Всем приветы 😘😘😘
Продолжаю сказывать быль про свое житье-бытье с бывшим мужем.
И тут происходит страшное на работе. У нашего банка отзывают лицензию. Это происходит в сентябре 2016 года. Но это еще не самое страшное. На момент отзыва лицензии я была беременна второй дочкой. Срок был совсем маленький - примерно месяц или два. Можно успеть сделать аборт. Я решила поговорить с мамой - если она сможет меня устроить в свою фирму, чтобы я могла от нее выйти в декрет и получить больничный, а потом и пособие, то я оставлю ребенка. А если нет -то аборт. Мама сказала что она все сделает . Мы решили оставить ребенка.
Да, мы с Иваном решились на второго ребенка. Я хотела сестру нашей первой дочери, да и мат.капитал дают, беременность и роды нормально у меня проходят, можно и пойти на это. Иван согласился сразу и мы стали усиленно делать ребенка…
В банке проходят все необходимые процедуры по закрытию. Мы передаем юр.досье в ЦБ, оформляем все нужные документы , бумаги. Этот период длится месяц или полтора. Потом всех рассчитывают и увольняют. Я связалась с АСВ, которая занимается банкротством и рассказала им что я беременна, предоставила справки, и меня нельзя уволить до полного закрытия филиала. Меня оставили. Я получала 40 процентов от зарплаты до момента закрытия филиала. 15 апреля 2016 меня уволили. Я устроилась к маме в фирму. На меня сразу подали документы в соц.страх для получения больничного. К маме пришли с проверкой, почему они берут сотрудника на 7 месяце и оформляют больничный. Типа подозрительно, что не видят что сотрудник с животом. Это считается как уловка, так то я должна маленькую сумму получить, а тут я много получу. Мама все это прошла, выплату за больничный провели.
Теперь мне надо переехать снова к маме, чтобы возить дочь в садик за ее остановкой.
Я перебираюсь к маме, у меня потихоньку растет живот, утром я отвожу дочь в садик на автобусе, потом возвращаюсь домой, весь день страдаю и мучаюсь что я осталась без работы и как потом все получится. У меня депрессия от такого резкого увольнения. Постоянные ссоры с мужем также достали меня. Начинается зима - мое самое нелюбимое время года. Мне невыносимо- снег, темнота, мерзкий холод, отсутствие работы, нет понимания как все сложится. Когда я найду работу после родов? Вечером забираю дочь из садика и едем к маме. Так каждый день.
С младшей дочерью была противоположная ситуация- если когда я была беременна старшей, я вела очень активный образ жизни, мы с Иваном гоняли на скутере, купались, прыгали в речку с разбега, загорали, гуляли, иногда я пила пиво с чипсами, то с младшей я прямо чувствовала ее страх в какие-то моменты .Помню зимой мы пошли кататься на горках, у меня был примерно 5-ый месяц. И вот я со старшей дочкой еду на снегокате или санках с горы, мы несемся вниз, она довольная, она любит скорость и адреналин, ей все это нравится , она смеется, и тут я говорю одну фразу: все, я не буду кататься, Аллочке страшно. Уже тогда мы решили как назовем дочь. Вот в один момент у меня появилась эта фраза. Я ее даже обдумать не успела. И так и есть, младшая дочь очень нежная, впечатлительная, очень ласковая и тактильная. Очень боязливая. Я ее берегу от всего. Она полная противоположность боевой и бесстрашной Виоле. Удивительно …
Так прошла зима. Ивану повезло с клиентами, которых он возил, ими оказались какие-то «шишки» из чиновников, они регулярно ездили за город, и он попросил одного из них помочь с зачислением в садик старшей дочери . Потому что по очереди мы были где-то в конце, около 200 номера, у нас очень неудачный район с точки зрения социальной инфраструктуры. Дома строят как из конструктора , а ни одной школы и детского сада. Все окружающие сады забиты. Нам не пройти. Как-то я писала, что у нас первую школу построили только в 2024 году. До этого надо ездить на автобусе за несколько остановок или на машине.
Так вот, этот парень помог, нас взяли в садик по блату. Мы были счастливы, потому что реально было неудобно так жить- я дома, беременная, с родителями, он отдельно в своей квартире. Возить от себя он отказался , сказал что не будет этого делать , пусть Вика у вас живет и вы сами возите.
В конце мая садик уходит на каникулы , я возвращаюсь со старшей дочкой к Ивану. Роды мне ставят на начало июня. Так и было, отвезли меня в тот же самый роддом, где рожала первую дочь, в Невский район. Потому что во второй раз мой районный роддом оказался закрыт по карантину.
Роды опять прошли легко, в этот раз настолько быстро, что я даже поплакать и пострадать толком не успела. Когда маленькую дочь положили мне на живот , она распласталась на мне и обняла меня своими маленькими ручками , я влюбилась в нее с первого взгляда. До сих пор это ее любимая поза - лечь на меня сверху и лежать.
Ко мне в роддом опять приходила подруга, приносила вкусняшки, сладости, Иван не приехал ни разу. Только на выписку. В этот раз цветы купил сам. Но ничего не подарил из подарков на рождение второй дочери.
Но мне уже все равно было, он как-то просто присутствовал в моей жизни, особо я на него не ставила.
Мы возвращаемся домой. Начинается лето, у Ивана много заказов, деньги на еду есть, мы часто ездим на дачу, ко мне за Лугу или к нему. Когда есть деньги, он всегда затаривает холодильник, покупает креветки, горы фруктов, мою любимую шаверму и самсу с мясом. Он хорошо ухаживает за машиной - у него всегда машины в идеальном порядке, все намыто, вычищено, все ТО пройдены вовремя, колодки поменяны, фильтры заменены. И дома также он - все счета вовремя оплачивает, все квитанции об оплате в коробочку складывает, все хранит. Да и вообще он любит порядок, в этом плане мы разные - я нормально себя чувствую в хаосе, бардаке, неубранности. Мне не мешают горы вещей на стуле, пыль на полках. Вообще не замечаю это. Жить не мешает. Его же накрывает от всего этого. А меня раздражает его педантичность и постоянные поучения как нужно вести хозяйство.
Он пьет. Мне невыносимо находится с ним пьяным. Помню случай, мы поехали ко мне на дачу, по пути он купил шашлыков, водки, фруктов, овощи, много чего для выходных. Мы приехали , все приготовили, он начал пить. Я злилась, мне тяжело, когда он пьяный. Он пошел купаться в озеро. Потом вернулся, покачиваясь. Я стояла недалеко от двери, гуляла с младшей дочкой , она была в коляске, ей было пару месяцев. Он что-то орет мне, я ему огрызаюсь в ответ, мы опять о чем-то ругаемся, и тут он снимает мокрые плавки и кидает в меня. Плавки со смачным влажным шлепком падают на лицо младшей дочери. Я снимаю их с лица. Меня душат слезы, от обиды за младшую дочь, у меня текут слезы. Мне очень больно за такой поступок. Вечером я не осталась с ним ночевать, потому что он напился состояния свиньи. Мне мерзко. Я взяла дочерей и мы ушли ночевать в старый дом, в котором раньше жила моя бабушка , но она умерла уже, но жить там можно вполне. Утром мы проснулись и пошли обратно, я открыла дверь- прямо перед мной была огромная лужа блевоты. Разбита посуда, недопитая бутылка водки, остатки еды, срач, крошки.
Потом он извинялся, говорил, что ничего не помнит, просто прощения, обнимал, целовал, умолял, что без меня совсем пропадет.
Мы мирились. Но с каждым разом у меня как-будто отщипывали кусочек уважения к нему, кусочек любви и кусочек важности его в моей жизни.
Так прошло лето, наступила осень 2017. Старшая дочь пошла в государственный садик. Я сидела дома с младшей. Денег не было. Заказов становилось меньше. У меня была только выплата от государства на ребенка. Вчетвером на эти деньги не прожить. Мы ютились в его однушке, места было мало. Как в этой квартире жить дальше - не понятно. 4 человека и 2 кота. Иван все время говорил что у нас везде пыль и комки шерсти, а вот у его друга, который живет в большой трешке с женой и дочерью и маленькой собачкой - у него так чисто!!! я отвечала что у нас на 40 метрах живут 4 человека, с которых валятся волосы, частички кожи, у нас 2 кота, а не одна собачка, с них тоже полно шерсти и плюс у нас маленькая площадь - концентрация загрязнения больше. Если всю эту пыль раскидывать по трешке, так ты и не найдешь ничего. И если тебе надо - убирайся сам, не надо ничего делать моими руками. Ты также можешь убираться, зачем меня постоянно просить об этом? Что ты все хочешь на меня оставить? Не надо ничего делать моими руками, у тебя свои есть. Чаще, чем раз в неделю, я отказываюсь убираться. Мы ссорились , но теперь мне было вообще плевать на его слова. Я просто молчала в ответ, у меня наступила фаза равнодушия. Сначала я годами рыдала, потом огрызалась и зеркалила его ругань, а теперь мне стало все равно. Если он что-то говорил - я молчала, мне искренне было все равно, он о чем рассказывал мне, я просто отвечала ага, ммм, угу. Я не вступала с ним в разговор , он обижался что я с ним не разговариваю . А мне не хотелось , мне было плевать.
Наступала зима 2017-2018 и один из самых страшных периодов в моей жизни.