Почему-то многие нормальные мужчины считают, будто с женщинами, у которых получилось выйти из токсичных отношений, все будет достаточно легко и безоблачно.
Давайте разбираться. Несколько лет женщина находилась рядом с властным и агрессивным мужчиной по своей собственной воле. Она терпела рукоприкладство, эмоциональное насилие, может быть измены, постоянные запреты, ревность, недовольство, конфликты и так далее.
В какой-то момент она решилась уйти от него, а через несколько месяцев встретила нормального и адекватного мужчину, чему несказанно рада.
Мужчина, слыша о всем пережитом ужасе, считает, что отношения очень легко спрогнозировать. Размышляет он примерно так:
Женщина жила с монстром длительное время, что говорит о ее верности. Я от монстра отличаюсь, поэтому со мной жить будет легче и лучше. Если она была верна ему, значит мне будет верна уж точно.
В итоге проходит несколько месяцев и женщина уходит, а мужчина не понимает в чем именно он ошибся и как вообще так сложилось.
Дело в том, что возможность находиться в деструктивных отношениях не всегда относится только к высокой значимости партнера. Да, скорей всего она была высокой, но как-то же выросла и почему-то не понижалась от агрессии. Не срабатывали блоки, которые должны были сработать и катализатором роста выступало то, что в обычных условиях на значимость влиять не должно было.
Эти обстоятельства никуда не денутся после расставания, поэтому несмотря на фразы "Я поняла что мне нужно" и "Никогда больше такого не потерплю", зачастую женщина будет оставаться более доступной для монстров и менее доступной для нормальных отношений.
Если задаться целью, вы сможете найти массу историй о партнере-монстре, с которым живут длительное время, но пожалуйста пропустите в этих историях описание партнера и обратите внимание на личность автора.
Этот простой трюк позволит вам увидеть, что у авторов таких историй обычно отсутствует одна или несколько базовых опор, которые представляют из себя защиту от деструкции.
Одна женщина не имеет востребованности в карьере, а другая не имеет собственной квартиры, третья не имеет друзей и не понимает зачем вообще они нужны, четвертая не имеет жизненных целей и как следствие не идет ни к чему, а пятая постоянно сталкивается с неуважением со стороны окружающих.
Деструктивные отношения уничтожают человека, делая еще хуже, поэтому причины нахождения в них неочевидны, но при пристальном анализе вы увидите, что на момент вступления в подобные отношения, проблемы уже существовали и явно прослеживались.
Чаще всего при поиске партнера хотелось закрыть те дыры, которые имела собственная личность, а получилось так, что дыры стали больше. Вот и кажется, что на момент начала отношений все было в принципе неплохо (хотя были дыры), а на момент их окончания все стало ужасно (хотя дыры просто увеличились в размере).
Не имея собственных опор, хочется найти человека, который опорой станет.
И вот он парадокс: партнера дальше обвиняют в авторитарности и захвате территории, но дело совсем не в его ужасных личностных качествах, а скорее в том, что его искали для того, чтобы он стал авторитарным и забрал всю власть.
Поэтому человеку попадается именно такой партнер. Партнер, который будет согласен доминировать, владеть и управлять. Он видит эту просьбу, но не понимает (не хочет понимать), что доминация должна быть во благо, власть нежной, а авторитарность мирной и только по желанию.
Многие мужчины готовы уважать женщину, проявлять нежность и заботу, но они ищут равных отношений, а не отношений, которые строятся на власти и подчинении. Очень детская позиция считать, что один взрослый человек должен почему-то подчиняться другому да еще и кайфовать от этого.
Вот и живут инфантилы, постоянно перетягивая одеяло и пытаясь доминировать, ломая волю партнера эмоционально и физически. Ужасно живут к слову, но лелеют мечту, что когда-то им подчинятся и все будет хорошо.
Выходя из подобных отношений, установки не меняются. Отношения заканчиваются, но от расставания человек не взрослеет сам по себе, поэтому существует вполне весомый риск найти очередного монстра или разочароваться во вполне нормальном человеке.
Чтобы интересоваться зрелыми людьми, необходимо развивать те же ресурсы, что и зрелые люди. Получая обратную связь, мозг отпускает удовольствие и мотивацию, что в свою очередь создает связь. Дальше формируется интерес, связанный с развитием тех или иных ресурсов и этот интерес создает точки соприкосновения с людьми совершенно другого уровня.
Общение с ними начинает вызывать интерес и возникает мотивация общение продолжать и углублять. Не имея ресурсов - не будет желания их развивать, а может быть и будет, но совсем гипотетическое, мол ну да, надо бы начать.
В этом случае, общение с людьми другого уровня не будет вызывать удовольствия. Да, их ресурсы могут привлекать, но общение может казаться пресным и скучным. Это как обсуждать турнир по шахматам, если вам кажется что шахматы - простая игра, а ваш партнер гроссмейстер.
У него горят глаза, он рассказывает о стратегии, о верных ходах и исправлении ошибок во время игры, а вы не понимаете почему о настолько обыденных вещах можно говорить с таким восторгом. Ну поиграли, ну выйграл, когда-то проиграет - зачем этому уделять столько времени.
Так, человек остается в своем болотце и встречает там ту флору и фауну, которую болотце может ему предложить. Шанс встретить зрелого человека есть, но шанс выстроить с ним отношения - около нулевой. Ему не интересно с вами, а вам не интересно с ним. Но вот встретить выросшего ребенка - всегда пожалуйста. Он и исчезнет если что, либо будет пытаться закрывать дыры в собственной личности через доминацию над вами.
Есть еще вариант - бедняжку подбирают на дороге. Едет себе мужчина на хорошем автомобиле и видит бедняжку в лохмотьях. Зачем ему строить с ней отношения? Есть множество женщин на нормальных автомобилях, тоже работающих и выглядящих и общающихся нормально.
Ответ крайне прост - ему нужны не равные отношения. Ему нужно безоговорочное подчинение в отношениях. Поэтому он готов на отношения с бедняжками, подобранными на обочине. Для женщин обычно это видится как джекпот. Шла себе по дороге и вдруг встретился состоятельный и привлекательный мужчина, желающий взять ответственность за меня.
Не разобравшись, это кажется чудом, хотя на самом деле чуда нет. Действительно - женщина получает полное обеспечение в обмен на отказ от собственной воли. Так выглядит эта сделка с дьяволом.
Вы встретили женщину, которая вышла из токсичных отношений и что вы ей предложили? Наверное равные отношения, ведь правда? С уважением ее воли, с относительной свободой и возможностью ее развития? А вы уверены в том, что после расставания с абьюзером ее настройки поменялись? Уберите только все ее фразы про внутренние изменения, они совсем ничего не значат.
Изменения не должны быть эфемерными.
В Библии встречается фраза "Вера без дел мертва". Для расставания с монстром порой достаточно понижения его значимости, либо желания монстра расстаться. Бывает так, что от монстров уходят, находя авторитета в лице психолога, коуча или гуру.
Трясет, выворачивает наизнанку, хочется бежать к нему обратно, но что-то останавливает. Часто бывает, что хотелось остаться, но уходят чеканя "Не позволю так к собой обходиться", "Мне нужен другой человек", "Это был последний раз" и так далее.
Уходят, но все равно интересуются своим родным монстром. Понимают, что нужны другие отношения, но они кажутся такими родными, а нормальные люди - враждебной средой. Пересиливая себя, начинают общаться и играть роль влюбленного человека, желая наконец полюбить нормального, но тянет к монстру.
Вам же нужно понимать, что отношения с человеком, долгое время переживавшим абьюз в отношениях - один из сложнейших сценариев. Это не настолько легко. Математика тут совершенно другая. Это не линейный расчет: "Он хуже, я лучше", "Терпела - значит верная".
Как вы можете понять, что ваш потенциальный партнер избавляется от предыстории и имеет возможность выстраивать нормальные отношения, отношения равные, построенные на обоюдном уважении?
Человек перестает оскорблять и унижать своего бывшего партнера. Безусловно бывает так, что мужчина - действительно мерзавец (или женщина). Не коснулся бы этот мерзавец женщины, если она не была бы настолько инфантильной сама, а может и коснулся бы, но это стало бы случайным касанием и на этом замечательная история любви заканчивается.
Ужасное отношение со стороны партнера буквально говорило женщине - уходи и учись жить самостоятельно. Почему же она не могла внимать этим советам? Эти советы ей давал ее абьюзер, а она их не слушала. Или не могла слушать?
Возможно партнер казался абьюзером лишь на первый взгляд. Он мог быть тем самым мужчиной, который подобрал бедняжку на дороге, приодел, денег дал и теперь ожидает послушания, а она артачится. Он ее выгоняет, а она как бумеранг возвращается, он принимает и ожидает послушания, а она снова артачится, а он снова выгоняет, а она снова возвращается.
Она пытается показать, что она сама - личность, а он и так это понимает, но не понимает почему ему нужно держать на полном обеспечении человека и еще разрешения спрашивать и советоваться. Женщина хотела, чтобы ее считали человеком, а для этого с ее голосом нужно считаться. Мужчина же не понимает, зачем считаться с ее голосом, если отвечает за все именно он.
Выход - рост собственных опор и это является вторым признаком изменений. Не потуги что-то сделать и разговоры о собственных планах, а четкие действия и желание опираться на себе, причем реальное желание, то которое с действиями связано. Если действия есть, но все равно вы слышите о том, что мужчина добытчик и сейчас мужчины слабенькие пошли - на данный момент женщина вроде бы и понимает, что опоры должны быть, но пока еще считает это чем-то скучным и нужным только потому, что мужчины козлы.
Это не говорит о том, что изменения есть сейчас, но безусловно говорит о потенциале изменений в будущем. Что такое потенциал? Это возможность. Это не значит, что изменения будут. Вы должны видеть происходящее и понимать к чему все идет. Если удовольствие женщина получает от безделья и праздного проведения своей жизни - прошлые отношения остались в прошлом, но новая модель не сформировалась.
В свою очередь, это будет говорить о том, что интерес женщины как раз будет связан с очередным монстром, а не с нормальными отношениями. Она и рада была бы полюбить нормального человека, но не может. Не может - не значит, что не сможет никогда. Вот сейчас просто не может.
Вам же не обязательно избегать отношений с подобной женщиной. Такие отношения могут запросто научить самоконтролю и понимаю происходящего, а также выбору эффективных действий в зависимости от того, куда поворачивается ваш партнер.
Используя такие отношения как тренажер, вы можете не допускать роста зависимости, грамотно руководя собственным вниманием. Вы можете отслеживать зарождение собственных иллюзий, а также не допускать их развития, хотя иногда все же проще обойти такого человека стороной.
Были ли у вас отношения с жертвами многолетнего "абьюза"? Поделитесь опытом. Была ли мысль "Он плохой, я хороший?"? Было ли ощущение, что перед вами ангел во плоти, которого не оценил бывший муж? Как менялось ощущение на противоположное?
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru