Сразу к делу - ей нужна опора. Внутренняя, твоя. Но если таковой пока не имеется, нужен временный заменитель.
📌Многие думают, что тревожно - депрессивные расстройства демонстрируют слабость человека, его нежизнеспособность, это не так. Тягучая постоянная тревога, настигающая вновь и вновь депрессия всего лишь значат потерянность. Отсутствие опоры, твердых ориентиров, психического скелета, чувства самоценности. Плохая новость - пока твоя психика ни на что не полагается, тебя продолжат терзать тревоги, сомнения и страхи, особенно это актуально для ГТРщиков.
Можно бесконечно спорить о том, что эффективнее - психотерапия или антидепрессанты, но мой опыт показывает нечто другое. Сейчас расскажу.
Мой стаж жизни с ГТР велик, но что - то делать с тяжелой тревожностью я начала далеко не сразу. Пришлось поискать выходы и варианты, перепить кучу разных ад, сменить пару - тройку психотерапевтов. Однако процесс избавления реально пошел в гору тогда, когда в моей дорожной карте психотерапии появились элементы выстраивания своей психической опоры.
📌Примерно в тот момент я и поняла, что одними антидепрессантами вылечиться просто невозможно, таблетки не меняют твою личность, не делают тебя другим человеком, пустота остается. Меня часто преследовала картинка в голове - одинокий маленький, очень тоненький листик болтается на ветру, его несет порывом, то в одну сторону, то в другую, он не принадлежит сам себе, его жизнь полностью зависит от ветра. Перманентно я себя ощущала этим листиком. Мне даже не нужен был психотерапевт, чтобы понять, что моя тревожность просто так меня не покинет. Ведь дело было не в серотонине, который умело задерживал Ципралекс, а до него его предшественники, дело было в долгом, преступно долгом игноре своей личности. Стоило прекратить прием препарата, как все возвращалось. Вот тут вылез еще один инсайт - пить антидепрессанты пожизненно при тревоге и депрессии значит прикрывать 💩 газеткой. Временами мне казалось, что у меня попросту непереносимость самой себя, иначе почему меня вновь и вновь терзает тревога.
📌Сейчас я понимаю, что раньше я просто не видела саму себя, вернее, я искренне верила и думала, что знала, кто я, и чего я хочу, но в ходе психотерапии пришли другие осознания. Все время жила так, как надо (кому?), делала то, что нужно (кому?), что правильно (кто сказал, как правильно?), что диктовали мои близкие, не решалась действовать, брала то, что само шло в руки, не рисковала, хотя возможности были. К слову о том, что психотерапия нужна только "больным" людям. Нет, это не так. Психотерапия поможет любому открыть двери в себя. Если, конечно, человек готов эти двери открывать. Ну и достаточно на этом рекламы психотерапии. Просто я хочу донести, что если таблетки не приносят желаемого эффекта, знай, дело не в лекарстве, а в тебе. Что - то в твоем мире сломалось, это нужно починить, тогда и необходимость в медикаментозной терапии, возможно, отпадет. Объясню на своем примере.
📌Во времена старшей школы я чувствовала себя крайне неполноценной, из - за панических атак я часто отказывалась от тусовок с одноклассниками, вернее даже не из - за самих атак, а тревожного ожидания приступов. А вдруг накроет при друзьях, они же меня засмеют. Речи о том, чтобы начать ходить на свидания даже не было. Встретиться с симпатичным парнем, а потом нестись домой, потому что началась диарея. Случился порочный круг - мысли о собственной неполноценности и бездействие в отношении социальной жизни порождали еще бОльшую тревогу и страх приступов. Как только поведенческий паттерн начал меняться, то есть я усилием воли и силой эксперимента перестала отказываться от посиделок в компании (соглашалась идти туда, где была уборная в шаговой доступности), мысли и чувства тоже поменялись. Тревоги стало меньше, так как я пережила несколько походов в кино, 2 обеда в кафе и один вечер настолок дома. Эксперимент продолжился.
📌Следующим этапом стало согласие проехать на автобусе между городами. Поездка из Славянска - на - Кубани в Краснодар. 2 часа. Большой допотопный красно - белый рейсовый автобус. Основной страх - вдруг захочется в туалет, тогда придется просить водителя где - то остановить, а где? К сожалению, 13 - 15 лет назад никаких удобств по дороге оборудовано не было, как, впрочем, и сейчас. А если прижмет? Придется оголять попу на обочине возле автобуса под осуждающие взгляды. Кошмар!!! Такое пару раз случалось в детстве, травма осталась надолго.
Отказ от напитков за пару часов до поездки плюс синдром беспокойного мочевого пузыря, умножить на патологическую скромность и боязнь доставить кому - то неудобство, прибавим сюда еще не самых эмпатичных и воспитанных людей. Что получаем? Правильно! Трясущиеся коленки и тошноту даже на подходе к вокзалу. Но я смогла. Я проехала и осталась в живых. Не помню, сколько раз, но я это сделала. А далее последовал разбор того, почему мне так страшно, почему для меня это проблема, что автобус сделает небольшую остановку из - за меня. Почему в туалетной кабинке я должна сделать все, как можно быстрее и довести себя почти до паники, лишь бы не занимать кабинку слишком долго. Или, например, почему мне стыдно спокойно, неторопливо складывать продукты в пакет на кассе в магазине, когда другой человек уже начал паковать свои товары. Как так, ведь я же ему мешаю! Нужно быстро похватать свое и бежать, лишь бы другому было комфортно, иначе...
Вот со всем этим мне ничем не помогали антидепрессанты. Да, мне становилось спокойнее в целом, но страхи, боязливость, страсть к незаметности и плевки на себя, лишь бы угодить другим никуда не уходили. Уверена, прочитав про мои переживания относительно острой нужды во время поездки на автобусе, некоторые из вас (кто никогда панически ничего не боялся) могли посчитать меня сумасшедшей. Но я не сумасшедшая, меня проверяли (привет, Шелдон Купер). Я просто была очень тревожным и даже забитым ребенком и подростком, благо, ситуация изменилась в университете.
📌Вернемся к психической опоре. Это когда тебе не нужны подтверждения и поддержка извне. Все, что нужно тебе для счастливой и спокойной жизни, уже содержится в тебе. Опора всем, безусловно, нужна. Но ее практически невозможно выстроить из пустоты. Такая себе стройка без стройматериалов. Из чего взять мне эту опору, если вся моя жизнь состояла из сомнений, страхов и неуверенности в завтрашнем дне и том, что может выкинуть моя психика в следующий раз.
Здесь то и помогла временная фиксация на том, что для меня просто и приятно. Я увлеклась книгами, читала романы, триллеры, детективы, отмечала в книгах интересные моменты, покупала красивые закладки и обложки, даже завела читательский дневник. Мне особо нравились целые книжные циклы, чтобы можно было надолго погрузиться в одну историю, подольше остаться с этими героями. Я подписалась на несколько книжных пабликов, общалась с книголюбами. Это не было бегством от реальности, моя тревожная реальность преследовала меня всюду, но книжный мир был неплохим подспорьем. Новые эмоции и положительные переживания, отличные от моих типичных стали глотком свежего воздуха. Это были люди, события, проблемы и страсти, но такие безопасные, контролируемые, оттого приятные.
Позже я начала писать короткие рассказы, иногда стихи. Мое творчество стало для меня островком спасения, за который я и схватилась. Я выпускала свою боль, переживания, груз от несправедливости, которая со мной случилась. Создавала героев и атмосферу, материализовала свои печали, делала их простыми и понятными, добавляла счастливый финал.
Для всех, кто пишет в комментах, что вот у них серьезные проблемы, а у меня фигня, напомню, что согласно диагнозу, у меня любимое всеми эндогенное расстройство, обусловленное перинатальной органической травмой мозга. Так вот, писательство стало моим якорем, оно в прямом смысле слова держало меня на плаву. Еще позже появились танцы. Я даже подумать не могла, что танцы так сильно встряхнут меня. Я реально почувствовала свою физическую опору, свое тело. Танцы уничтожали напряжение, тело восстанавливалось, каждая клеточка освобождалась от тревоги. Я двигалась, контролировала себя и одновременно отпускала на свободу, так приятно уставала после занятий. Я много танцевала дома, меня очень поддерживала та осознанность, которую я ощущала во время занятий.
📌Итак, мои товарищи по несчастью склонны к разного рода зависимостям, а иногда к слишком сильным увлеченностям. Так мы избавляемся от тревоги или хотя бы на время отвлекаемся. Кроме базового временного отвлечения или даже спокойствия нам нужно что - то, что даст эмоциональный комфорт. Если этого пока не найти в себе, значит нужно взять извне. Логично же.
Я не буду сейчас говорить о плохих зависимостях, таких как алкоголь, употребление запрещенных веществ, ставки, игромания и тд. Это всегда зависимости. Но есть еще полезные и более социально - приемлемые варианты увлечений, такие как любовь к шоппингу, коллекционирование, разного рода фанатство (не фанатизм) - запойное чтение, симпатии к артистам и блогерам, рисование, карты желаний, медитации, йога, кулинария и тому подобное.
📌Поговорим сейчас именно о вторых.
Не всегда вышеперечисленное губительно. Иногда очень даже полезно. А полезно в 2ух случаях - если увлечение не вредит твоим финансам, психологическому, психическому и физическому здоровью, социальной жизни. Например, если баловать и радовать себя покупками, находить свое благополучие в этом, при этом не теряя рациональности в тратах - это твой способ регуляции состояния, почему нет. Сюда же можно отнести увлеченность певцами, актерами - если тебе понравился какой - то известный человек, ты с удовольствием слушаешь его \ ее музыку, или пересматриваешь все фильмы с участием любимого артиста, ты наполняешь свою растерзанную тревогой душу.
📌К положительной и полезной внешней опоре я пришла через преодоление пагубного пристрастия. У меня был период острого шопоголизма и увлечения модными журналами, я тратила много денег, заполняла квартиру и душу, параллельно скупала все подряд книги по психологии, даже не всегда читая их. Я часто задавала себе вопрос - зачем? Ответы находились не сразу, но все же - покупки демонстрировали мне, что я люблю себя, модные журналы помогали прикоснуться к жизни, которой у меня не было, а увлечение психологией давало ложную уверенность, что выход есть, что я не одна, что многие люди сталкивались и сталкиваются с тем же, что и я, что когда - нибудь я прочитаю все, что купила, и сразу стану спокойнее, увереннее и здоровее. Постепенно, я поняла, что у меня было не просто внешняя опора, а настоящая зависимость. Так я пришла к необходимости найти то, что не губит мою реальность, а помогает с ней сладить. Я переключилась с заполнения своей квартиры и шкафа на заполнение себя. Начала покупать хорошую еду, вместо ненужной сумки, витамины вместо 5 помад и читать книги по психологии вместо журналов, было тяжело, я срывалась, возвращалась к своей зависимости, но со временем вырулила в нужное русло. Как вырулила? Через честный анализ своей зависимости. Наши страсти случаются с нами не просто так, они что - то дают.
📌Как человек, который много лет страдал от ГТР, могу с уверенностью заявить, что внешняя опора может стать хорошей временной мерой для стабилизации состояния. Заявляю со знанием дела - внешняя опора не является только костылем. Это хорошее пролонгированное средство для самопознания и продуктивного самоанализа. То, что тебя зажигает или помогает отвлечься, может многое сказать о тебе. Начни отслеживать свои мысли и эмоции, когда посвящаешь время своей опоре. Что тебе нравится в этом больше всего? Почему именно это занятие? В мои ответах на эти вопросы больше всего фигурировали такие слова как "безопасная обстановка", "комфорт", "контроль", "симуляция". Нетрудно догадаться, чего жаждала моя психика при таких вводных данных. Я устала от скучной жизни, мне хотелось интересных и ярких событий в жизни, которых у меня, естественно, не было. При этом это новое и интересное непременно должно быть полностью под моим контролем, мне остро требовалась реализация моих желаний в безопасной обстановке.
Вот я ее и нашла, реализацию. Невредную и полностью комфортную. Чтение помогло добавить красок в серые будни, танцы - почувствовать свое тело, а писательство - выплеснуть все, сделать из моих безобразных и тяжелых эмоций конфетку.
Поэтому я очень советую каждому найти что - то в своем тревожном мире, что будет вытягивать. Если сил нет, попробуй книгу. Любую. Если не любишь читать, купи готовую психологическую раскраску. Еще можно опробовать медитативную прогулку, пусть это станет твоим облегчением. Выйди из дома и иди, смотри по сторонам и оценивай окружающий мир, выдыхай свою тревогу, отдавай ее миру, пусть растворяется в городе.
🎈Это как игра. Игра - очень важная часть психологического становления личности. Играя, мы можем на время забыть, кто мы есть на самом деле, и реализовать то, чего пока не получается, заодно и усмотреть в этом частичку себя настоящего. Пока покрытого тревогой и депрессией, но отчаянно стремящегося к свету. Это наш оазис в тревожно - депрессивной пустыне.
Найди свой оазис и береги себя! ❤️