Всем приветы ☺️☺️☺️
После переезда к маме я сделала ремонт в нашей, бывшей с братом, детской. Я купила самый дорогой ламинат, дорогие обои из стекловолокна под покраску, купила нереально дорогую дверь, дорогой шкаф, комод для белья и одежды, наняла рабочих, в ремонт одной комнаты я вбухала кучу денег. Но я могла себе это позволить - их у меня было достаточно и я знала, что могу заработать еще.
Мы жили дружно, моя семья всегда была в лучшую сторону отлична от семьи Ивана. Никакой ругани, всегда любовь и поддержка. Свобода и равноправие. В семье Ивана всегда была ругань и ор. Он мне рассказывал, как его в детстве ругали, когда он разбил стеклянный столик в гостиной. У меня такого никогда не было. У него очень скандальный отец, постоянно орет и делает только то, что ему нужно и хочется. Я помню, как просила Ивана поговорить с ним на тему того, что на даче он постоянно харкал на дорожки, а маленький ребенок ходил по ним голыми ногами, да и мне неприятно через эти сопли перешагивать. Его отец сказал ему, что ему все равно и он будет делать как хочет.
И когда я попала из своей доброй и любящей семьи в отношения с ним и его семью, я была в шоке от их отношений. Меня, домашнюю девочку, которую все любили и холили, просто смешивали постоянно с грязью, материли, орали и ругали. Он сам говорил, что у него постоянно родители орут друг на друга.
Тем не менее, он был очень близок с матерью. Они созванивались каждый день!!!! когда мы жили вместе. И каждый день они разговаривали по часу. Каждый день, я клянусь. Обо всем, то про политику, то про работу, то про то, какие все уроды, какая вокруг коррупция, что нигде ничего без знакомых не сделать. Иван вечно ей все рассказывал, как он это видит, если она была не согласна - орал на нее. Я не понимала как его мать может терпеть эти оры. А потом поняла - она все время в этом варится, сначала с мужем, отцом Ивана, потом с ним.
Но я отошла от темы. Мы жили дома с родителями.
Вскоре родители перевезли мою бабушку , мать моей мамы к себе. У нее началась деменция, она никого не помнила и не могла одна жить в своей квартире . С ней было тяжело- она ходила и говорила , но никого не узнавала, могла часами смотреть в одну точку. Ей было уже за 80. Мы жили с родителями в их комнате, я спала на диване у них в комнате , они рядом на своем диване, бабушка с моей дочкой во второй комнате. Это было тяжело. Жить с угасающим человеком. Физически она нормально была, более-менее, но ментально уже нет.
Через некоторое время, может через несколько месяцев мы начали общаться с ним. Все-таки дочь между нами есть. Потом мы начали ходить гулять вместе с ним и ребенком на улице. Он просил у меня прощения, вставал на колени, умолял вернуться. Говорил, что он без меня ничто, что он сопьется и будет валяться в канаве без меня. Но одновременно он защищал себя, говорил что это я его довела. Мы все также доказывали друг другу что это он/она виновата. С пеной у рта доказывали друг другу, что в этом твоя вина. Постоянно перебирали каждые ситуации и спорили, спорили, спорили о виновных.
Я все также говорила, что мне нужна его стабильная зарплата, а он называл меня меркантильной. Но всего говорил, что любит меня и без меня не может жить. Через несколько месяцев мы сблизились. Но я все также жила у мамы. Мы периодически встречались.
Я привыкла жить отдельно, не с родителями. Мне было хорошо дома, но я хотела жить отдельно. Было тесно, 5 человек в маленькой двушке. Мне не нравился тот район , где жили родители, хотя там было очень спокойно и зелено, но там оставались те, кто не мечтал о прорыве и иной жизни, там были мои бывшие одноклассники и знакомые, которые оставались жить с родителями и не хотели снимать жилье и как-то улучшать свою жизнь . Такое приятное зеленое домашнее болото. Мне там было скучно и затхло. Плюс дочка стояла на очереди в садик, который у него около дома. Да и мне ездить на работу удобнее от его квартиры. Квартира родителей практически на выезде из города. И мне было жаль тех лет и сил, которые я вложила в его жилье и в его жизнь, чтобы отказаться от этого. И я не хотела тогда платить за аренду, маяться одна с ребенком, когда Иван бы жил в свое удовольствие один в квартире.
Так мы прожили год у мамы с дочкой. У нас была замечательная няня, которая хорошо занималась с дочкой, дома было тихо и спокойно.
В феврале 2015 я готовлюсь к гос.экзаменам на получение диплома. У меня на это ушло 10 лет, хотя должно было 3. Я закончила техникум, и у него был договор с некоторыми ВУЗами о приеме после обучения в техникуме сразу на 3 курс. Я поступила по такой программе на 3 курс ЛГУ им. Пушкина. Но из-за работы и желания денег я бросила учебу и взяла академ.
В день защиты диплома, 19 февраля 2015 года, я все сдала и получила 4. Меня поздравили все родные. На следующий день позвонила мама и сказала что бабушка умерла. Незадолго до этого она пережила инсульт и умерла от его последствий спустя несколько месяцев. В день моей защиты диплома. Мы все горевали. После смерти бабушки я, по ее завещанию, получила ее однокомнатную квартиру на окраине города.
Итак, в 2015 летом мы снова сходимся с Иваном и живем вместе. Я все также много работаю на любимой работе в банке, получаю хорошую зарплату , часть трачу на жизнь, и много откладываю. Он все также работает в перевозках, возит людей на своем минивене. Работа сезонная, летом густо, зимой пусто. На то, что зарабатывает летом протянуть зимой невозможно . Слишком много уходит из денег на бензин, обслуживание машины, масло, замены фильтров, ТО, колодки, все остальное. Плюс обычные траты - типа квартплаты, траты на еду, и другое. Не настолько много он зарабатывает детом, что растянуть это и на зиму. Все деньги тратятся на обычную жизнь. На все вопросы устроиться на работу со стабильной зарплатой он говорит что ему все нравится и его все устраивает, а вы все идите в ….у.
Плюс эта работа не официальная ,его трудовая лежит дома. Мы все ему говорим , что тебе не начислят пенсию. Но он никого не слушает.
Так мы живем с ним вместе в его однушке, впятером, мы с ребенком и 2 кота. Я не помню свои чувства или эмоции от того периода. Вероятно , все было спокойно. Пить он перестал, размахивать руками тоже.
Но у меня как-будто что-то надломилось, я все помнила и прощения не дала. И это все было и никуда не исчезло из моей жизни. Но я чувствовала себя сильнее- потому что он был виноват пожизненно передо мной. И я это ощущала. Я стала равнодушнее к нему. Я перестала плакать от его ора. Я решила- почему я плачу? Я могу также ему ответить. И я перестала плакать от его слов, а начала зеркалить его - также орать на него, посылать на ..й сразу, без слов, если он говорил, что я его довожу, я отвечала что ты сам себя доводишь. Я ничего не сделала, ты сам так реагируешь. Если тебе надо поорать, ори не на меня, а в унитаз. Я стала грубить и отвечать матом на ругань. Теперь уже я орала, чтобы он валил к родителям жить, а нам оставил квартиру. Не нравится- уматывай к своим родителям, кричала я, а мы тут будем с котами и ребенком! Я стала наглее. Он иногда повторял, что без меня валялся бы пьяный в канаве где-нибудь под забором и я его жизнь.
Но мы все также имели и хорошие мгновения , совместные прогулки, поездки за город, на дачу, в пригороды Питера. Близость между нами все также была. Иногда мы укладывали дочь спать и вдвоем в обнимку смотрели фильмы ужасов и триллеры, которые очень любили. Он покупал мне чипсы и пиво, себе тоже пиво, немного, и мы так тюленили на диване.
Дочь мы отдали в 2 года в платный детский сад, как только я переехала к нему. Половину суммы платила я, половину он. Но только не он, а его родители давали. Садик стоил дорого и ему было не потянуть половину оплаты. Садик был в нашем доме на первом этаже, сначала до обеда водили, потом на полный день до 19 часов.
Так мы прожили год, с переменным успехом.
Начался 2016. На работе у меня все также было отлично . Я искренне думала что буду работать до пенсии на этой работе. Мне она нравилась, зарплата и премия у меня были хорошие , руководство меня любило, со всеми были прекрасные отношения. Плюс я сдавала Бабушкину квартиру .
Помню еще один случай, который мне запал в память. Было 7 марта 2016, предпраздничный день, и дочка отравилась чем-то. Ее без конца рвало, она ослабла и не могла ни пить, ни стоять. Мы вызвали скорую, врач сказал ехать в больницу. Я поехала с дочерью. Дочери поставили капельницу, я спала рядом с ней в одной кровати. Все родители делали также. У каждого ребенка рядом спали мама или папа. Да, в боксе были и мужчины и женщины. Было тяжело, дочь рвало, у нее была диарея, она орала от этой капельницы, ей было плохо. И мне тоже было тяжело. В больнице были закрыты окна, их не открывали , воздух был спертый, в боксе, размером с большую комнату в квартире, лежало 4 больных ребенка и 4 взрослых. Не хватало воздуха, мне было душно, жарко, вонюче. У меня постоянно болела голова. Делать было нечего, из бокса выходить нельзя. Сутками сидишь с больными детьми и с их родителями. Все пялятся в телефоны и планшеты, от этого болит голова. Звук у всех детей выключен, постоянная какофония. Ночью дочь теряла соску, и начинала плакать. Да, она до 3-х лет сосала соску и невозможно было ее отучить от нее. Я постоянно просыпалась и все время у меня был прерывистый сон. На следующую ночь она потеряла соску во сне. Я не могла ее нашарить в кровати. Я перерыла всю кровать и не могла ее найти, дочь плакала сильно. Я боялась что сейчас все проснутся. Я нервничала и не могла ее найти. Я сама была готова от этого расплакаться. Я наклонилась и стала искать под кроватью. Ее нет. Я опять поднялась и начала искать в кровати. Опять нет. Я снова наклонилась и стала шарить под кроватью. Дочь орет. Проснулись другие. Спрашивают, чем помочь. Я говорю, что соску дочка потеряла. Мне включают фонарик на телефоне и ищут со мной. Я то поднимаюсь, то наклоняюсь, наконец нашла соску у самой стены в темном углу под кроватью. Дочь в это время перевернулась и упала с кровати. Башкой плашмя на пол. Орет, плачет, я поднимаю ее, кладу на кровать и бегу бегом в сестринскую. Я начинаю говорить, что моя дочь упала и ударилась головой об пол. И тут у меня начинает все плыть перед глазами, все сужается в одну маленькую точку и …. Дальше я ничего не помню, но я лежу на диване и мне в нос тычут нашатырем.
Я упала в обморок у мед.сестер. Они начали расспрашивать меня о моем состоянии , когда последний раз были мес..е, не беременна ли я, я ответила что нет. Я сказала что это, видимо потому что я только что нагибалась вниз головой, а потом выпрямлялась, и так несколько раз, а потом еще бегом после этого бежала, а у меня слабые сосуды в голове, у меня церебро-васкулярная болезнь и мне нельзя напрягаться. Мед.сестра сказала что они сейчас вызовут скорую и меня отвезут во взрослую больницу . Бред какой-то, а куда ребенка? Сказали, что за ребенком будет смотреть дежурная мед.сестра, как за интернатскими, которые из детского дома без родителей прибывают. Я отказалась ехать в больницу. Дочку отвезли утром на проверку на признаки сотрясения головного мозга. Все оказалось нормально. У меня же утром адски болела голова. Просто раскалывалась. Меня тошнило. Мне было плохо. В этот день нас должны были выписать из больницы . Я позвонила Ивану и попросила его забрать нас, он отказался , сказал что накануне он отмечал 8 марта и он много пил и не может сегодня сесть за руль. Я сказала что у меня адски болит голова и мне плохо. Он сказал чтобы я заказывала такси, никуда он не поедет. Я расплакалась прямо в боксе, у меня сильно болела голова, я была очень слаба, мне нужен был свежий воздух, я плакала при всех от обиды и такого отношения. Я не могла сдерживать себя. Мужчина, папа одного ребенка, который лежал с нами, предложил мне цитрамон, я выпила, но мне такие таблетки не помогают, мне нужно сильное обезболивающее. Я позвонила отчиму и попросила его забрать меня. Он согласился, потом перезвонил Иван и сказал что заберёт нас. Но я уже получила от него обиду и это было не простить и не забыть…
Мы все так и водили дочь в платный сад, оплату делили пополам.
Зимой мы ждали зачисления в наш садик, государственный , но мы были примерно 200-е в очереди, и нам не дали место. Хотя встали на очередь с рождения. Единственный сад, который нам могли предложить - это около моей мамы. Точнее, дальше нее на две остановки. Он был непопулярный и народ туда не сдавал детей. Мы подумали как нам с этим жить и решили согласиться . План был такой. Дочь переезжает жить к маме, я тоже буду переменно то у мамы, то у Ивана. А потом переведем дочь в наш садик.
Об этом я расскажу позже.