диме, которому пришлось пройти через боль, но сейчас это - взрослый человек, который в состоянии взять ответственность за свою жизнь на себя. Вы можете обозначить проблему и предложить ему вместе сразиться с этим вызовом. Вполне вероятно, что вначале он откажется. Может быть и не только вначале. Но вы должны осознавать: у него есть выбор - продолжать строить отношения, основанные на ненависти и подавлении партнера - или исцелить с помощью терапии свои раны и построить отношения, основанные на любви, истинной близости, взаимном доверии и поддержке. Вы не можете помешать ему выбрать первое. Но вы в полном праве в таком случае завершить играть свою роль в этой драме.
Девушка, после раздумья, кивнула.
- Интересно, как я жила с закрытыми глазами и не понимала... Сейчас слушаю вас, читаю статьи, и понимаю, что у нас классические абьюзивные отношения... Что даже такое их стремительное начало - это одна из манипулятивных тактик, как обработать жертву быстрее, пока она не успела опомниться - я оказалась будто мухой в паутине, - Лена прижала ладони к лицу и покачала головой. - Получается, он всегда врал?
- Не совсем так, - возразила Мария. - Он Вас сначала идеализировал, а потом быстро обесценил. Сначала поверил, что Вы особенная, потом - свергнул с пьедестала и сделал одной из так называемых «баб», которых он ненавидит. Типичные нарциссические защиты - идеализация и обесценивание.
- Думаю, да, вы все верно говорите, - кивнула Лена. - Не понимаю только, почему я повелась на все это. Я читала, что жертвами абьюза становятся обычно те, кто сам в детстве столкнулся с жестокостью, что им, условно, кажется, будто плохое отношение к ним - это обычное дело. Но у меня была нормальная, хорошая семья. Мама и папа меня любили. Любили и берегли друг друга. Меня никто никогда не бил. Не оскорблял. Никто не был холодным. Мы собирались вечерами за настольными играми. По выходным кормили в парке белок. теперьЕсли мне была помощь с уроками - мне всегда помогали и не критиковали. Я знала, что меня любят, и что я хорошая, и заслуживаю, чтобы меня любили. Как так случилось, что Диме удалось разрушить этот стержень, который был внутри меня и был довольно твердым?!
- Он и не разрушен, - уверенно заявила терапевт. Я сделаю 2 рисунка. Смотрите: на первом изображен шалаш, подпираемый хлипким колышком. Колышек - это то, на что человек может опереться. Налетает ветер - колышек ломается - и шалаш падает. Если бы отношения с Димой были единственным, что есть в вашей жизни - вы бы могли упасть. Но любовь в родительской семье создала не колышек - а мощный толстый ствол, - Мария изобразила его на маркерной доске. - А у этого ствола есть сучья. Каждый сук - это важные для вас отношения с кем-то или чем-то.
- Но сейчас я сижу в декрете, полностью завишу от Димы, даже мою машину он убедил меня продать, чтобы купить большой семейный автомобиль, на котором теперь ездит он. Да, если нужно отвезти дочку к врачу, например, он выделяет время и везет - но так это его машина, а к вам я езжу на автобусе. Он мне даже сесть за руль не дает, потому что «все бабы отвратительно водят». У меня есть моя дочка, моя Танюшенька, но на что я буду ее содержать, если уйду от него? А вдруг он вообще ее отнимет?! Когда он сердится на меня, он забирает ее и физически не дает мне подойти.
- На сколько, вы рассказывали, его хватило в прошлый раз? - уточнила Мария.
- На час, - Лена горько усмехнулась. - Вы правы... Но не уверена, что даже мама поддержит меня. Она боится Диму. Когда был папа - она чувствовала, наверное, опору в нем, а после его смерти как-то потерялась... Да и, знаете что, - Лена прижала пальцы к переносице, напряженно сосредотачиваясь. - Я, кажется, поняла, почему я во все это влипла и позволила ему растоптать свою жизнь: мои родители очень хорошие - но не борцы. Они мягкие, даже слабые. Если у кого-то что-то случалось на работе, например, с кем-то из них поступали несправедливо - они обсуждали это за семейным столом, сочувствовали друг другу - но никогда не боролись. Даже раздражения особо не выражали. Смирялись. Поэтому, наверное, и я такая же выросла. Не стала бороться. Смирилась.
- Лен, ваши родители не слабые, а мягкие и добрые люди, - поправила Мария. - Они по жизни руководствовались так называемым негласным социальным договором, который подразумевает, что хорошее и справедливое отношение между людьми - это норма... Да, такие люди могут несколько растеряться, сталкиваясь с грубостью, несправедливостью, жестокостью. И все же, общаясь с Вами, я могу с уверенностью сказать, что они вырастили прекрасную дочь и смогли заложить в нее здоровую самооценку. И эта самооценка не растоптана. Она пошатнулась. Потому что вы в отношениях с мужем столкнулись с новым и непонятным для себя. У вас не было примера, что в отношениях нужно держать оборону, у вас был пример, что можно и нужно безоговорочно доверять партнеру - и слава Богу, что пример был именно таким. Столкнувшись с противоположным, вы растерялись. А абьюзивные личности очень ловко расставляют капканы. В начале отношений Дмитрий казался идеальным. Он показал вам, что он умеет быть хорошим, очень хорошим. Если он из хорошего превратился в плохого - вам, не привыкшей искать плохое в других - показалось логичным согласиться, что это плохое в вас. Ведь он вам это так старательно внушал.
- Видимо, все так, -Лена кивнула. - И все же что есть у меня? - Маленькая дочка, которую мне не на что содержать? Напуганная мама, которая побоится противостоять Диме. На работу я сейчас выйти не смогу. За полтора года в декрете я, тем более, все забыла - кому я там нужна? А если он вообще захочет отнять дочь? - У молодой женщины сбилось дыхание, глаза наполнились слезами.
Мария накинула на плечи Лены мягкий пушистый плед. - Я с Вами. Я помогу Вам справиться. Сейчас дышим. Спокойно, сосредоточившись только на дыхании. На 3-4 счета спокойный вдох, на 5-6 счетов еще более медленный выдох.
- А теперь смотрите, - через несколько минут Мария вернулась в рисунку. Итак, один сук, и толстый, - это Ваши отношения с дочкой. Да, они ресурсозатратны, но они и дают вам ресурс. Еще один сук - это ваши отношения с мамой. Пусть она не борец, но она любит и поддерживает вас. Она охотно готова вам помогать с ребенком. У мамы двухкомнатная квартира, вы рассказывали - у вас есть, в случае чего, куда уйти, на первое время, по крайней мере. Давайте тоже обозначим это в виде сука. У Вас есть работа - Вы рассказывали о том, что там вас очень ценили, так ведь? И что у Вас был хороший уровень дохода. То, что вы там никому не нужны - позвольте предположить, что это внушенные вам слова, а не ваши. В любом случае, у вас есть знания, опыт и мама, которая готова, если что, сидеть с ребенком, пока Вы будете работать. И не сомневаюсь, что за полтора года вы забыли не так много, а, что и забыли - успешно восстановите, еще и новое узнаете.
- Но мама не всегда может сидеть - она работает сутки через трое.
- Но и вам не обязательно сразу выходить на полную занятость. Возможно, Вам удастся устроиться на частичную... Возможно, впоследствии рассмотреть вариант с няней. Дальше - у вас есть подруги. Да, сейчас Дима сделал так, чтобы вы отдалились. Но, как вы думаете, они поймут, если вы объясните?
- Думаю, да. Они - хорошие подруги.
- Вы рассказывали, что у Вас были хобби. Еще один сук.
- Не уверена, что найду на них деньги и время - но, возможно, изредка я все же смогу ими заниматься. Да, рисуем и этот сук! - кивнула головой Лена.
- А ребенка у Вас никто не отнимет. Во-первых, закон в нашей стране на стороне матери, за исключением совсем вопиющих случаев - а вы - замечательная мать. Во-вторых, по поведению Димы мы видим, что это - лишь манипуляция Вами, не более того. Единоличная опека над ребенком ему не нужна. В третьих, даже если вы разведетесь - обязанностей по воспитанию дочери и обеспечению ее финансами с него никто не снимал. По Закону, до трех лет ребенка, вы можете подать даже на алименты на себя, даже будучи в браке. И, последнее, мы проговариваем это сейчас не для того, чтобы вы бежали разводиться, а для того, чтобы вы почувствовали себя этим мощным деревом с крепкими корнями и толстыми зелеными сучьями, а не хлипким шалашиком. Удалось нам это?
- Думаю, да - улыбнулась Лена и повторила: - Я - дерево с мощным стволом и крепкими корнями. У меня много сучьев, если один отвалится - я точно не упаду. Поэтому... Я могу начать пытаться выстраивать границы?.. А там как пойдет? - Лена неуверенно посмотрела на терапевта.
Та кивнула и добавила. - Как бы оно ни пошло - я с Вами, и я помогу Вам справиться!
Как Вы считаете, что делать Лене?
Пишите в комментариях!
А продолжение истории вот здесь: